Bancuri
- Thread starter creizi
- Start date
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rând, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rând sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rând nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca.
- Aveti prezervative?
- In primul rând, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rând sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rând nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca.
sabertooth
Membru Senior
http://www.youtube.com/watch?v=tT48z4BpML8&mode=related&search=
========================================
Merge Kant, marele filozof, la o stâna în România:
- Pastorule ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
- Indubitabil!
========================================
Merge Kant, marele filozof, la o stâna în România:
- Pastorule ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul, sprijinit in bata si dand din cap:
- Indubitabil!
Azazel
Barbar
Il stiam sub o alta varianta.
Merge Einstein, la o stâna în România. Vazându-l pe cioban cu bâtă-nfiptă în pămînt cum îşi privea mioarele, încearcă să fie prietenos şi să pornească o conversaţie:
- Ce faci bade, îţi păzeşti mioarele?
Ciobanul, sprijinit în bâtă îi răspunde:
- Cuget.
Similar:
Einstein la un dineu, inainte sa intre in vorba cu cei de acolo, ii intreaba inainte ce IQ au.
Primul raspunde:
- Am IQ 225!
- Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara si atomi. zice Einstein.
Mai incolo altul raspunde:
- Am IQ 145!
- Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie si franare, ii raspunde Einstein.
Si mai incolo, ultimul zice:
- Am IQ 15!
Einstein se scarpina in cap si zice:
- Oleeee, avem echipaaaa, avem valoareeee!!!
Merge Einstein, la o stâna în România. Vazându-l pe cioban cu bâtă-nfiptă în pămînt cum îşi privea mioarele, încearcă să fie prietenos şi să pornească o conversaţie:
- Ce faci bade, îţi păzeşti mioarele?
Ciobanul, sprijinit în bâtă îi răspunde:
- Cuget.
Similar:
Einstein la un dineu, inainte sa intre in vorba cu cei de acolo, ii intreaba inainte ce IQ au.
Primul raspunde:
- Am IQ 225!
- Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara si atomi. zice Einstein.
Mai incolo altul raspunde:
- Am IQ 145!
- Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie si franare, ii raspunde Einstein.
Si mai incolo, ultimul zice:
- Am IQ 15!
Einstein se scarpina in cap si zice:
- Oleeee, avem echipaaaa, avem valoareeee!!!
sabertooth
Membru Senior
In padure... Ursul, scoate alocatia pe tot anul si-si cumpara un Ferarri. Il agata pe iepuras sa mearga cu el.
La impresii ursu-i spune : -Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau in 300 si ne oprim la 2cm de prapastie?.
Iepurasul amator de senzatii tari accepta.
Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2cm de prapastie.
Intreaba ursul:
-Te-ai pisat pe tine?
Iepurele:
-Da ursule, is ud tot, da pot sa incerc si eu?
Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si il intreaba pe urs:
-Ursuleee te-ai pisat pe tine?
Ursul:
-DAAA is ud tot.
-Atunci poti sa te si c**i ca n-ajung la frana.
La impresii ursu-i spune : -Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau in 300 si ne oprim la 2cm de prapastie?.
Iepurasul amator de senzatii tari accepta.
Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2cm de prapastie.
Intreaba ursul:
-Te-ai pisat pe tine?
Iepurele:
-Da ursule, is ud tot, da pot sa incerc si eu?
Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si il intreaba pe urs:
-Ursuleee te-ai pisat pe tine?
Ursul:
-DAAA is ud tot.
-Atunci poti sa te si c**i ca n-ajung la frana.
Azazel
Barbar
A început în sfârşit sezonul de grătare şi este prin urmare important să ne aducem aminte câteva puncte cu privire la regulile gătitului, pentru că acesta este singurul gătit, pe care îl întreprind bărbaţii adevăraţi, deoarece de asta este legat întotdeauna o anumită doză de pericol. Când un barbat se declară pregătit să preia prepararea grătarului, se declanşează următoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpără mâncarea
2) femeia face salata, pregăteşte legumele şi desertul
3) femeia pregăteşte carnea pentru grătar, o aşează pe o tavă, împreună cu toate celelalte ustensile necesare şi o duce afară, unde barbatul stă deja aşezat cu o bere în mână în faţa grătarului
Şi aici vine punctul cel mai important al întregii desfăşurări:
4) BARBATUL AŞEAZĂ CARNEA PE GRĂTAR!
5) apoi mai multe activităţi de rutină, femeia aduce farfuriile şi tacâmurile afară
6) femeia informează barbatul, că grătarul mai are puţin şi se arde
7) el îi multumeşte pentru această informaţie importantă şi mai comandă totodată încă o bere la ea, în timp ce el se ocupă de situaţia de urgenţă
Şi apoi încă un punct foarte important!
8 ) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRĂTAR ŞI O DĂ FEMEII!
9) apoi urmează din nou rutina. Femeia aranjează farfuriile, salata, pâinea, tacâmurile, şerveţelele şi sosurile şi aduce totul afară pe masă.
10) După masă femeia eliberează masa, o curăţă, spală vasele
Şi din nou, foarte important!!!
11) TOŢI ÎL LAUDĂ PE BĂRBAT PENTRU CALITĂŢILE LUI ÎN ARTA GĂTITULUI ŞI ÎI MULŢUMESC PENTRU MÂNCAREA SUPER BUNĂ!
12) Bărbatul o întreabă pe femeie cum i-a placut faptul că nu a fost nevoită să găteasca şi când observă că ea e cam botoasă, ajunge la concluzia că pe femei nu le poţi satisface oricum niciodată.
1) femeia cumpără mâncarea
2) femeia face salata, pregăteşte legumele şi desertul
3) femeia pregăteşte carnea pentru grătar, o aşează pe o tavă, împreună cu toate celelalte ustensile necesare şi o duce afară, unde barbatul stă deja aşezat cu o bere în mână în faţa grătarului
Şi aici vine punctul cel mai important al întregii desfăşurări:
4) BARBATUL AŞEAZĂ CARNEA PE GRĂTAR!
5) apoi mai multe activităţi de rutină, femeia aduce farfuriile şi tacâmurile afară
6) femeia informează barbatul, că grătarul mai are puţin şi se arde
7) el îi multumeşte pentru această informaţie importantă şi mai comandă totodată încă o bere la ea, în timp ce el se ocupă de situaţia de urgenţă
Şi apoi încă un punct foarte important!
8 ) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRĂTAR ŞI O DĂ FEMEII!
9) apoi urmează din nou rutina. Femeia aranjează farfuriile, salata, pâinea, tacâmurile, şerveţelele şi sosurile şi aduce totul afară pe masă.
10) După masă femeia eliberează masa, o curăţă, spală vasele
Şi din nou, foarte important!!!
11) TOŢI ÎL LAUDĂ PE BĂRBAT PENTRU CALITĂŢILE LUI ÎN ARTA GĂTITULUI ŞI ÎI MULŢUMESC PENTRU MÂNCAREA SUPER BUNĂ!
12) Bărbatul o întreabă pe femeie cum i-a placut faptul că nu a fost nevoită să găteasca şi când observă că ea e cam botoasă, ajunge la concluzia că pe femei nu le poţi satisface oricum niciodată.
laurstef
Membru
Ion si Maria gradinari...se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca. Pe drum Maria:
- Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot !
Opreste Ion se da jos o pupa pe Maria ...si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria:
- Ioane ,opreste caruta de-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!...
- Marie da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da ion jos si iar o pupa pe Maria. Dupa vreo 10 minute Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, operste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fa Marie...ia da-te tu jos de pe castraveti si urca-te pe varza....
==========================================================
Un tip intra val-vartej intr-un cabinet medical:
- Doctore, doctore, ajuta-ma !
- Ce s-a intamplat?
- Cred ca sufar de pleonasm
- De neoplasm vrei sa spui...
- Nu doctore,de pleonasm...
- Te inseli, nu exista o asemenea boala.
- Ba da, doctore, stai sa-ti explic:uite, vreau sa fac dragoste cu amica mea, ne sarutam, ne imbratisam, in fine, ne dezbracam, si cand sa trec la actiune, penisul p**a !!
==========================================================
Two blonde girls were working for the city public works department. One would dig a hole and the other would follow behind her and fill the hole in. They worked up one side of the street, then down the other, then moved on to the next street, working furiously all day without rest, one girl digging a hole, the other girl filling it in again.
An onlooker was amazed at their hard work, but couldn't understand what they were doing. So he asked the hole digger, - I'm impressed by the effort you two are putting into your work, but I don't get it: why do you dig a hole, only to have your partner follow behind and fill it up again?
The hole digger wiped her brow and sighed:
- Well, I suppose it probably looks odd because we're normally a three-person team. But today the girl who plants the trees called in sick
==========================================================
8 year old Sally came home from school and with a smile on her face and told her mother.
- Frank Brown showed me his “Willy” today!
Before the mother could raise a concern, Sally went on to say:
- It reminded me of a peanut.
Relaxing with a hidden smile, Sally's Mum asked,
- Really small was it?
Sally replied:
- No...Salty....!
- Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot !
Opreste Ion se da jos o pupa pe Maria ...si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria:
- Ioane ,opreste caruta de-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!...
- Marie da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da ion jos si iar o pupa pe Maria. Dupa vreo 10 minute Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, operste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fa Marie...ia da-te tu jos de pe castraveti si urca-te pe varza....
==========================================================
Un tip intra val-vartej intr-un cabinet medical:
- Doctore, doctore, ajuta-ma !
- Ce s-a intamplat?
- Cred ca sufar de pleonasm
- De neoplasm vrei sa spui...
- Nu doctore,de pleonasm...
- Te inseli, nu exista o asemenea boala.
- Ba da, doctore, stai sa-ti explic:uite, vreau sa fac dragoste cu amica mea, ne sarutam, ne imbratisam, in fine, ne dezbracam, si cand sa trec la actiune, penisul p**a !!
==========================================================
Two blonde girls were working for the city public works department. One would dig a hole and the other would follow behind her and fill the hole in. They worked up one side of the street, then down the other, then moved on to the next street, working furiously all day without rest, one girl digging a hole, the other girl filling it in again.
An onlooker was amazed at their hard work, but couldn't understand what they were doing. So he asked the hole digger, - I'm impressed by the effort you two are putting into your work, but I don't get it: why do you dig a hole, only to have your partner follow behind and fill it up again?
The hole digger wiped her brow and sighed:
- Well, I suppose it probably looks odd because we're normally a three-person team. But today the girl who plants the trees called in sick
==========================================================
8 year old Sally came home from school and with a smile on her face and told her mother.
- Frank Brown showed me his “Willy” today!
Before the mother could raise a concern, Sally went on to say:
- It reminded me of a peanut.
Relaxing with a hidden smile, Sally's Mum asked,
- Really small was it?
Sally replied:
- No...Salty....!
sabertooth
Membru Senior
Un cowboy intra intr-o gara cu o tigara in mana si un hamster pe umar.
Acolo un domn:
-"Va rog frumos sunteti intr-un loc public,aici nu se fumeaza!"
Cowboy-ul:
-"Sa te f*t in gura!"
iar hamsterul de pe umar (pitigaiat)
-"Si daca ai vreo pisicutza pe acasa sa-i spui ca-i dau m**e!"
=====================================================
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba
"Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?"
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se asaza pe vine langa fetita, si o intreaba
"Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?"
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta
“Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale.....".
======================================================
In Theory, theory and practice are the same...In practice, they are not.
Theory is when you know something, but it doesn't work.
Practice is when something works, but you don't know why.
Programmers combine theory and practice: Nothing works and they don't know why.
Acolo un domn:
-"Va rog frumos sunteti intr-un loc public,aici nu se fumeaza!"
Cowboy-ul:
-"Sa te f*t in gura!"
iar hamsterul de pe umar (pitigaiat)
-"Si daca ai vreo pisicutza pe acasa sa-i spui ca-i dau m**e!"
=====================================================
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba
"Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?"
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se asaza pe vine langa fetita, si o intreaba
"Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?"
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta
“Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale.....".
======================================================
In Theory, theory and practice are the same...In practice, they are not.
Theory is when you know something, but it doesn't work.
Practice is when something works, but you don't know why.
Programmers combine theory and practice: Nothing works and they don't know why.
Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ? R. Daca te prind, om te fac ! I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ? R. Se ridica de pe oua ! I. De ce nu alearga melcul? R. De frica sa nu-i falfaie ochii. I. Cum clasifica femeile penisurile? R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel: - in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia. - in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA. I. De ce iau politistii salariu? R. Pentru ca prostia se plateste.I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ? R. Un zvon. I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ? R. Vaduva !!! I. Ce este un salariu? R. Un fel de menstruatie: il astepti o luna si trece dupa trei zile ...
Un caine il intreaba pe un cal: - De ce voi caii aveti gaurile nasului asa de mari? La care calul: - Ai incercat vreodata sa te scobesti cu o copita?
Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba: - Ce faci aici, mancati-as? - Pai, scot roata. Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut: - Gata frate, eu iau casetofonul!
Un caine il intreaba pe un cal: - De ce voi caii aveti gaurile nasului asa de mari? La care calul: - Ai incercat vreodata sa te scobesti cu o copita?
Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba: - Ce faci aici, mancati-as? - Pai, scot roata. Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut: - Gata frate, eu iau casetofonul!
Beat, un barbat se urca intr-un taxi si-i spune soferului:
- Du-ma pe strada Eminescu.
- Dar suntem pe strada Eminescu.
Betivul plateste, spunand
- Poftim banii, iar altadata sa nu mai conduci asa de repede.
---------------------------------------------
Sedinta la ferma. Isi spune pasul Gheorghe: - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a futut-o pe vaca neagra... Sefa de ferma: - Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant ? De exemplu "a regulat-o". Sedinta urmatoare: - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re.., a re.., a refutut-o pe vaca neagra...- Tampitule, daca nu ai tinut minte "a regulat-o", puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o surpriza, etc. Sedinta urmatoare: - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre. Toata lume rasufla usurata. -...A futut-o pe-aia alba !! ;
-----------------------------------
Se trezeste un politai intr-o dimineata, si trecand pe langa oglinda se opreste nedumerit. Se intoarce, si se analizeaza in oglinda, se intoarce in profil, se apropie.. nedumerit...
La 5 minute, nevasta-sa il striga din bucatarie:
-Vasile, hai la masa!
La care politaiul in sfarsit luminat, isi da cu palma peste frunte
-Aha! Vasile...
---------------------------------------------
Se organizeaza o licitatie de vinuri. francezul: - Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%. Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data. spaniolul: - Doamnelor si domnisoarelor! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%. Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data. olteanul: - Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele! Sala este pur si simplu innebunita! Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare. O americanca, pragmatica de felul ei, intreaba: - Domnu' oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa? - De dulce, doamna, de dulce..
--------------------------------------------------------------
La circ, anunt ca se angajeaza dresor de lei. Se prezinta un tip si o tipa (foarte bine). - Directorul: s-o lasam pe domnisoara intii... Si, catre ingrijitor: -Baga ma leul ala abia primit din Bengal. Tinara se duce in arena, leul intra si el, ea nu-l slabeste o clipa din ochi si incepe sa se dezbrace. Goala pusca se aseaza in fund, desface picioarele, si, cu degetul aratator cheama leul catre ea. Acesta se apropie si incepe sa-i linga talpile. Tinara adreseaza leului citeva sunete necunoscute. Acesta incepe sa o linga pe picioare, din ce in ce mai sus, pina ce ajunge "acolo", unde se pune pe lins serios. In extaz, directorul circului il intreaba pe celalalt candidat: - Ia zi, tu poti sa faci asa ceva? - Sigur ca da, numai scoateti leul din arena!
----------------------------------------------------------
JURNALUL EI . Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc".
Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.
Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist si m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.
JURNALUL LUI . Azi, Steaua a pierdut in deplasare dar macar am facut sex.
- Du-ma pe strada Eminescu.
- Dar suntem pe strada Eminescu.
Betivul plateste, spunand
- Poftim banii, iar altadata sa nu mai conduci asa de repede.
---------------------------------------------
Sedinta la ferma. Isi spune pasul Gheorghe: - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a futut-o pe vaca neagra... Sefa de ferma: - Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant ? De exemplu "a regulat-o". Sedinta urmatoare: - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re.., a re.., a refutut-o pe vaca neagra...- Tampitule, daca nu ai tinut minte "a regulat-o", puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o surpriza, etc. Sedinta urmatoare: - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre. Toata lume rasufla usurata. -...A futut-o pe-aia alba !! ;
-----------------------------------
Se trezeste un politai intr-o dimineata, si trecand pe langa oglinda se opreste nedumerit. Se intoarce, si se analizeaza in oglinda, se intoarce in profil, se apropie.. nedumerit...
La 5 minute, nevasta-sa il striga din bucatarie:
-Vasile, hai la masa!
La care politaiul in sfarsit luminat, isi da cu palma peste frunte
-Aha! Vasile...
---------------------------------------------
Se organizeaza o licitatie de vinuri. francezul: - Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%. Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle o data. spaniolul: - Doamnelor si domnisoarelor! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%. Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data. olteanul: - Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele! Sala este pur si simplu innebunita! Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare. O americanca, pragmatica de felul ei, intreaba: - Domnu' oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa? - De dulce, doamna, de dulce..
--------------------------------------------------------------
La circ, anunt ca se angajeaza dresor de lei. Se prezinta un tip si o tipa (foarte bine). - Directorul: s-o lasam pe domnisoara intii... Si, catre ingrijitor: -Baga ma leul ala abia primit din Bengal. Tinara se duce in arena, leul intra si el, ea nu-l slabeste o clipa din ochi si incepe sa se dezbrace. Goala pusca se aseaza in fund, desface picioarele, si, cu degetul aratator cheama leul catre ea. Acesta se apropie si incepe sa-i linga talpile. Tinara adreseaza leului citeva sunete necunoscute. Acesta incepe sa o linga pe picioare, din ce in ce mai sus, pina ce ajunge "acolo", unde se pune pe lins serios. In extaz, directorul circului il intreaba pe celalalt candidat: - Ia zi, tu poti sa faci asa ceva? - Sigur ca da, numai scoateti leul din arena!
----------------------------------------------------------
JURNALUL EI . Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc".
Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.
Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist si m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.
JURNALUL LUI . Azi, Steaua a pierdut in deplasare dar macar am facut sex.
power1style
Membru
De ce au elefanti ochii rosii?
Ca sa se poata ascunde in cires.
-------------------------------------
Cum se urca un elefant in cires?
Papa o cireasa, o arunca si apoi sta pe ea si asteapta sa creasca ciresu.
-------------------------------------
Cum se da jos un elefant din cires?
Se urca pe o frunza si asteapta sa vina toamna.
-------------------------------------
-------------------------------------
De ce au leii un smoc de par pe coada?
Ca sa nu se termine brusc.
-------------------------------------
De ce au leii coada?
Ca sa nu pluteasca smocu' in aer.
Bancuriile sunt spuse se profu de "Algoritmica Grafelor"... si va urma.
Ca sa se poata ascunde in cires.
-------------------------------------
Cum se urca un elefant in cires?
Papa o cireasa, o arunca si apoi sta pe ea si asteapta sa creasca ciresu.
-------------------------------------
Cum se da jos un elefant din cires?
Se urca pe o frunza si asteapta sa vina toamna.
-------------------------------------
-------------------------------------
De ce au leii un smoc de par pe coada?
Ca sa nu se termine brusc.
-------------------------------------
De ce au leii coada?
Ca sa nu pluteasca smocu' in aer.
Bancuriile sunt spuse se profu de "Algoritmica Grafelor"... si va urma.
Cum face un elefant care aleargă la câmpie?
Tropa, tropa.
Cum face un elefant care aleargă în sus pe un deal?
Tropa, tropa * cos(alfa).
Tropa, tropa.
Cum face un elefant care aleargă în sus pe un deal?
Tropa, tropa * cos(alfa).
sabertooth
Membru Senior
Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult? ... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui dracu' e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze ?!
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? ... a e noua... scaune de piele...full-options... bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
- Da... ti-am mai zis, cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul.... cat costa?... 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult? ... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui dracu' e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze ?!
sabertooth
Membru Senior
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"