1. This site uses cookies. By continuing to use this site, you are agreeing to our use of cookies. Learn More.

Bancuri

Discussion in 'Discuții cotidiene' started by creizi, Oct 25, 2003.

  1. laurstef

    laurstef Membru

    Un om vorbea cu sotia lui:
    - Azi mi s-a intamplat o chestie ciudata. In timp ce ma aflam in tramvai, un tip mi-a strigat, "Hopaaa... IMPOTENTULE!".
    - Ei, sunt tot felul de nebuni, ii raspunse nevasta. Nu-i mai baga si tu in seama...
    A doua zi, in timp ce sotul mergea cu tramvaiul spre serviciu, acelasi individ se apropie de el si ii striga:
    - Hopaaa... PARACIOSULE
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    - Alinuta, fii draguta si fa-i o baie fratelui tau.
    Dupa vreo juma' de ora tatal intra in baie ... Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul sau si il tragea prin apa.
    - Alinuta, mai pune mana si mai freaca-l si tu.
    - Ce-ai innebunit, vrei sa ma oparesc?
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Un tanar invita o tanara la dans:
    - Domnisoara, se poate?...
    - Desigur, dar mai intai sa dansam.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Sotul ii spune sotiei:
    - Draga mea, vino pana la baie sa vezi cum spal a treia camasa !
    - Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua?
    - Nu, am inceput direct cu a treia...
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut.
    Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
    -Sefu’ azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
    Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit.
    Se asaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut.
    In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic.
    O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
    - Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
    Secretara, zambind un moment raspunde:
    - Nu, sefu’. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate …
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    I: Dintre doi politisti care urineaza, cine este cel care isi proiecteaza jetul cel mai departe?
    R: Cel care-si deschide slitul!
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Un barbat se prezinta la doctor.
    - Doctore, sotia mea are un complex de inferioritate. Cum sa procedez ca sa nu si-l piarda?
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Secretara catre patron:
    - Am doua vesti: una buna, alta rea.
    - Incepe cu cea buna.
    - Nu esti steril.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Niste turisti la tara :
    Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
    El: - Perfect, campam aici.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.
    - Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
    - Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
    - Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
    - Ah, nu stiam asta, tata.
    - Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei - indexul -, il intinzi casa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei - inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic - pe care-l ridici cand bei cafea.
    - Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
    - Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit... degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos... pentru placere, fiule... il umezesti cu limba... si numeri bancnotele.
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    O prostituată merge la un chirurg plastician pe care îl roagă să îi mai facă o gaură în fund.
    Doctorul mirat şi foarte intrigat o intreabă:
    - Doamnă ca să vă fac operaţia, aş vrea să ştiu şi eu motivul care vă determină la un asemenea fapt.
    - Doctore, fiindcă în ultimul timp businessul îmi merge foarte bine, aş vrea să deschid şi eu o nouă locaţie....
    -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel. Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca.
    Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in c..r si unul in acvariu.
    Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni.
    Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor.
    Ajuns la vecin, il intreaba:
    "Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit? Si-i povesteste toata tarasenia...
    - A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.
    - Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?
    - Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n p...da ma-tii si bate covoarele!", iar el ii spunea ei: "Ma pupi in c..r, ma duc la peste!"
     
    Last edited: Nov 9, 2007
  2. laurstef

    laurstef Membru

    Mai pun unele....

    Maria (servitoarea) i-a cerut doamnei, o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
    - Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
    - Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, Este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
    - Cine ti-a spus chestia asta? - Pai, domnu'!
    - Aha!
    Si Maria continua:
    - Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat duneavoastra!...
    - Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
    - Pai tot domnu'...
    - Aaahaaa!
    - Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra! Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
    - Si asta, tooot domnul ti-a spus-o, nu-i asaaa?!
    - Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!
    ... si uite asa, Mariei i s-a marit salariul.
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
    - Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se.
    - Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
    - Serioooos? Un ceas vorbitor?
    - Ca sa va conving, priviti. spune tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
    Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
    - E 3 dimineata, boule!
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei :
    - Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra .
    - Cu sotia ati vorbit deja ?
    - Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica d-voastra
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor.
    Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
    - Ce-i ma, nevasta, ce ai?
    - Am infarct.... zice ea.
    Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
    - Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
    Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
    - Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare...
    - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas.
    A doua zi, tipul iar suna la usa , iar deschide gagica...
    - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas.
    Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:
    - Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
    Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:
    - Da!
    - Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace ....
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Ion si Maria nu puteau avea copii si s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris si sa aprinda o lumanare. Zis si facut.
    Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei, suna la usa si deschide usa o fetita.
    - Buna ziua, mama e acasa?
    - Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa sa aduca pe lume al saselea copil.
    - Si tata?
    - S-a dus sa stinga lumanarea.
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:
    - Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C iar pasarile au chiar 41...
    Bula, tu ma asculti?
    Te rog sa repeti ce am spus.
    - Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41.
     
  3. Pisoi

    Pisoi Monsieur Pussycat

    Last edited by a moderator: Feb 16, 2016
  4. laurstef

    laurstef Membru

    să revin...

    Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga in mijlocul padurii, romantism, vraja etc...
    Pasarel: Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta??
    Pasarica (tup, tup, mai incolo): Cum, mai Pasarel, pai asa ma stii tu?
    Pasarel (tup, tup catre ea): Hai, ma Pasarico, ne iubim si noi??
    Pasarica (tup, tup mai incolo): Hai, mai Pasarel, fii solemn, nici nu ma gandesc!
    Pasarel (nervos, tup, tup langa ea): Hai, dom'le, lasa-ma cu texte d'astea!
    Pasarica - tup, tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta.

    MORALA: Cu cat e preludiul mai lung, cu atat pasarica e mai uda!
     
  5. bogdan192

    bogdan192 Membru Senior

  6. Pisoi

    Pisoi Monsieur Pussycat

    Last edited by a moderator: Feb 16, 2016
  7. Thor

    Thor Membru Senior

    Google si ... Chuck Norris:

    1. deschideti www.google.com
    2. introduceti ca termeni de cautare: ' google Chuck Norris '
    3. apasati butonul Ma simt norocos/I'm feeling lucky.
     
  8. hulubei

    hulubei questionable intruder

    1. Cred ca ar trebui un topic care sa nu contina doar bancuri, ci orice de natura comica.

    2. Elodia. :dracu:
     
  9. fishy

    fishy Membru Senior

    Care-i treaba cu Elodia? Ca vad ca si pe y!messenger umbla mesajul: "Elodia, cind intri da un buzz! (da mai departe)"
    Prima data am zis ca o fi vreun banc sec. Adica chiar se asteapta cineva sa ajunga mesajul la Elodia si ea sa dea buzz...cui?!?....:biggrin:
     
  10. puterfixer

    puterfixer Administrator

    Habar n-am despre subiect, dar pot să încerc să ghicesc: e noua piatră seacă a OTV-ului care o stoarce până se alege praful de ea. Am nimerit?
     
  11. hulubei

    hulubei questionable intruder

    pufi, ai nimerit!
     
  12. hulubei

    hulubei questionable intruder

    Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii spune:
    - Stii, draga, eu mai am una...
    La care sotia raspunde:
    - Baga-mi-o in fund...
     
  13. ursamajor

    ursamajor Toruk Makto

    Sec şi scabros. :biggrin:
     
  14. bogdan192

    bogdan192 Membru Senior

    De pe mailu' de la munca.

    Intr-un bar, un francez, un german si un roman stateau la o bere. Intra un negru nervos, isi ia o bere, se tranteste la masa lor, se uita spre francez si zice, provocator: "Ador sa mi-o trag cu frantuzoaicele!". Francezul, plictisit: "Si ce daca?" Vede negrul ca n-a mers, se duce la german: "Ador sa mi-o trag cu nemtoaice!". Germanul, blazat: "Asa... si?" Se intoarce negrul spre roman: "Imi place la nebunie sa mi-o trag cu romance". Romanul, intelegator: "Cred si eu... nici mie nu-mi plac negresele".
     
  15. miahi

    miahi Wizzard

    2 programatori isi cumparau tigari.
    - Ba, ia uite ce zice aici, pe pachet "Avertisment: Fumatul poate cauza cancer pulmonar!"
    - Lasa, ba, warningurile, zi numai erorile.
     
  16. bogdan192

    bogdan192 Membru Senior

    A trichinosis larva and a botfly maggot walk into a bar. The botfly maggot turns to the trichinosis larva and says "hey buddy, I heard you like pork." The trichonosis larva looks the the botfly maggot right in the spiracles and says "indeed, I encyst upon it."

    © bash.org.
     
  17. Velkan

    Velkan Moderator

    Tocmai am învăţat patru cuvinte noi. :goofy:
     
  18. bausto

    bausto The year of grace, 2007

    Care-i al patrulea? :biggrin:
     
  19. puterfixer

    puterfixer Administrator

  20. Velkan

    Velkan Moderator

    Trichinosis, botfly, spiracles, encyst. Să mor dacă le-am auzit vreodată.