bausto
The year of grace, 2007
Nu e chiar banc, dar este foarte foarte funny. Made by Pixar. Enjoy.
Bancuri
- Thread starter creizi
- Start date
Bico
Membru
sabertooth
Membru Senior
Un tip naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu o oaie si un caine. Dupa un timp de sedere pe insula, nu mai rezista si incearca sa reguleze oaia. Dar la orice incercare, cainele se repezea si-l musca.
Odata, stind el pe malul insulei, vede o epava. Inoata pina la ea si da peste o femeie lesinata, superfrumoasa si tinara.
O salveaza, iar cind femeia isi revine din lesin ii spune cu o voce dulce:
- Esti salvatorul meu... Cere-mi orice si voi face ceea ce vrei...
La care tipul, fericit, ii spune:
- Tine tu cainele
Odata, stind el pe malul insulei, vede o epava. Inoata pina la ea si da peste o femeie lesinata, superfrumoasa si tinara.
O salveaza, iar cind femeia isi revine din lesin ii spune cu o voce dulce:
- Esti salvatorul meu... Cere-mi orice si voi face ceea ce vrei...
La care tipul, fericit, ii spune:
- Tine tu cainele
akenathon
Membru
Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului.
Apare un castor:
- Ce faci iepurasule?
- Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de aici!
Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:
- Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului si acolo sa expiri!
Castorul se executa. Pe partea cealalta a lacului, cade lat de placere.
Apare un hipopotam:
- Ce faci, castorule?
- E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava. Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa si cand iesi pe partea cealalta, dai de el.
Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca niste ochi mari si-i striga
innebunit:
- Expira, castoruleee! Nu ti-am zis sa expiri?!!
Apare un castor:
- Ce faci iepurasule?
- Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de aici!
Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:
- Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a lacului si acolo sa expiri!
Castorul se executa. Pe partea cealalta a lacului, cade lat de placere.
Apare un hipopotam:
- Ce faci, castorule?
- E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava. Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa si cand iesi pe partea cealalta, dai de el.
Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca niste ochi mari si-i striga
innebunit:
- Expira, castoruleee! Nu ti-am zis sa expiri?!!
sabertooth
Membru Senior
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie.
Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!
2 pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una se duc intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una 1..2..3..Si! ..... 1...2...3...Si!", ii reproseaza ca a fost galagios:
-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie
-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat...
Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!
2 pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una se duc intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba.
Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una 1..2..3..Si! ..... 1...2...3...Si!", ii reproseaza ca a fost galagios:
-Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie
-Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat...
Last edited:
hulubei
questionable intruder
Cea mai scurta si minunata poveste din lume A fost odata un print care intr-o zi a intrebat pe o preafrumoasa printesa:
- Vrei sa fii sotia mea?
Si ea a spus:
- Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band mult bere si imbatindu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele, besindu-se dupa pofta inimii, cantand si scarpinandu-si indelungat coaiele.
SFARSIT
- Vrei sa fii sotia mea?
Si ea a spus:
- Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band mult bere si imbatindu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele, besindu-se dupa pofta inimii, cantand si scarpinandu-si indelungat coaiele.
SFARSIT
Nu ştiu cum, dar ai reuşit să faci viaţa de burlac să pară de-a dreptul dezgustătoare.
PigBrother
Membru Senior
Puterfixer, esti un element dizident, destabilizator si periculos pentru societatea libera.
Lasă asta, zi cum se face vrăjeala la vecine
La un scurt inventar mental, am ca vecine numa' băbeturi şi minore. Shrek, să n-aud
PS, vechi da' potrivit: un individ dă buzna într-o farmacie aglomerată, face ochii cât cepele la pensionarii cu reţete compensate ce stăteau la coadă şi începe:
- Oameni buni, lăsaţi-mă în faţă că-i urgenţă mare, am pe cineva la pat acasă...
Oamenii înţelegători îi fac loc. Omul ajunge la ghişeu, îşi trage un pic răsuflarea, zâmbeşte farmacistei şi zice liniştit:
- Vă rog o cutie cu 10 prezervative.
PS, vechi da' potrivit: un individ dă buzna într-o farmacie aglomerată, face ochii cât cepele la pensionarii cu reţete compensate ce stăteau la coadă şi începe:
- Oameni buni, lăsaţi-mă în faţă că-i urgenţă mare, am pe cineva la pat acasă...
Oamenii înţelegători îi fac loc. Omul ajunge la ghişeu, îşi trage un pic răsuflarea, zâmbeşte farmacistei şi zice liniştit:
- Vă rog o cutie cu 10 prezervative.
sabertooth
Membru Senior
The old Italian Mafia Don, The Godfather is dying so he called his grandson to his bed.
“Grandson I wanna you listen to me. I wanna for you to take my chrome plated 38 revolver so you will always remember me.”
“But grandpa I really don’t like guns, how about you leaving me your Rolex watch instead.”
“You listen to me, soma day you goin be runna da bussiness, you goina have a beautiful wife, lots of money, a big home and maybe a couple of bambino. Soma day you gonna coma home and maybe finda your wife in bed with another man.. What you gonna do then? Point to your watch and say TIMESUP?”
==================================================================
Un român decide ca e momentul sa prinda ceva cheag, asa ca emigreaza în Canada, unde se pune serios pe treaba si începe sa câstige multi bani. În cele din urma se întoarce acasa plin de bani si un vecin verde de invidie îl intreaba:
“Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atâta avere?”
“Pai simplu, ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam o cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa ne simtim bine. Dupa câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam pe strada si vedeam o hârtie de 100 $, ma aplecam si o ridicam. Mai încolo era una de 50 $, o luam si pe aia. Si tot asa, culegeam de pe caldarâm bancnote peste bancnote, pâna oboseam si îmi dadeam seama ca e momentul sa ma întorc acasa. Pâna noaptea târziu mai mâncam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capat.”
Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de avion si se opreste in Toronto. Când iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100 $. Se apleaca si da sa o ridice, dar se razgândeste si-si zice:
“Da’ ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?”
========================================================
Vand prezervativ 50cm parcursi, toate dotarile, ABS (anti braking sistem), EBD (Ejaculation by distance ), Navigator cu GPS (pt virgini sa stie unde tre sa ajunga), ACS (Alchoolic control system - daca esti manga suna alarma ca sa te atentioneze ca trebuie folosit), TRC (control al tractiunii - daca femeia e galeata, sa nu cazi draq in ea), dotata cu biXenon, stare impecabila, primu proprietar, predare leasing, inclus in pret manual de functionare, huse noi, pret negociabil (accept orice test) recent adus din Germania.
“Grandson I wanna you listen to me. I wanna for you to take my chrome plated 38 revolver so you will always remember me.”
“But grandpa I really don’t like guns, how about you leaving me your Rolex watch instead.”
“You listen to me, soma day you goin be runna da bussiness, you goina have a beautiful wife, lots of money, a big home and maybe a couple of bambino. Soma day you gonna coma home and maybe finda your wife in bed with another man.. What you gonna do then? Point to your watch and say TIMESUP?”
==================================================================
Un român decide ca e momentul sa prinda ceva cheag, asa ca emigreaza în Canada, unde se pune serios pe treaba si începe sa câstige multi bani. În cele din urma se întoarce acasa plin de bani si un vecin verde de invidie îl intreaba:
“Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci atâta avere?”
“Pai simplu, ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11, faceam un dus, beam o cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa ne simtim bine. Dupa câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la munca. Mergeam pe strada si vedeam o hârtie de 100 $, ma aplecam si o ridicam. Mai încolo era una de 50 $, o luam si pe aia. Si tot asa, culegeam de pe caldarâm bancnote peste bancnote, pâna oboseam si îmi dadeam seama ca e momentul sa ma întorc acasa. Pâna noaptea târziu mai mâncam, ma mai distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capat.”
Vecinul se decide sa faca si el la fel. Vinde tot, îsi ia bilet de avion si se opreste in Toronto. Când iese din aeroport, vede pe jos o hârtie de 100 $. Se apleaca si da sa o ridice, dar se razgândeste si-si zice:
“Da’ ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?”
========================================================
Vand prezervativ 50cm parcursi, toate dotarile, ABS (anti braking sistem), EBD (Ejaculation by distance ), Navigator cu GPS (pt virgini sa stie unde tre sa ajunga), ACS (Alchoolic control system - daca esti manga suna alarma ca sa te atentioneze ca trebuie folosit), TRC (control al tractiunii - daca femeia e galeata, sa nu cazi draq in ea), dotata cu biXenon, stare impecabila, primu proprietar, predare leasing, inclus in pret manual de functionare, huse noi, pret negociabil (accept orice test) recent adus din Germania.
sabertooth
Membru Senior
Scuze ca am facut un post nou dar nu am putut sa-l editez pe cel precedent.
Bush il suna pe Base pe firul rosu:
- Traienel! Nu ma lasa! In urma crizei economice cu
care ne confruntam America a ramas fara toate
fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa
pentru poporul american!
- Jorjel, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman
este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot
ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, - zise Bush, - este sa ne trimiti 1
milion de prezervative cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base
- Minunat, - se bucura Bush, - da' ai putea sa mai
faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba
lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm ?
"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si
putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base
zise:
- Fleacuri, Jorjel.
Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe
responsabilul cu producerea prezervativelor:
- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1
milion de prezervative si sa le expediem la
Washington.
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! -
raspunse omul.
- Mai e o mica problema, - zise Base - prezervativele
sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si
diametrul de 5 cm .
- Asta-i simplu de facut, spuse responsabilul.
Mai este ceva?
- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se
tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. SMALL SIZE".
Bush il suna pe Base pe firul rosu:
- Traienel! Nu ma lasa! In urma crizei economice cu
care ne confruntam America a ramas fara toate
fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa
pentru poporul american!
- Jorjel, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman
este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot
ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, - zise Bush, - este sa ne trimiti 1
milion de prezervative cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base
- Minunat, - se bucura Bush, - da' ai putea sa mai
faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba
lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm ?
"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si
putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base
zise:
- Fleacuri, Jorjel.
Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe
responsabilul cu producerea prezervativelor:
- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1
milion de prezervative si sa le expediem la
Washington.
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! -
raspunse omul.
- Mai e o mica problema, - zise Base - prezervativele
sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si
diametrul de 5 cm .
- Asta-i simplu de facut, spuse responsabilul.
Mai este ceva?
- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se
tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. SMALL SIZE".
sabertooth
Membru Senior
Eu promovez productia autohtona. 
De ce sa le aducem din Cehia?
De ce sa le aducem din Cehia?
sabertooth
Membru Senior
Doua blonde intr-un bar discutau intre ele:
- Am auzit ca ungurii o au mai lunga
Cealalta blonda:
- Am auzit ca mexicanii o au mai groasa
Bula care era pe langa ele aude conversatia. La un moment dat blondele intra in vorba cu el si-l intreaba cum il cheama, la care Bula raspune:
- Ianos Gonzales.
- Am auzit ca ungurii o au mai lunga
Cealalta blonda:
- Am auzit ca mexicanii o au mai groasa
Bula care era pe langa ele aude conversatia. La un moment dat blondele intra in vorba cu el si-l intreaba cum il cheama, la care Bula raspune:
- Ianos Gonzales.
Velkan
Moderator
Reminds me of:
“I was walking down the street with my friend and he said 'I hear music,' as though there's any other way to take it in. 'You're not special. That's how I receive it too... I tried to taste it, but it did not work.'” (Mitch Hedberg)
“I was walking down the street with my friend and he said 'I hear music,' as though there's any other way to take it in. 'You're not special. That's how I receive it too... I tried to taste it, but it did not work.'” (Mitch Hedberg)
Last edited by a moderator: