Bancuri

sabertooth

Membru Senior
Joined
Aug 8, 2006
Location
mozolitic
Cu orice risc mai postez un banc.

Cica in fata unui bloc cu 10 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplan, care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc pe la etajul 6-7 si se prabuseste in fata taranului.
Taranul : "Tara de c..at, atentate de c..at ! "
 

Azazel

Barbar
Joined
Nov 26, 2003
Comentariul literar al unei manele

Auzi neamule, o ajuns Andreea Esca în manualul de istorie alternativă şi nu ajunge ei maneliştii în manualele de literatură română. Uite dacă nu poate profesorii de literatură să bage comentariu la manele, le dăm noi comentariul gata făcut. Ei numai să-l pune în carte să învaţă şi copiii ceva.

„Trei luni de senzaţii” de Florin Peşte

Comentariu literar


Încă din primele versuri, autorul plasează acţiunea într-un mediu feeric.

Ce miracol şi ce vrajă
Stau cu gagica/gagiul pe plajă
Prin folosirea cuvintelor miracol şi vrajă, poetul ne trimite într-o lume magică, interzisă muritorilor de rând. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonişti pe plajă – trimitere directă la infinitul mării, care ar putea sugera şi iubirea nesfârşită, dar şi eternitatea. Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reuşind astfel să îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât şi perenul.
În următoarele două versuri, poetul doreşte să împace relativa bipolaritate dintre infinit şi peren.

Am chef de distractie
3 luni de senzatie
Conştient de clipa fermecată pe care o trăieşte, autorul îşi avertizează ascultătorul (cititorul) că iubirea nesfârşită, dragostea profundă, infinitultul, alfa şi omega, arde intens, asemeni razelor unei zile însorite de vară, comprimându-se în “3 luni de senzaţie”. Necuprinsul este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate - trei luni – iar profunzimea sentimentelor umane îmbracă forma senzaţiilor.
Iubirea magică nu are suişuri sau coborâşuri. Aşa cum spune şi poetul, cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful şi distracţia alături de gagiu sau gagică.
Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplătoare. Elementele de argou: gagiul, gagica vin să sugereze faptul că cel care vorbeşte este un om asemeni nouă, care însă, conform preceptului biblic, şi-a pus în valoare, talanţii, reuşind să pătrundă într-o lume de vis.
A doua strofă a cântecului descrie opulenţa de care se bucură eroul.

Dau o cheie la mertan Si am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina

„Merţan”-ul face trimitere la stilul de viaţă al marilor padişahi. Folosirea expresiei „plinul de benzină” nu este deloc întâmplătoare. Ea ilustrează verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu operează cu jumătăţi de măsură. Totul sau nimic pare a fi deviza după care se conduce.
Noţiunea plin, are şi un sens metaforic. Ea prezintă maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfecţiune. Acest lucru este confirmat şi de termenii cu care este descrisă marea iubirea a personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fată oarecare. Ea este o „blondină” - simbol al frumuseţii feminine, aşezate la dreapta bărbatului. Afirmaţia este întărită în versul al doilea din cea de a treia strofă.

Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea
Hiperbola “blondină prototip” descrie în profunzime calităţile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinţă unică. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-şi descrie iubita – “prototip” – autorul ne reaminteşte că dragostea lui este asemeni ţinuturilor exotice, fascinante dar încă neexplorate în profunzime, afirmaţia fiind întărită şi de plasarea poveştii în anotimpul de vară.
Ultima strofă descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele două versuri, ne este prezentată atmosfera care domneşte între îndrăcostiţi.

Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta
Iubirea se consumă în apa caldă a mării. Cristalinul mării descrie sentimentele celor doi iar căldura apei descrie relaţia dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imună la scurgerea timpului

Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plïmbare
Succesiunea zi noapte nu poate perturba trăirile profunde alte tinerilor îndrăgostiţi, dar autorul lasă o portiţă de ieşire din această idilă aproape perfectă. Folosirea termenului “noaptea” din ultimul vers avertizează cititorul că totul poate fi perfectibil, chiar şi iubirea, iar dacă peste iubirea dintre cei doi s-ar lăsa întunericul, eroul va trece şi peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distracţie.

Sursa
 

hulubei

questionable intruder
Joined
Aug 1, 2004
Location
Ploiesti
După ce loveşte un pieton, maşina îşi continuă drumul încă 10 metri. Şoferul opreşte, scoate capul pe fereastra si ţipă:
-Fii măi atent!
Pietonul se ridică speriat şi întreabă:
-De ce, dai inapoi?
 
T

tomycs

Guest
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA, Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKE-UP-ul Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA, Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC, Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA, Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA, Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII, Femeia a descoperit BANII........si atunci s-a dus naibii totul
 

laurstef

Membru
Joined
Feb 15, 2006
Location
Bucureşti, Sector 5
2 MISOGINE....

Un barbat intra in casa si ii spune sotiei:
- Merg in oras la un club. Ia haina pe tine.
Sotia bucuroasa ca a inclus-o in activitatile lui, raspunde:
- Asta inseamna ca ma iei cu tine, dragule?
La care sotul raspunde:
- Nu, vreau sa opresc caldura!
===========================================================

In timp ce danseaza sotia ii spune sotului:
- Cum te simti cand danzezi cu mine?
- Ca in desert.
- De ce? Pt. ca acolo e cald ca dragostea?
- Nu, pentru ca danzezi ca o camila!
 

power1style

Membru
Joined
Oct 28, 2004
Cum sa fii nesuferit la birou:
# Ignora primii cinci colegi care îti dau "bună dimineata".
# Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firmă. Nu contează că sunt în alte birouri si nici că sunt agătate la 2,5 m înaltime pe perete.
# Mergi în lateral spre copiator sau bătând pas de defilare.
# Adresează-te cât mai incoerent poti unui subordonat si sfârseste fraza întrebându-l: - Ai înteles ? N-as vrea să fiu nevoit să-ti spun a doua oară!
# Intră într-un birou în care niste colegi tin o sedintă si, în timp ce toată lumea te priveste cu iritare crescândă, stinge si aprinde lumina repede, de vreo zece ori.
# Timp de o oră adresează-te tuturor celorlalti cu Gigel.
# Pleacă din mijlocul unei întâlniri importante, dar nu înainte de a anunta pe toată lumea ca te duci la WC să faci pipi.
# În timp ce colegul de birou e plecat la masă, mută-i scaunul în lift.
# Notează în agenda unui coleg - Ora 10 a.m., să nu uit să verific cum îmi stă în colanti.
# Umblă cu tastatura în brate prin firmă si abordează orice coleg - Nu vrei să facem schimb?
# Repeta următorul dialog cu aceeasi persoană de cel putin zece ori, la intervale scurte - Auzi si tu? Ce? Gata, nu se mai aude!
# Vorbeste cu accent (frantuzesc, moldovenesc, ardelenesc) în mijlocul unei conferinte importante.
# Găseste aspiratorul si fă curat numai în jurul biroului tău. Cel putin două ore.
# Intreabă-ti singura colegă necăsătorită, cel putin la două zile: - Da' tu nu te mai măriti?
# Nu uita ca atunci când pleci seara de la birou să le urezi celor care mai au de lucru - Noapte buna!
# Probabil n-o să poti să-ti stergi ochelarii de cravata sefului. Dar poti altceva: când te roagă să-i aduci un raport, spune-i: - Numai o clipă, să mă încalt la loc!
 

war4peace

Membru Senior
Joined
Dec 20, 2004
Location
Bucureşti
MARE ATENTIE SA NU FITI PACALITI : Mare grija la Carrefour!
Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj incep sa stearga parbrizul
de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp
cealalta iti fura portofelul!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, vineri si din nou ieri, acum ma duc din nou...
 

bogdan192

Membru Senior
Joined
Oct 6, 2004
Location
Bucharest
Un cowboy batran a intrat intr-un bar si a comandat o cafea.
Pe cand isi bea cafeaua, langa el s-a asezat o tanara. a cerut o cafea,
apoi s-a intors catre cowboy si l-a intrebat:
-- Esti un cowboy adevarat?
El i-a raspuns:
-- Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile,
concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor,
descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi
cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy.
Fata i-a spus:
-- Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand
ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc
la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei
chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi si-au baut cafeaua in tacere.
Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy s-a asezat un
barbat, care l-a intrebat:
-- Esti un cowboy adevarat?
Si cowboyul i-a raspuns:
-- Asa crezusem dintotdeauna, dar tocmai am descoperit ca sunt lesbiana.
 

laurstef

Membru
Joined
Feb 15, 2006
Location
Bucureşti, Sector 5
"prezidenţial"

Se organizează un concurs pentru a vedea care este cel mai isteţ, cel mai abil, cel mai destept etc. preşedinte. Se prezinta la concurs Bush, Putin si Băse şi li se spune tema: intr-o hală sunt 500.000 papagaliţe si un papagal. Fiecare trebuie să intre si să prindă papagalul. Intră primul Bush, incepe o hărmalaaaaie mare acolo, chirăilăăăăăă pe păsări, nenorocire! Stă ăsta înăuntru, stăăă, stăăă …. nu mai iesea. Dupa vreo 2 ore de nenorocire iese Bush, plin de găinaţ, cu părul vâlvoi, obosit mort şi cu o pasăre in mână si zice:
- Ăsta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Nu e ăsta, e papagaliţă!
Intra Putin, sta si ăsta vreo ora, tot harmalaaaaie, urgie etc. Iese mai repede, după vreo oră, mizerabil tot, cu o pasăre in mână si zice:
- Ăsta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Nu e ăsta, e papagaliţă!
Intră şi Băse, şi deodată se lasă liniştea în hală şi după vreo 30 de secunde iese cu o pasăre in mână si zice:
- Ăsta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
- Ăsta e, domne!
Ăilalţi doi se holbau tâmpiţi şi întreabă:
- Cum dracu ai reuşit, mă?
- Păi, zice Băse, am intrat înăuntru am făcut doi paşi, m-am oprit şi am strigat “Să trăiţi bine!” şi în liniştea care s-a lăsat l-am văzut pe găozarul ăsta când a zis:
- Du-te-n p ** a mea!
 

darkzone

Master of Darkness
Joined
Apr 7, 2005
Location
dark side of the Force
Două tipe se duc singure la un bairam, se turtesc bine şi pleacă în miez de noapte spre casă. Pe drum una zice:
- Fă, mie îmi vine să mă p*ş.
- Păi şi mie, zice cealaltă. Da' unde ne băgăm?
După câţiva paşi văd un cimitir şi hotărăsc să se ducă acolo ca să rezolve problema.
- Păi şi cu ce ne ştergem? întreabă una din ele.
- Păi eu cu chiloţii. Ne descurcăm noi.
Zis şi făcut, ies ele fericite din cimitir, ajung acasă, toate bune şi frumoase.
A doua zi, se întâlnesc bărbaţii celor două:
- Băi nene, ce-or fi făcut astea azi-noapte, a mea a venit fără chiloţi acasă.
- Tu ai noroc, zice celălalt abătut, a mea a venit cu o panglică-n c*r pe care scria: "Nu te vom uita niciodată. Fraţii Ionescu".
 

Thor

Membru Senior
Sugar daddy
Joined
Dec 6, 2004
Location
/dev/null
Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit. Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune:
- Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura?
Femeia se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
- Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti?
Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
- Ia-ti singur o patura, trântor imputit ce esti!
 
Top Bottom