1. This site uses cookies. By continuing to use this site, you are agreeing to our use of cookies. Learn More.

Bancuri

Discussion in 'Discuții cotidiene' started by creizi, Oct 25, 2003.

  1. Neo

    Neo Motan agresif

    La o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat in mod repetat insustria de software cu industria de automobile. Printre altele a facut si afirmatia urmatoare:
    "Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se intampla in industria de software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi
    consumat un galon de benzina la 1000 de mile".
    Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare in presa:
    Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia in acelasi mod ca Microsoft, atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele
    caracteristici:

    Fara nici un motiv, orice s-ar intampla, masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe zi;
    De fiecare data cand se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa cumparati o noua masina;
    Din cand in cand, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;
    Din cand in cand, executand anumite manevre, ca de exemplu o intoarcere la stanga, masina se va opri si va refuza sa porneasca si in acest caz veti fi obligat sa reinstalati motorul;
    Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului in care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar in acest caz, va trebui sa cumparati mai multe locuri;
    MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci ori mai rapida, de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decat pe cinci la suta din sosele;
    Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie, toate vor fi inlocuite cu un singur indicator luminos "General car default";
    Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a curului;
    Sistemul airbag va intreba "Sunteti sigur?" inainte de a functiona;
    Din cand in cand, fara nici un motiv, masina se va incuia singura. Dar exista o solutie: Trageti de manerul portierei, rasuciti cheia si tineti antena radio cu mana;
    General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand McNally (acum o sucursala a General Motors), indiferent daca aveti sau nu nevoie, chiar daca nu vreti. Daca incercati sa renuntati la aceasta optiune, veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Mai mult decat atat, General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie;
    De fiecare data cand General Motors va introduce un nou model de masina, cumparatorii vor fi obligati sa invete din nou sa sofeze, deoarece nici una din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.
    Veti apasa pe butonul Start pentru a opri motorul.
     
  2. senator

    senator Membru

    Replica este celebră şi se savurează de fiecare dată cu aceeaşi plăcere. Atât că este cam de vreo 4-5 ani. Sau, mă rog, cam de atâta timp o ştiu eu.
     
  3. Da, e o exagerare funny :smile:
     
  4. Stek`Ra

    Stek`Ra Membru

    Si, culmea, acum chiar am ajuns sa apasam pe butonul de start ca sa pornim/oprim motorul.
     
  5. puterfixer

    puterfixer Administrator

    Şi la unele maşini, butonul ăla se defectează de câteva ori pe an.
     
  6. Pache

    Pache Administrator

    Depinde de maşini, puter :goofy:
     
  7. LNT

    LNT Meşter Strică-Tot

    Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima
    - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
    - Hihihi, hahaha!
    - Iesi afara, ai 4!
    Intra a doua.
    - Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
    - Hihihi, hahaha!
    - Iesi afara, ai 4!
    Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
    - Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
    - Pupila.
    - Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori...
     
  8. Cosmin_C

    Cosmin_C melomaniac

    Cam mari cifrele alea de marire, cineva a modificat bancul in varianta hardcore. :tongue:
     
  9. bausto

    bausto The year of grace, 2007

    Poate e medicina veterinara. :smile:

    Anyway, e vorba de suprafata, deci e perfect ok la pupila... probabil si la hihihi
     
  10. Thor

    Thor Membru Senior

    Mnemonica

    Haideti sa invatam nivelele stivei OSI (Physical, Datalink, Network, Transport, Session, Presentation, Application):
    - Please Do Not Throw Sausage Pizza Away
    - Pew! Dead Ninja Turtles Smell Particularly Awful!

    Sau invers:
    - All People Seem To Need Data Processing
    - A Pussy So Tight No Dick Penetrates

    Atentie la adminul de retea!
     
  11. laurstef

    laurstef Membru

    Mai relaxaţi-vă fraţilor.....nu mai fiţi aşa de încordaţi!

    Crestinul: Eram pe o corabie cand o furtuna napraznica a izbucnit; M-am rugat lui D-zeu, si ce credeti? Pe o distanta de 10m in jur, intre valurile alea ucigatoare s-a creat un culoar linistit care ne-a tras corabia la mal!
    Dumnezeu E MARE!

    Musulmanul: Eram in desert, cand o furtuna ingrozitoare de nisip s-a iscat din senin. Nu mai aveam merinde, apa, camilele nu se mai miscau. M-am rugat lui Alah. Ce credeti? Pe o distanta de 10m. in fata, stanga si dreapta, s-a iscat un senin si-o ploaie marunta pe un culoar care ne-a scos la o oaza cu apa, banane, cocotieri
    ALLAH E MARE!

    Evreul:
    Era sambata..si ma plimbam pe strazile Ierusalimului; suntem foarte nevoiasi...La un moment dat, in fata mea, pe jos, un portofel doldora cu mii de dolari !...Ce sa fac? Sambata, n-am voie sa ating bani, si-atunci m-am rugat lui Iahveh. ..Si ce credeti? In jurul meu, pe o distanta de 10 m s-a facut miercuri!
     
  12. laurstef

    laurstef Membru

    OK!
    Dacă voi credeţi că trebuie să postez aici, voi continua să postez aici!

    Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali.
    Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp.
    Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.
    Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 75.000$.
    Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.
    Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice:
    - Din varful penisului pana la testicole.
    Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni. Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.
    - Dumnezeule mare! striga ofiterul. Unde va sunt testicolele?
    La care, generalu' :
    - In Vietnam.
    -----------------------------------------------------------------------------------------------------
    Ajungand la varsta de 50 de ani, o femeie decide sa intinereasca cu o operatie plastica a fetei. Cheltuieste 15000 dolari si se simte excelent, mai ales vazand rezultatele.
    La intoarcere spre casa se opreste la un chiosc de ziare sa-si cumpere o revista. Inainte de a se retrage, intreaba pe vanzator:
    - Sper sa nu va suparati daca va intreb ceva. Cati ani credeti ca am ?
    - In jur de 32 - raspunse vanzatorul.
    - Nu ! Am exact 50 - zise foarte fericita femeia.
    Putin mai tarziu intra intr-un local de McDonald's si pune aceiasi intrebare casierei.
    - Eu v-as da in jur de 29 - spuse fata.
    Cu un zambet larg femeia raspunse:
    - Nu, am50.
    Dupa toate astea deja se simte fantastic. Intra intr-o farmacie, cere farmacistului niste caramele de menta si il intreaba acelas lucru.
    - Pai,....as calcula 30- zise tanarul.
    - Am 50, dar multumesc frumos! zise ea.
    Deja in statia de autobuz, pune aceiasi intrebare unui batranel inofensiv, care astepta si el autobuzul.
    - Domnisoara, zise batranul, eu deja am 78 de ani si vederea mea este foarte slaba. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam o metoda infailibila pentru a verifica varsta unei femei. Poate vi se va parea indraznet, dar trebuie sa ma lasati sa-mi pun mainile in sutienul dvs si sa va palpez sanii. Numai in felul acesta si in niciun caz altul, nu v-as putea spune CU EXACTITATE cati ani aveti dvs.
    Asteptand in liniste in strada pustie, pana cand ea nu mai poate de curiozitate, care deodata zice:
    - Ce chestie ! Hai sa vedem, aplica-ti metoda !
    Batranul isi aseaza mainile sub bluza femeii si incepe sa palpeze foarte usor si incet , de mai multe ori, ridicand fiecare san cu delicatete, apasand fiecare sfarc, apropiindu-i si frecandu-i intre ei, iar dupa cinci minute, ea zise:
    - Bine...bine...nu e deajuns? Cati ani am ?
    El da o ultima apasare, scoate mainile si zice:
    - 50.
    Surprinsa, femeia spuse:
    - Realmente este incredibil ! Cum ai facut ca sa stii ?
    - Imi promiteti ca nu va veti supara ? spuse el
    - Da, va promit, zise ea
    - Am fost in spatele dvs la coada de la Mc Donald's
     
  13. hulubei

    hulubei questionable intruder

  14. Neo

    Neo Motan agresif

    Doua testoase bateau un melc...
    Dupa ce-l lasa p-ala lat si cu casa sparta, apare un politai :
    - Cine te-a batut, ba ?
    - Nu stiu, frate ... ca s-a intamplat asa de repede ...

    :rotf:
     
  15. LNT

    LNT Meşter Strică-Tot

    Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar, pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
    - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.
    Cealalta rapunde:
    - Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
    - Bine, dar cu ce ne stergem?
    - Eu cu bikini si apoi ii arunc.
    - E... oi gasi si eu ceva atunci.
    A doua zi se intalnesc barbatii.
    - Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.
    - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!


    O fata se duce la spovedit:
    -Parinte, am avut un vis ciudat!
    -Ce-ai visat, fiica mea?
    -Se facea ca un baiat frumos ma mangaia.
    -Cum fica mea,asa?(si popa o mangaie)
    -Asa, parinte.
    -Si ce-ai mai visat?
    -Ca baiatul m-a si sarutat.
    -Cum, fiica mea, asa?( si o saruta )
    … asa parinte, zise fata suspinand
    -Si ce ai mai visat?
    -Ca m-a fu*ut.
    -Cum fiica mea, asa? (si o lua popa la fu*ut )
    -Asa parinte, asa….
    -Si ai mai visat ceva,fiica mea?
    -DA, parinte, am mai visat ceva. Cand a terminat, mi-a dat si 1000 de dolari.
    -Ei, vise, fiica mea....
     
    Last edited: Jul 5, 2007
  16. laurstef

    laurstef Membru

    LA GREU!

    O să-mi permit să pun aici o parte din colecţia mea de bancuri din ultimele săptămâni.
    Scuze pentru lipsa diacriticelor.

    - Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa.
    Sotia intreaba:
    - Asta pentru ce mai e ?
    - Pentru durerea ta de cap!
    - Dar nu ma doare capul !
    - Te-am prins! . . .
    ====================================================================================================
    Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta.
    Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
    - Ce era asta, taticule?
    Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
    - Era doar o insecta!
    Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
    - In orice caz, avea ditamai p**a!
    ====================================================================================================
    La etajul 60, intr-un zgarie nori: un irlandez, un mexican si un blond.
    Ora pranzului. Irlandezul se uita in pachet:
    - Iar friptura rece? Daca mai gasesc odata, ma arunc de aici!
    Mexicanul se uita in pachet:
    - Iar turta de porumb? Daca mai gasesc odata, ma arunc de aici!
    Blondul se uita in pachet:
    - Iar sandwich de parizer? Daca mai gasesc odata, ma arunc de aici!
    A doua zi, la ora mesei: Irlandezul deschide cutia, se uita:
    - Nu-mi vine sa cred! Iar friptura rece!? Fockin' life!!!
    Si se arunca jos de la etajul 60.
    Mexicanul deschide cutia, se uita:
    - Nu-mi vine sa cred! Iar turta de porumb!? Puta madre!!!
    Si se arunca jos de la etajul 60.
    Blondul deschide cutia, se uita:
    - Nu-mi vine sa cred! Iar sandwich de parizer!? Mother fucker!!!
    Si se arunca jos de la etajul 60.
    Dupa trei zile, la inmormantare, vaduva irlandeza si cea mexicana plang pe rupte ca n-au stiut sa prepare pachetul barbatilor. Vaduva blondului le zice:
    - Ce va uitati asa? Blondul isi prepara singur pachetul!
    ====================================================================================================
    Intrebare: Ce este PROTV fara PR?
    Raspuns: OTV
    ====================================================================================================
    A hamster and a rat were sitting on the side of a swimming pool.
    They were enjoying the sun.
    Suddenly the rat turned to the hamster and asked him:
    - Dude, How come people consider me a noisance, and you a pet? How come people pay money to have you, while they are trying to kill me? How come you are considered a cute little animal, while I am considered creepy and disgusting? How come you live in a warm home, and I have to stay in the sewer?
    So the hamster answered:
    - It's branding, dude.
    ====================================================================================================

    Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul .-Ce faci aici draga, intreaba sotul ?
    - Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste ! Cheama si vecinul sa-l ajute ,nimic .
    - Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii,intreaba vecinul ?
    - Esti nebun ,zice sotul! O placa costa 150 de euro ! Mai bine ma duc sa chem salvarea ! Pleaca tipul si cand vine ,vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii.
    -Tu ce dreaq faci acolo ma ?
    - Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca ,ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina !
    ====================================================================================================
    In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
    - Nu va suparati, aici serviti unguri?
    - Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
    - Mie o bere si lui 2 unguri!
    ====================================================================================================
    SCRISOARE:
    Draga mea,
    Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi.
    Tu esti iubirea mea!
    Sotul tau,
    Allen

    Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:
    Dragul meu,
    Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuilei:
    1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
    2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.
    3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.
    4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte "articole"...
    5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.
    Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel?
    Te rog, sfatuieste-ma!
    Iubirea ta!
    ====================================================================================================
    Un tip in autobuz il intreaba pe un calator :
    - Te dai la prima ?
    La care calatorul raspunde:
    - Sincer, m-as da la toate!
    ====================================================================================================
    - Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile.
    - Ia sa vedem!
    Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic!
    - Fantastic, se minuna doctorul.
    - E grav, domnule doctor?
    - Grav nu e, dar e molipsitor
    ====================================================================================================
    Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere. si i-am spus:
    - Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de o masina si alimentat cu lichide. daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata.
    Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea.
    ====================================================================================================
    Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
    - Domnule capitan, vin indienii!!!
    - Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
    - Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!
    ====================================================================================================
    Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste COMPLICE si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.
    ====================================================================================================
    - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia...
    - O fi aia grasa si batrina de la parter.
    ====================================================================================================
    La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii:
    - Busteni 17 cm, Clabucet 21 cm, Postavarul 28 cm
    Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
    - Care este camera domnului Postavarul?
    ====================================================================================================
    Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
    - Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific.
    La care ea mi-a raspuns:
    - Daca arata ca tine, o sa fie miracol.
    ====================================================================================================
    Sotia vine acasa si-i zice sotului:
    - Am o veste buna si una rea, pe care s-o zic?
    - Zi-o pe'aia buna, zice sotul.
    - Merg airbagurile!!
    ====================================================================================================
    Doi ursi stau de vorba, inainte de hibernare si privesc cum frunzele cad din copaci. Unul dintre ei zice:
    - Odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc!
    ====================================================================================================
    Doi disperati pe internet:
    - Uite ba ca ninge afara!
    - Da link sa vad...
    ====================================================================================================
    Un urs batran il invata pe unul tanar:
    - Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
    - De ce?
    - Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.
    ====================================================================================================
    Veverita si-o tragea cu o nuca. Vine alta veverita si o intreaba:
    - Are you fucking crazy?? Veverita raspunde:
    - No, I am fucking NUTS!
    ====================================================================================================
    Un lord se intoarce intempestiv acasa si-si surprinde nevasta in pat cu valetul. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu doua tevi, introduce doua cartuse si se intoarce la cei doi 'porumbei'.
    Tacticos, ridica lent teava pustii, priveste prin catare si ... PAC, ii 'executa' un testicol necredinciosului valet... Apoi, ridica din nou teava pustii, priveste iar prin catare si...
    Valetul, ingrozit, isi impreuneaza palmele a rugaciune si cu lacrimi in glas ii striga:
    - Ai mila, stapane!... Mai da-mi o sansa!...
    La care, lordul ii raspunde, calm:
    - Prea-bine!... Balangane-l!...
    ====================================================================================================
    In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o tipa blonda cu sani foarte mari si fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si ii spune:
    - Te uiti la pasarica mea?
    - Da, imi cer scuze!
    - Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic. Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
    - O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
    Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba:
    - Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?. La care tipu':
    - Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere ..
     
  17. sabertooth

    sabertooth Membru Senior

    Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, vede el, Neil Armstrong imprimate-n praful selanar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip ciudat: cu palariuta mica si neagra si chimir.
    Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
    - Salut, io mi-s Ion!
    Astronautul, siderat il intreaba:
    - Si, de unde esti tu?
    - Apai din Sibiu, dara.
    - Si cu ce ai venit aici? - continua americanul.
    - Cu branza.



    Un tip se duce la prostituate. Dupa o noapte fierbinte, dimineata ii lasa banii pe noptiera si cand sa plece ii spune "doamnei":
    - Stii banii care ti -am last sunt falsi.
    La care prostituata ii raspunde:
    - Tu sa fii sanatos.



    Boss, to four of his employees: - I'm really sorry, but I'm going to have to let one of you go. Black Employee: "I'm a protected minority." Female Employee: "And I'm a woman." Oldest Employee: "Fire me, buster, and I'll hit you with an age discrimination suit so fast it'll make your head spin." To which they all turn to look at the helpless young, white, male employee, who thinks a moment, then responds: "I think I might be gay..."



    The EU Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

    As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room or improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as Euro-English".

    In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy.

    The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

    There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.

    In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

    Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

    Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

    By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

    During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.

    Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

    Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

    If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl

    O melodie cu profunzimi filosofice aici

    http://www.antena3.ro/NUP-pentru-Dumnezeu-pentru-ca-nu-are-domiciliu-(VIDEO)_jst_35651_ext.html
     
    Last edited: Jul 11, 2007
  18. Hatshepsut

    Hatshepsut Membru Senior

    Nota: mi-a dat voie Edison sa-l postez :biggrin:

    Funar, la un concurs de cultura generala:
    Intrebare: - Care este capitala Ungariei?
    Raspuns: - Hiroshima!!!
     
  19. Hatshepsut

    Hatshepsut Membru Senior

    Accident la golf. Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand
    una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din
    nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.

    - Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
    - Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.

    - Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu.


    Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice:

    - "Un hamburger,cartofi si o coca". Apoi intreaba strutzu' "Tu ce vrei?"

    - "La fel!" zice strutzu'.
    In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face 28,45". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot. A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma. Tipu zice: - - "Un hamburger,cartofi si o coca". Strutzu'

    - "La fel!"
    Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
    - "Ca-ntotdeauna?"

    - "Nu" zice tipul,"E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin."

    - "Acelasi lucru si pentru mine", adauga strutzu'. In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice:

    - "Poftiti, face 72,38". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa
    se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.
    Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea.

    - "Scuzati-ma, domnule,cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta,
    scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?

    - "Pai, zice tipul, acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii
    potriviti."
    - „Dar e fantastic!" zise chelnerita. "Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!"
    - "E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar."
    - "Super tare!"- zice chelnerita. Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?"
    Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: "A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu fundul' mare, cu piciore lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun."


    De sezon: optimist vs pesimist


    Copilul optimist si copilul pesimist il asteapta pe Mos Caciun.
    Copilul pesimist e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, copilul optimist nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile. Buun, vine Mosu', copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste... o balega. Se intalnesc copiii si schimba impresii: Pesimistul:

    - "Mai, eu am primit un trenulet, da' nu e prea mare, o masinuta, da' nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da' e cu lapte si fara alune..."

    Si asa mai departe. Optimistul rade incantat:

    - "Mai, eu am primit un cal, da' nu-l gasesc!"
     
  20. Hatshepsut

    Hatshepsut Membru Senior

    Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
    - Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
    - Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal