1. This site uses cookies. By continuing to use this site, you are agreeing to our use of cookies. Learn More.

Bancuri

Discussion in 'Discuții cotidiene' started by creizi, Oct 25, 2003.

  1. creizi

    creizi embedded intelligence

    Ha ha haaaaa

    Q: How many members of the U.S.S. Enterprise does it take to change a
    light bulb?
    A: Seven. Scotty has to report to Captain Kirk that the light bulb in
    the Engineering Section is getting dim, at which point Kirk will send
    Bones to pronounce the bulb dead (although he'll immediately claim
    that he's a doctor, not an electrician). Scotty, after checking
    around, realizes that they have no more new light bulbs, and complains
    that he "canna" see in the dark. Kirk will make an emergency stop at
    the next uncharted planet, Alpha Regula IV, to procure a light bulb
    from the natives, who, are friendly, but seem to be hiding something.
    Kirk, Spock, Bones, Yeoman Rand and two red shirt security officers
    beam down to the planet, where the two security officers are promply
    killed by the natives, and the rest of the landing party is captured.
    As something begins to develop between the Captain and Yeoman Rand,
    Scotty, back in orbit, is attacked by a Klingon destroyer and must
    warp out of orbit. Although badly outgunned, he cripples the Klingon
    and races back to the planet in order to rescue Kirk et. al. who have
    just saved the natives' from an awful fate and, as a reward, been
    given all lightbulbs they can carry. The new bulb is then inserted
    and the Enterprise continues on its five year mission.

    P.S. Tre` sa radeti :biggrin:.
     
  2. krymynal

    krymynal waiting for the worms

    Haaaa ha...

    O partida de sex infocata, intr-un dormitor. Dezastru, cand pe covor, cand pe canapea, cand pe scaun. La un moment dat se aude o masina oprindu-se la geam, o portiera trantita. Tipul isi ia hainele in brate si sare pe geam. Tipa fuge in baie, se aranjeaza, se pudreaza si se imbraca. Se duce la usa si o deschide. Cand, surpriza: tipul in pielea goala cu hainele in brate!
    - Vai, nevasta, dar stresati mai suntem!


    P.S.: da.
     
  3. nero

    nero Membru Senior

    In razbelu' dintre Iran si Irak, un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
    - Dumnezeii ma-tii de pusca imputita! injura iranianu' in cea mai pura limba romaneasca de care era el in stare. Irakianu' il aude si il intreaba intr-o romaneasca stalcita:
    - Bei, da de inde stii tu romineste, bei?
    - Pai am facut scoala in Romania.
    - Zeu? Si unde fecut tu scoala?
    - In Timisoara.
    - Nu mai spune! Si ce scoala fecut tu, bei?
    - Politehnica. Da' tu de unde stii romaneste?
    - Pei si eu fecut scoala la Romania.
    - Daaa? Ce scoala?
    - Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
    Iranianu' intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
    - Ia de-aici, mama ta de ungur!
     
  4. Pisoi

    Pisoi Monsieur Pussycat

    Nem értem, Néró.

    Măcar de era bun. :rolleyes:
     
  5. Xllerator

    Xllerator Colţ Alb

  6. krymynal

    krymynal waiting for the worms

    Mai ales in varianta originala, este. :biggrin:
     
  7. L

    L factorul uman

    In special in varianta originala :biggrin: ... pe forumul chip am citit varianta mult mai piperata...si parca suna mai bine :biggrin:.
     
  8. Xllerator

    Xllerator Colţ Alb

    Ba, da' nu-l spune nimeni? Sau macar un PM? Plz? :biggrin:
     
  9. Rabbit

    Rabbit Nebun

    Doi profesori de matematica, Ion si Vasile, iau masa la un restaurant si discuta aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei in general. Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte scazut si ca trebuie facut ceva in sensul asta, in timp ce Vasile considera ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de rand stie chiar mai multa matematica decat are nevoie.
    La un moment dat, Ion pleaca pana la toaleta si Vasile se gandeste ca e momentul sa profite de aceasta situatie. Asa ca o cheama pe chelnerita si ii spune:
    - Domnisoara, va dau 100 de mii daca ma ajutati si pe mine intr-o mica problema.
    - Sigur, spuneti.
    - Cand se intoarce prietenul meu de la baie, o sa va pun o intrebare. O sa sune ciudat, dar nu va faceti nici un fel de griji, doar sa raspundeti X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta?
    - Sigur, nici o problema.
    Ii da suta si tipa pleaca multumita. Se intoarce Ion de la baie si Vasile ii spune:
    - Uite, ca sa-ti dovedesc ca am dreptate, o sa-ti dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, si sa o intrebam cat este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca stie raspunsul.
    - Fugi dom'le de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niste calcule aritmetice, ceva mai usor, cum iti inchipui ca poate sa stie cat este integrala din X patrat...
    - Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
    - S-a facut, iti spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion. O cheama Vasile pe chelnerita si ii spune:
    - Domnisoara, eu si prietenul meu am avut o mica discutie si ne-ati fi de mare ajutor, daca ne-ati raspunde la o intrebare. Puteti sa ne spuneti cat este integrala din X patrat?
    - X la a 3-a pe 3, raspunde tipa foarte calma.
    Ion se uita stupefiat la chelnerita, in timp ce Vasile il priveste triumfator.
    Dupa cateva secunde tipa continua:
    - Plus o constanta.
     
  10. Rabbit

    Rabbit Nebun

    1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung?
    2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca?
    3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte?
    4. Care este sinonimul cuvantului "sinonim" ?
    5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece?
    6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
    7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte?
    8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi?
    9. De ce localurile deschise non stop au incuietori?
    10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre?
    11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori?
    12. Adam avea buric?
    13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni?
    14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste?
    15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte?
    16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra?
    17. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49?
    18. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana?
    19. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie, de ce nu face struguri?
    20. Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar un romaneste?
    21. Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
    22. Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?
    23. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
    24. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
    25. De ce iti trebuie programare la clarvazator?
    26. Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine?
    27. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
    28. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele?
    29. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?
    30. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata?
    31. De ce Tarzan nu are barba?
    32. Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?
    33. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
    34. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet?
    35. Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?
    36. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC?
    37. Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna?
    38. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi?
    39. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire, cum ajunge dimineata la servici?
    40. Daca penisul se micsoreaza la apa rece, de ce nu se mareste la apa calda?

    16 e într-adevăr reuşită. :goofy:
     
  11. takeda

    takeda not human

    1. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung?
    - De ce nu? :tongue:

    2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca?
    - Ca sa nu moara inainte de a atinge obiectivul.

    3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte?
    - Nu se sterilizeaza, sunt de unica folosinta.

    4. Care este sinonimul cuvantului "sinonim" ?
    - Nu exista.

    5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece?
    - Pentru ca pisicilor nu le place carnea de soarece (dovada ca Tom nu l-a mancat niciodata pe Jerry desi are atatea ocazii :biggrin:).

    6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
    - Cu lipici.

    7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte?
    - I give up.

    8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi?
    - Da-i-l altcuiva sa-l arunce.

    9. De ce localurile deschise non stop au incuietori?
    - Pentru ca usile fara incuietori ar trebui facute pe comanda si ar costa mai mult.

    10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre?
    - Pentru ca cutiile negre nu zboara.

    11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori?
    - Nu sunt nepoti, sunt doar niste roluri intr-un film. :tongue:

    12. Adam avea buric?
    - Da.

    13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni?
    - Pentru ca nu e asa de destept. :biggrin:

    14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste?
    - Nu.

    15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte?
    - Da.

    16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra?
    - Pisica va cadea in picioare pentru ca centrul de greutate e mai important ca legile lui Murphy. :biggrin:

    17. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49?
    - Pentru ca sunt escroace.

    18. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana?
    - Da.

    19. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie, de ce nu face struguri?
    - Ha ha ha. :tongue:

    20. Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar un romaneste?
    - Peace Celebration Day. :biggrin:

    21. Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
    - Trebuia sa le vezi inainte sa inoate. :tongue:

    22. Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?
    - Nu exista ulei de porumb si nici proumb.

    23. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
    - Pentru ca substanta se intareste in contact cu aerul. :tongue:

    24. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
    - Doh.

    25. De ce iti trebuie programare la clarvazator?
    - Pentru ca virgula clarvazatorii sunt sotii ghicitoarelor.

    26. Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine?
    - Minus 10 grade.

    27. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
    - Da, daca da peste masina ta parcata in spatele taxiului.

    28. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele?
    - La inceput toti morcovii erau galbeni. Cand au inceput sa apara morcovi portocalii, numele era deja luat.

    29. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?
    - Pentru ca da.

    30. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata?
    - Exista si suc de lamaie din lamaie, si solutie de spalat vase "cu lamaie" sintetica.

    31. De ce Tarzan nu are barba?
    - Pentru ca producatorul a aflat ca 80% din public ar prefera fara barba.

    32. Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare?
    - Irelevant.

    33. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
    - Cu viteza luminii.

    34. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet?
    - Se pun intr-un plic.

    35. Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?
    - La fel.

    36. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC?
    - Don`t ask.

    37. Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna?
    - Interogheaza senzorii termici de pe invelisul exterior - cand ii e frig presupune ca e iarna, cand ii e cald presupune ca e vara.

    38. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi?
    - Eschimosii orbi stau acasa.

    39. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire, cum ajunge dimineata la servici?
    - Isi ia seara de lucru acasa.

    40. Daca penisul se micsoreaza la apa rece, de ce nu se mareste la apa calda?
    - Pentru ca expresia "a intra la apa" e indiferenta la temperatura apei. :biggrin:

    La multi ani! :biggrin:
     
  12. Rabbit

    Rabbit Nebun

    Cum face baie o femeie
    Scoate hainele si le pune in cosul de rufe.
    Desparte hainele albe de colorate. Isi pune halatul si se duce la baie.
    Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat. Intra in cada.
    Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini. Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere (83 de vitamine) si se clateste bine. Tipa ca o leoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie. Isi mai spumeaza inca odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi (56 de vitamine) si se clateste bine. Isi aplica un balsam de plante si-l tine 10 minute.
    Se spala cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti, timp de 10 minute. Isi face masaj cu crema cu extract de nuci si capsuni.
    Se rade la subrat, pe picioare, inghinal, dispar mustata si sprancenele.
    Iese din baie, se sterge bine bine si se acopera cu un prosop urias. Curata parul cazut cu hartie higienica. Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija. Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.

    Cum face baie un barbat
    Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.
    Merge in pielea goala pana la baie.
    Daca o intalneste pe nevasta-sa pe drum, ii arata penisul ca si cand ar fi un mare premiu, facand ca un elefant.
    Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
    Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia. Intra in cada si din toti buretii nu alege nici unul. Se spala si lasa par pe sapun. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste. Face pipi in cada.
    Iese din cada si se sterge doar partial. Se acopera la brau cu un prosop mic.
    O ia inspre dormitor si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa. In drum spre dormitor, daca o vede pe nevasta-sa, ii arata din nou penisul si intra in camera.
    Arunca prosopul ud pe pat, acolo unde ramane toata ziua, si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.
     
  13. CrHomozom

    CrHomozom Membru Senior

    Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor. La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se reinstaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:

    "Intr-o zi, nenorocitii astia vor tipa prea tarziu si vom muri nevinovati!"
     
  14. CrHomozom

    CrHomozom Membru Senior

    Albanian virus:

     
  15. Quark

    Quark zis şi Brucan

    Parisul vesel...
     

    Attached Files:

  16. Azazel

    Azazel Barbar

    Niste studenti la camin stau de vorba. Toti slabi, da' slabi nu gluma... lihniti de foame, numai unul grasut, plinut, rotunjor... La un moment dat, unul dintre ei il intreaba:
    - Auzi, spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fara ca noi sa stim...
    - A, nu, in nici un caz nu fac asta, dar hai sa va spun: Uite cum fac - vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca... si tot asa.
    Unul dintre ei lua si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua a mancat de toate, seara, se prefacu ca e mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. In schimb, unul dintre ei veni cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum ii e foame. STUDENTUL NOSTRU, IN BLANA DE MAIMUTA TREMURA TOT. Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune:
    - Ba', n-ai o tigara?... ca nici elefantul nu are...

    +++++++++++++++++++

    Bula medic, plange de mama focului ascuns dupa birou in cabinetul lui. Ingerasul de pe umar ii zice:
    - Lasa Bula, nu esti primul si nici singurul doctor care a facut sex cu o pacienta de'a sa!
    Dracusorul de pe celalalt umar completeaza:
    - Da ma' Bula, dar tu esti doctor veterinar!
     
  17. Rabbit

    Rabbit Nebun

    De ce sunt două thread-uri despre bancuri?
     
  18. Quark

    Quark zis şi Brucan

    S-a prins! Fugiti!!! :tongue:
     
  19. Rabbit

    Rabbit Nebun

    A rămas 1.
     
  20. Quark

    Quark zis şi Brucan

    Dedic urmatoarea "gluma" tuturor celor care consuma traditionalii "mititei":

    Mititei (reteta de la Carul cu Bere). Este vorba de o scrisoare originala a Maitre-ului acelui local, anno 1920.

    Se ia carnita de vaca de la gît, fara a se îndeparta grasimea si se da de doua ori prin masina, pentru a se marunti cît mai bine si cît mai uniform. Daca va fi carnea prea slaba, se va adauga ceva seu de vaca sau din lipsa acestuia chiar de oaie, ca la 100 pâna la 150 de gramme pe fiecare kilogram cîntarit de carne. Nu se va lua în nici und caz slaninuta, costita sau carne de porc, care nu fac decît sa strice gustul si sa ia din minunata savoare a mititeilor.

    Se fierbe o zeama din oase de vaca cu maduva, care se scade bine, din 500 grame de oase la fiecare kilogram de carne.Se pregatesc pentru fiecare kilogram de carne mirodenii si condimente dupa cum urmeaza:

    8 grame de piper proaspat pisat marunt
    12 grame de cimbru uscat cât mai proaspat pisat marunt
    4 grame de enibahar pisat marunt
    2 grame de coriandru pisat marunt
    2 grame de chimion turcesc pisat marunt
    1 gram de anis stelat pisat marunt
    8 grame de bicarbonat de sodiu
    1 lingurita de zeama de lamâie
    1 lingura de untdelemn
    1 capatâna buna de usturoi aromat si nu din cel iute

    La cantitati mai mari de cinci kilograme, se va aduga pentru fiecare alte cinci kilograme de carne, cîte o masura mai mult din mirodeniile pomenite. Se framânta carnea într-un vas pe masura timp de un ceas, adaugând la început bicarbonatul de sodiu, care se stinge cu zeama de lamâie. Jumatate din zeama de oase si toate celelalte condimente, afara de usturoi, se adauga treptat, uniform si putin câte putin.

    Amestecul se acopera si se da la ghetar o zi si o noapte, dupa care se scoate, se lasa câteva ceasuri la dezmortit si se mai framânta o data pret de o jumatate de ceas cu restul de zeama de oase dezmortita. Se face un mujdei de usturoi cu apa calduta dintr-o capatâna pentru fiecare kilogramm de carne, care se lasa la tras o jumatate de ceas. Se stroarce mujdeiul de usturoi într-un tifon, se adauga sucul de mujdei si se mai framânta o data amestecul pret de un sfert de ceas. Se da din nou la ghetar pâna a doua zi.

    Pret de trei ceasuri înainte de a fi prajiti si serviti mititeii, se scoate amestecul de la ghetar, pentru a se încalzi si muia; dupa trei ceasuri sau cînd s-a dezmortit amestecul, se formeaza mititeii ca de de un deget mare lungime si ca de doua degete grosime, se ung cu untdelemn pe toate partile si la capete si se lasa sa stea la zvântat un ceas. Se prajesc pe jar iute de lemne sau carbune, ungându-se din când în când cu mujdei, asa ca sa prinda o crusta rumena de jur împrejur.

    Gratargii nostri întorc fiecare mititel doar de trei ori pîna este prajit. La prajit mititeii vor scadea putin, de unde si denumirea lor, sau cea de mici. Nu se lasa sa se patrunda, ca sa nu se usuce sucul care contine savoarea condimentelor. Daca se prajesc la foc prea mic, mititeii scad prea tare, se usuca, leapada tot sucul aromat si devin seci. Se servesc alaturi de chifle proaspete ori felii de franzela, cu Mutard de Dijon sau mustar picant si aromat, dupa preferinta si cu sare si ciusca.

    Doar si numai asa veti optine mititei savurosi cum se zice ca numai la noi sunt.