Bancuri
- Thread starter creizi
- Start date
Hatshepsut
Membru Senior
Intrebare: Care este antidotul la Viagra?
Raspuns: Cocolino - o face moale si pufoasa.
Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital.Doctorul statea in cabina pilotului.La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii.Astia jucau fotbal.Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
-Ba nebunilor,unde-i Gigi Nebunu'?
-Pe aripa avionului.Executa cornerul
3 pisoiasi se laudau care dintre ei este mai lenes.
Primul zice:
- ba mie mi-e asa de lene ca dupa ce imi pune stapanul lapte in bol, mi-e
prea lene sa ma ridic sa-l beau!!!
Al doilea:
- mie imi pune lapte in bol si ma baga cu fata in el, dar mi-e prea lene
sa misc limba sa il beau!!!
Al treilea:
- ba da voi sunteti harnici in comparatie cu mine
????
...ati auzit azi noapte ceva galagie pe afara???
Ceilalti doi:
- da, a fost unul care a zbierat toata noaptea de nu am putut sa
dormim....
Al treilea:
- eram eu, ma pusesem pe un *** si mi-era lene sa ma ridic!!!!!!
Please, mai uşor cu anumite cuvinte...
Raspuns: Cocolino - o face moale si pufoasa.
Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital.Doctorul statea in cabina pilotului.La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii.Astia jucau fotbal.Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
-Ba nebunilor,unde-i Gigi Nebunu'?
-Pe aripa avionului.Executa cornerul
3 pisoiasi se laudau care dintre ei este mai lenes.
Primul zice:
- ba mie mi-e asa de lene ca dupa ce imi pune stapanul lapte in bol, mi-e
prea lene sa ma ridic sa-l beau!!!
Al doilea:
- mie imi pune lapte in bol si ma baga cu fata in el, dar mi-e prea lene
sa misc limba sa il beau!!!
Al treilea:
- ba da voi sunteti harnici in comparatie cu mine
????
...ati auzit azi noapte ceva galagie pe afara???
Ceilalti doi:
- da, a fost unul care a zbierat toata noaptea de nu am putut sa
dormim....
Al treilea:
- eram eu, ma pusesem pe un *** si mi-era lene sa ma ridic!!!!!!
Please, mai uşor cu anumite cuvinte...
Cosmin_C
melomaniac
Putina matematica
Romance Mathematics
Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = affair
Dumb man + smart woman = marriage
Dumb man + dumb woman = pregnancy
Office Arithmatic
Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime
Shopping Math
A man will pay $2 for a $1 item he needs.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need.
Romance Mathematics
Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = affair
Dumb man + smart woman = marriage
Dumb man + dumb woman = pregnancy
Office Arithmatic
Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime
Shopping Math
A man will pay $2 for a $1 item he needs.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need.
Hatshepsut
Membru Senior
Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe p**a.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese p**a.
Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese p**a deasemenea.
Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala.
Tiganul: Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p**a peste
ochi!
Un om cade de pe o schela... Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
-Ma copile, de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a injurat
- Si cum a injurat?
- F...u-ti Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!!
Un doberman, un cocker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe cocker:
- Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. Am venit pt. injectia letala.
Pekinezul:
- Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai rau, am facut pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala.
Cockerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
- Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea.
Cokerul si pekinezul:
- Si, injectie letala?
- Nu, am venit sa-mi tai unghiile.
La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare realizare a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria.
Incepe ungurul:
- Eu i-am pus lu' maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul:
- Eu i-am pus unui pacient in loc de penis un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa faca sex.
La care unguru:
- Ba, cine a mai vazut asa ceva?
Romanul:
- Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.
Un grup de turisti maghiari intr-o excursie in Romania, prin Muntii
Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator:
UUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU!!! Speriati si curiosi isi intreaba
ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune:
- La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si
salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o
schioapa: "15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese p**a.
Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese p**a deasemenea.
Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala.
Tiganul: Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p**a peste
ochi!
Un om cade de pe o schela... Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
-Ma copile, de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a injurat
- Si cum a injurat?
- F...u-ti Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!!
Un doberman, un cocker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe cocker:
- Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. Am venit pt. injectia letala.
Pekinezul:
- Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai rau, am facut pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala.
Cockerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
- Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea.
Cokerul si pekinezul:
- Si, injectie letala?
- Nu, am venit sa-mi tai unghiile.
La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare realizare a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria.
Incepe ungurul:
- Eu i-am pus lu' maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul:
- Eu i-am pus unui pacient in loc de penis un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa faca sex.
La care unguru:
- Ba, cine a mai vazut asa ceva?
Romanul:
- Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.
Un grup de turisti maghiari intr-o excursie in Romania, prin Muntii
Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator:
UUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU!!! Speriati si curiosi isi intreaba
ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune:
- La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si
salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o
schioapa: "15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati"
B
bogdan.tody
Guest
SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI - NO OFFENCE
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu.
Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.
A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.
Taica'tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei.
Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...
Cel mai rau e fratetu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu.
Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.
A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.
Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.
Taica'tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei.
Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...
Cel mai rau e fratetu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul
Hatshepsut
Membru Senior
Jesus was getting more and more annoyed at the drugs problem on earth so he called an emergency meeting with his apostles and after a few hours, they all decided that they needed more information. So the apostles volunteered to go on earth and to bring back samples of each drug. After a few days, the apostles start coming back.
- Who's there?
- It's Paul
Jesus opens the door
- What did you bring back, Paul?
- Haschich from Morrocco.
- Excellent, come in.
-Who's there?
- It's Mark
Jesus opens the door
- What did you bring back, Mark?
- Marijuana from Columbia.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's Matthew
-Jesus opens the door
- What did you bring back, Matthew?
- Cocaine from Columbia.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's John
Jesus opens the door
- What did you bring back, John?
- Ecstasy from Montreal.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's Luke
Jesus opens the door
- What did you bring back, Luke?
- Speed from Amsterdam.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's Judas
Jesus opens the door
- What did you bring back, Judas?
- FBI!!! Everyone against the wall!
____________________________
Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau într-un
bar. Un tip intra si îl întreaba pe barman:
- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa?
- Da, ei sînt, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceti aici?
- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
- Serios? Si ce o sa se întîmple?
- O sa omorîm 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tîte mari,
zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu tîte mari? De ce o blonda cu tîte mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umar si zice:
- Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de
milioane de irakieni!
- Who's there?
- It's Paul
Jesus opens the door
- What did you bring back, Paul?
- Haschich from Morrocco.
- Excellent, come in.
-Who's there?
- It's Mark
Jesus opens the door
- What did you bring back, Mark?
- Marijuana from Columbia.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's Matthew
-Jesus opens the door
- What did you bring back, Matthew?
- Cocaine from Columbia.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's John
Jesus opens the door
- What did you bring back, John?
- Ecstasy from Montreal.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's Luke
Jesus opens the door
- What did you bring back, Luke?
- Speed from Amsterdam.
- Excellent, come in.
- Who's there?
- It's Judas
Jesus opens the door
- What did you bring back, Judas?
- FBI!!! Everyone against the wall!
____________________________
Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau într-un
bar. Un tip intra si îl întreaba pe barman:
- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa?
- Da, ei sînt, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceti aici?
- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
- Serios? Si ce o sa se întîmple?
- O sa omorîm 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tîte mari,
zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu tîte mari? De ce o blonda cu tîte mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umar si zice:
- Vezi, ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de
milioane de irakieni!
WS
Membru
O zi de examen la Politehnica
O zi de examen oarecare din viata unui student la Politehnica. Examen la o materie nerelevanta. Sa zicem... "Materiale". Mai pe intelesul tuturor, echivalentul unui curs de "Managementul fostelor ceapeuri" la ASE , "Cultura plantei de iasomie" la Agronomie, sau "Doctrine staliniste" la SNSPA.
Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen".
Palpitatii, gaze stomacale, etc...
Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30
Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv.
Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40
Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"
Ora 7:15
Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk".
Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentrici...
Ora 8:00
Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in
sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00
Anuntarea subiectelor....
Ora 8:01:30
Reactii la aflarea subiectelor ( <<Fu**-** ****** ***** ** ****** ** *** de jegos!!!>>)
Ora 8:02
<<Hai ba, ce facem? Mergem?>>
<<Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi>>
Ora 8:03
<<Hai ba, ce facem? Mergem?>>
<<...>>
Ora 8:30
Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31
Terminat de scris.
Ora 8:32
Planul de calamitate B: auto-incurajarea (<<Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului...>>)
Ora 10:00
Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen <<Ce-ai facut ma?>> sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30
Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate:
<<Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu.>>
Ora 11:31
Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul <<Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!>>
Ora 13:00
Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00
Somnul de frumusete... noi sa fim sanatosi...
O zi de examen oarecare din viata unui student la Politehnica. Examen la o materie nerelevanta. Sa zicem... "Materiale". Mai pe intelesul tuturor, echivalentul unui curs de "Managementul fostelor ceapeuri" la ASE , "Cultura plantei de iasomie" la Agronomie, sau "Doctrine staliniste" la SNSPA.
Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen".
Palpitatii, gaze stomacale, etc...
Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30
Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv.
Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40
Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"
Ora 7:15
Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk".
Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentrici...
Ora 8:00
Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in
sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00
Anuntarea subiectelor....
Ora 8:01:30
Reactii la aflarea subiectelor ( <<Fu**-** ****** ***** ** ****** ** *** de jegos!!!>>)
Ora 8:02
<<Hai ba, ce facem? Mergem?>>
<<Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi>>
Ora 8:03
<<Hai ba, ce facem? Mergem?>>
<<...>>
Ora 8:30
Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31
Terminat de scris.
Ora 8:32
Planul de calamitate B: auto-incurajarea (<<Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului...>>)
Ora 10:00
Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen <<Ce-ai facut ma?>> sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30
Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate:
<<Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu.>>
Ora 11:31
Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul <<Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!>>
Ora 13:00
Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00
Somnul de frumusete... noi sa fim sanatosi...
Cosmin_C
melomaniac
Stire IT din viitor.
Buna dimineata! Bine v-am gasit la ultimul episod din transmisia noastra prin podcast a show-ului "La zi in IT". Pentru noi este o zi mare, deoarece iata se implinesc 4 ani de la momentul in care podcasturile au inlocuit definitiv posturile de radio.
Noul format de videopodcasting a fost deja pus la punct de specialisti, asa ca in curand vom transmite si in imagini.
Sa revenim insa la noutatile zilei. Dupa parerea noastra stirea zilei este sentinta data in procesul AMD versus Intel, despre care ascultatorii nostri mai in varsta isi aduc aminte ca a debutat furtunos in anul 2005. Astazi se pare ca vom asista la sentinta finala, dupa ce in cazul ultimelor 3 decizii judecatoresti scorul a fost de 2 la 1 pentru AMD. Intel are sansele de a egala azi, asa ca probabil vom asista la continuarea procesului in alta instanta. Numai ca, pentru al treilea an consecutiv, IBM se afla in topul vanzarilor de procesoare cu modelul The Cell 4, detinand o cota de piata de 60%.
In cursul zilei de maine se asteapta ca Apple sa anunte finalizarea achizitiei fabricilor de procesoare ale lui Intel, Mac-urile folosind procesoare Pentium inca din 2006. Compania ale carei actiuni la bursa au inregistrat cresteri moderate, dupa scaderile spectaculoase din ultimii ani, va transfera catre Apple intreaga sa linie de procesoare, dupa succesul lui The Cell 1, 2, si 3 Apple ramanand principalul client al Intel.
Pentru Apple nu este singurul succes inregistrat in aceasta saptamana si in cursul zilei de maine se asteapta anuntarea castigatorului concursului iMovie Tunes, care pentru ca a descarcat filmul cu numarul 500 de milioane din magazinle iMovie Tunes va primi cadou 20 de iPod Video cu ecran flexibil color si doua invitatii la premiera mondiala a filmului Star Wars: The Book of Yoda.
Ieri am fost anuntati ca luna viitoare vom putea in sfarsit sa testam versiunea pre-beta a lui Windows Blackcomb, a carui dezvoltare a inceput in urma cu 4 ani. Blackcomb este menit sa inlocuiasca ultimul sistem de operare al Microsoft, Longhorn, care a fost introdus pe piata in 2006 si care a ajuns acum la Service Pack-ul cu numarul 20.
Spre deosebire de Longhorn care a fost conceput pentru PC-uri si echipamente mobile din categoria Tablet PC si notebook, Blackcomb va rula pe orice echipament dotat cu procesor si memorii, incepand de la Xbox 6, noua consola de la Microsoft, si pana la televizoarele USHD-ATV (Ultra Super High Definition Angle TV).
Microsoft a mai anuntat ca se gandeste sa introduca un nou sistem de licentiere pentru celalalt sistem de operare al companiei, MicroLynx, derivat dintr-un OS open source, cunoscut sub numele de Linux. Pana acum taxa pentru MicroLynx era de 1 cent per core, dar Microsoft a decis ca din moment ce procesoarele The Cell 4 de la IBM au introdus 30 de core este timpul ca taxa de licentiere sa scada la 0.5 centi per core.
Microsoft spera ca prin aceasta decizie, cotele de piata ale sistemelor sale de operare, Longhorn si MicroLynx sa faca fata asaltului furibund declansat de Max OS X 15.0 The Big Bad Cat care functioneaza si pe PC-uri si pe Mac-uri.
Noutati si pe frontul cautarilor, deoarece fondatorii Google, Page si Brin, intentioneaza sa sustina astazi o conferinta de presa, in care vor prezenta ultima versiunea a motorului de cautare Google (proiect lansat inca inainte de anii 2000). Google a trecut prin mai multe transformari si in acest moment motorul de cautare va lansa serviciul Google Moon, o indexare a teritoriilor descoperite pe Luna de catre sondele spatiale lansate de NASA. Odata cu introducerea RFID in toate supermaketurile, Google a introdus luna trecuta un serviciu de cautare prin rafturile magazinelor, care functioneaza interdependent cu Google Fridge Search, cu care utilizatorii pot afla ce alimente mai au in frigider, direct de pe telefonul mobil sau orice echipament conectat la Internet.
In replica, Yahoo a anuntat intentia de a lansa un nou serviciu de cautare care se va ocupa cu indexarea hainelor din garderoba, evident pentru cei dispusi sa isi asume riscul. MSN care are si el programe similare este inca in cautarea unei posibilitati de a plasa reclame in rezultatele returnate.
De altfel, Google a inregistrat o crestere spectauloasa a actiunilor care acum sunt cotate la 1000 de dolari, atunci cand a anuntat ca va incepe introducerea de reclame audio video in feedurile RSS preluate Longhorn.
Tehnologia RSS, alaturi de podcasting, au devenit cele mai importante medii de distributie de reclama si nu uitati ca emisiunea noastra poate fi preluata si ca RSS.
Feedurile RSS pot fi citite direct cu Longhorn sau cu versiunea 7 a browserului Firefox, care detine in acest moment o cota de piata de 90%. Principalul rival al lui Firefox este Netdream, un browser derivat din codul odinioara secret al unui produs Microsoft, Internet Explorer, ce a devenit open source odata cu integrarea Linux ca departament Microsoft.
Va uram ca azi 17 iulie 2012 sa aveti o zi excelenta in continuare si va asteptam la urmatorul episod in care vom analiza ultimele jocuri si telefoane mobile ale momentului.
*Acest articol este un pamflet, nu are nici o legatura cu realitatea si trebuie tratat ca atare.
Nu stiu unde a aparut prima oara stirea, cred ca pe softpedia.
Buna dimineata! Bine v-am gasit la ultimul episod din transmisia noastra prin podcast a show-ului "La zi in IT". Pentru noi este o zi mare, deoarece iata se implinesc 4 ani de la momentul in care podcasturile au inlocuit definitiv posturile de radio.
Noul format de videopodcasting a fost deja pus la punct de specialisti, asa ca in curand vom transmite si in imagini.
Sa revenim insa la noutatile zilei. Dupa parerea noastra stirea zilei este sentinta data in procesul AMD versus Intel, despre care ascultatorii nostri mai in varsta isi aduc aminte ca a debutat furtunos in anul 2005. Astazi se pare ca vom asista la sentinta finala, dupa ce in cazul ultimelor 3 decizii judecatoresti scorul a fost de 2 la 1 pentru AMD. Intel are sansele de a egala azi, asa ca probabil vom asista la continuarea procesului in alta instanta. Numai ca, pentru al treilea an consecutiv, IBM se afla in topul vanzarilor de procesoare cu modelul The Cell 4, detinand o cota de piata de 60%.
In cursul zilei de maine se asteapta ca Apple sa anunte finalizarea achizitiei fabricilor de procesoare ale lui Intel, Mac-urile folosind procesoare Pentium inca din 2006. Compania ale carei actiuni la bursa au inregistrat cresteri moderate, dupa scaderile spectaculoase din ultimii ani, va transfera catre Apple intreaga sa linie de procesoare, dupa succesul lui The Cell 1, 2, si 3 Apple ramanand principalul client al Intel.
Pentru Apple nu este singurul succes inregistrat in aceasta saptamana si in cursul zilei de maine se asteapta anuntarea castigatorului concursului iMovie Tunes, care pentru ca a descarcat filmul cu numarul 500 de milioane din magazinle iMovie Tunes va primi cadou 20 de iPod Video cu ecran flexibil color si doua invitatii la premiera mondiala a filmului Star Wars: The Book of Yoda.
Ieri am fost anuntati ca luna viitoare vom putea in sfarsit sa testam versiunea pre-beta a lui Windows Blackcomb, a carui dezvoltare a inceput in urma cu 4 ani. Blackcomb este menit sa inlocuiasca ultimul sistem de operare al Microsoft, Longhorn, care a fost introdus pe piata in 2006 si care a ajuns acum la Service Pack-ul cu numarul 20.
Spre deosebire de Longhorn care a fost conceput pentru PC-uri si echipamente mobile din categoria Tablet PC si notebook, Blackcomb va rula pe orice echipament dotat cu procesor si memorii, incepand de la Xbox 6, noua consola de la Microsoft, si pana la televizoarele USHD-ATV (Ultra Super High Definition Angle TV).
Microsoft a mai anuntat ca se gandeste sa introduca un nou sistem de licentiere pentru celalalt sistem de operare al companiei, MicroLynx, derivat dintr-un OS open source, cunoscut sub numele de Linux. Pana acum taxa pentru MicroLynx era de 1 cent per core, dar Microsoft a decis ca din moment ce procesoarele The Cell 4 de la IBM au introdus 30 de core este timpul ca taxa de licentiere sa scada la 0.5 centi per core.
Microsoft spera ca prin aceasta decizie, cotele de piata ale sistemelor sale de operare, Longhorn si MicroLynx sa faca fata asaltului furibund declansat de Max OS X 15.0 The Big Bad Cat care functioneaza si pe PC-uri si pe Mac-uri.
Noutati si pe frontul cautarilor, deoarece fondatorii Google, Page si Brin, intentioneaza sa sustina astazi o conferinta de presa, in care vor prezenta ultima versiunea a motorului de cautare Google (proiect lansat inca inainte de anii 2000). Google a trecut prin mai multe transformari si in acest moment motorul de cautare va lansa serviciul Google Moon, o indexare a teritoriilor descoperite pe Luna de catre sondele spatiale lansate de NASA. Odata cu introducerea RFID in toate supermaketurile, Google a introdus luna trecuta un serviciu de cautare prin rafturile magazinelor, care functioneaza interdependent cu Google Fridge Search, cu care utilizatorii pot afla ce alimente mai au in frigider, direct de pe telefonul mobil sau orice echipament conectat la Internet.
In replica, Yahoo a anuntat intentia de a lansa un nou serviciu de cautare care se va ocupa cu indexarea hainelor din garderoba, evident pentru cei dispusi sa isi asume riscul. MSN care are si el programe similare este inca in cautarea unei posibilitati de a plasa reclame in rezultatele returnate.
De altfel, Google a inregistrat o crestere spectauloasa a actiunilor care acum sunt cotate la 1000 de dolari, atunci cand a anuntat ca va incepe introducerea de reclame audio video in feedurile RSS preluate Longhorn.
Tehnologia RSS, alaturi de podcasting, au devenit cele mai importante medii de distributie de reclama si nu uitati ca emisiunea noastra poate fi preluata si ca RSS.
Feedurile RSS pot fi citite direct cu Longhorn sau cu versiunea 7 a browserului Firefox, care detine in acest moment o cota de piata de 90%. Principalul rival al lui Firefox este Netdream, un browser derivat din codul odinioara secret al unui produs Microsoft, Internet Explorer, ce a devenit open source odata cu integrarea Linux ca departament Microsoft.
Va uram ca azi 17 iulie 2012 sa aveti o zi excelenta in continuare si va asteptam la urmatorul episod in care vom analiza ultimele jocuri si telefoane mobile ale momentului.
*Acest articol este un pamflet, nu are nici o legatura cu realitatea si trebuie tratat ca atare.
Nu stiu unde a aparut prima oara stirea, cred ca pe softpedia.
neaxu
Rătăcit
copy-paste
A hillbilly went hunting one day in Oklahoma and bagged three ducks. He put them in the bed of his pickup truck and was about to drive home when he was confronted by an ornery game warden who didn't like hillbillies. The game warden ordered the hillbilly to show his hunting license, and the hillbilly pulled out a valid Oklahoma hunting license.
The game warden looked at the license, then reached over and picked up one of the ducks, sniffed its butt, and said "This duck ain't from Oklahoma. This is a Kansas duck. You got a Kansas huntin' license, boy?" The hillbilly reached into his wallet and produced a Kansas hunting license.
The game warden looked at it, then reached over and grabbed the second duck, sniffed its butt, and said "This ain't no Kansas duck. This duck's from Arkansas. You got a Arkansas license?" The hillbilly reached into his wallet and produced an Arkansas hunting license.
The warden then reached over and picked up the third duck, sniffed its butt, and said This ain't no Arkansas duck. This here duck's from South Carolina. You got a South Carolina huntin' license?" Again the hillbilly reached into his wallet and brought out a South Carolina hunting license.
The game warden was extremely frustrated at this point, and he yelled at the hillbilly "Just where the hell are you from?"
The hillbilly turned around, bent over, dropped his pants, and said "You tell me, expert."
A hillbilly went hunting one day in Oklahoma and bagged three ducks. He put them in the bed of his pickup truck and was about to drive home when he was confronted by an ornery game warden who didn't like hillbillies. The game warden ordered the hillbilly to show his hunting license, and the hillbilly pulled out a valid Oklahoma hunting license.The game warden looked at the license, then reached over and picked up one of the ducks, sniffed its butt, and said "This duck ain't from Oklahoma. This is a Kansas duck. You got a Kansas huntin' license, boy?" The hillbilly reached into his wallet and produced a Kansas hunting license.
The game warden looked at it, then reached over and grabbed the second duck, sniffed its butt, and said "This ain't no Kansas duck. This duck's from Arkansas. You got a Arkansas license?" The hillbilly reached into his wallet and produced an Arkansas hunting license.
The warden then reached over and picked up the third duck, sniffed its butt, and said This ain't no Arkansas duck. This here duck's from South Carolina. You got a South Carolina huntin' license?" Again the hillbilly reached into his wallet and brought out a South Carolina hunting license.
The game warden was extremely frustrated at this point, and he yelled at the hillbilly "Just where the hell are you from?"
The hillbilly turned around, bent over, dropped his pants, and said "You tell me, expert."
