Bancuri

:B O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata.
In timpul celebrari i apare o zana si le zice: ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta.
Sotia entuziasmata exclama: "Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu !" si imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica apar doua bilete de avion.
Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice: "Atmosfera asta e foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine".
Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste: il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani.
Morala: toti barbatii sunt niste nenorociti, dar zanele sunt femei. :D

A man escapes from prison where he had been kept for 15 years. As he runs away, he finds a house and breaks into it looking for money and guns, but only finds a young couple in bed. He orders the guy out of bed and ties him to a chair.
While tying the girl up to the bed, he kisses her on the neck, then goes to the bathroom.
While he's in there, the husband tells his wife, "Listen, this guy is an escaped prisoner, look at his clothes! He probably spent lots of time in jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck. If he wants sex, don't resist. Just do what he tells you. This guy must be dangerous and if he gets angry, he'll kill us. Be strong honey. I love you!"
To which the wife responds, "He wasn't kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute and asked if we had any Vaseline in the bathroom. Be strong honey, I love you too!"
 
Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Da, ii raspunde profesorul.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si
ilegal ?
Se gandeste profesorul, nestiind sa-i raspunda, ii mareste nota.
Studentul raspunde:
- Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24, este
ilogic dar legal,
- Ca sotia dvs are un amant de varsta ei, este logic dar ilegal,
- Ca dvs ii mariti nota amantului sotiei, este si ilogic si ilegal.
 
A lady approaches her priest and tells him, "Father, I have a problem. I have two female talking parrots, but they only know how to say one thing."

"What do they say?" the priest inquired.

"They only know how to say, 'Hi, we're prostitutes. Want to have some fun?'"

"That's terrible!" the priest exclaimed, "but I have a solution to your problem. Bring your two female parrots over to my house and I will put them with my two male talking parrots whom I taught to pray and read the bible. My parrots will teach your parrots to stop saying that terrible phrase and your female parrots will learn to praise and worship."

"Thank you!" the woman responded.

The next day the woman brings her female parrots to the priest's house. His two male parrots are holding rosary beads and praying in their cage. The lady puts her two female parrots in with the male parrots. Immediately, the female parrots say, "Hi, we're prostitutes, want to have some fun?"

One male parrot looks over at the other male parrot and exclaims, "Put the beads away. Our prayers have been answered!"

De aici
 
La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului. Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul. Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci.
Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.
La primul etaj, pe usa era scris: "Acesti barbati au serviciu si iubesc copii". Femeile citesc mesajul si gandesc:
- E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copii, dar oare cum sunt cei de mai sus?
Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt: "Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copii si arata foarte bine".
- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?
Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris: "Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copii si ajuta in gospodarie".
- Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.
La al patrulea etaj era urmatorul afis: "Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!".
- Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci.
Aici era urmatorul mesaj:
"Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeia este imposibil de satisfacut!"
 
Scuzati continutul putin cam vulgar, dar bancul e prea comic sa nu-l public. Aparent faza ar fi pe bune.

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un coleg. Când a ajuns la setarea parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".
Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de râs.
Curios, tipul se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED... NOT LONG ENOUGH!

Si inca una pentru noi astia cu sesiune. Se spune ca s-a petrecut la Politehnica in Bucuresti.

Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa.
Un grup de studenti asteptau si ei...
Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul dintre studenti zice:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz. Si toti se prapadesc de ras.
Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletu' cu subiectu', profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!
 
M-am trezit luni si m-am gandit marti sa ma duc miercuri la servici, da' cand am vazut joi ca vine vineri, ce sa caut sambata la servici cand duminica e zi libera?
 
La scoala elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara.Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula.El a descris o intamplare legata de pisoii care i-a fatat pisica sa de curand.
Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pe cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
- Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.
Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa
citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania. Contrariata, invatatoarea intreaba:
- Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au
mers la strachina pe care scria Romania!
- Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi!


Scufita rosie se duce so vada pe bunica cand deodata
vede pe lupul rau in spatele unui tufis.
- Oh ! Ce ochi mari ai. Si lupul pleaca fara sa zica nimic.
Mai departe pe drum scufita rosie vede acelasi lup ascuns dupa un pom:
- Oh ! Ce urechi mari ai si lupul fuge din nou.
Un pic intrigata de acest comportament scufita rosie isi continua drumul.
Dupa 2 km revede lupul ascuns de data asta dupa o
borna kilometrica.
- Oh ! Ce dinti mari ai la care lupul incepe sa urle:
- Poti sa ma lasi dracului odata sa ma cac linistit ?
 
Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa... nervos bate cu pumnu' in masa si rage la nevasta-sa:
"Femeie! Cine e sefu' in casa asta??"
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura.
Barbatul resemnat: "Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?"
 
Pentru cei care prefera unul sec...

Un stol de crocodili in zbor arunge deasupra unui card de vaci care crosetau sarmale la umbra firelor de nisip.
O jumatate de crocodil intreaba o vaca:
- Cat e ceasul ?
Vaca scoate un termometru, se uita la el, si raspunde:
- Azi e Vineri.
CONCLUZIE: Copii, nu va jucati cu focul ca va calca submarinul.
 
Eu il stiam pe cel cu:
"Doi elefanti crosetau cuburi intr-un bec. Vine mama lor cainele si-i intreaba: Duceti-va dracului !"

Insa in mod ciudat concluzia bancului tau are sens :)
 
Terente, genial (iar)

(in legatura cu performanta echipei Steaua)

Sursa

P.S. Nu stiu daca link-ul va ramane valabil mult timp, atasez si imaginea:
 

Attachments

  • images.jpg
    images.jpg
    10.3 KB · Views: 979
Do IT Yourself

When a guy's printing on his printer began to grow faint, he called a local repair shop where a friendly man informed him that the printer probably needed only to be cleaned.
Because the store charged $50 for such cleanings, he told him he might be better off reading the printer's manual and trying the job himself.
Pleasantly surprised by his candor, he asked, "Does your boss know that you discourage business?"
"Actually, it's my boss's idea," the employee replied sheepishly. "We usually make more money on repairs if we let people try to fix things themselves first."
 
Un om avea un papagal care injura.
Intr-o zi exasperat, il inchide in camara.
Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului.
Il inchide in sifonier. Si mai rau.
Il inchide in congelator. Dupa un minut tace.
Deschide omul usa congeletorului.
Papagalul zice:
"Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate,
va asigur insa ca nu se vor mai repeta"
Omul sa cada pe spate... nu-i venea sa creada.
Tot papagalul: "Apropos... doar asa, de curiozitate, gaina cu ce-a gresit?"
 
Hell

One day a guy dies and finds himself in hell. As he's wallowing in despair, he has his first meeting with a demon...

Demon: Why so glum?
Guy: What do you think? I'm in hell!
Demon: Hell's not so bad. We actually have a lot of fun down here. Are you a drinking man?
Guy: Sure, I love to drink.
Demon: Well you're gonna love Mondays then. On Mondays all we do is drink. Whiskey, tequila, Guinness, wine coolers, diet tab and Fresca... we drink till we throw up and then we drink some more!
Guy: Gee that sounds great!
Demon: You a smoker?
Guy: You know it!
Demon: All right! You're gonna love Tuesdays. We get the finest cigars from all over the world and smoke our lungs out. If you get cancer - no biggie- you're already dead, remember?
Guy: Wow...that's...awesome!
Demon: I bet you like to gamble.
Guy: Why, yes I do.
Demon: Wednesdays you can gamble all you want. Craps, blackjack, Roulette, Poker, Slots, whatever... If you go Bankrupt...well, you're dead anyhow.
Demon: You into drugs?
Guy: Are you kidding? Love drugs! You don't mean?...
Demon: That's right! Thursday is drug day. Help yourself to a great big bowl of crack, or smack. Smoke a doobie the size of a submarine. You can do all the drugs you want; you're dead who cares! O.D.!!
Guy: WOW !! I never realized Hell was such a cool place!!
Demon: You gay?
Guy: No....
Demon: "Ooooh, you're gonna hate Fridays."
 
Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca urca in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata.
Femeia vine direct spre el si se asaza chiar pe locul de lânga el.
Incercând sa intre in vorba, intreaba:
- Calatorie de afaceri sau de placere ?
- Merg la Congresul Nimfomanelor de la Chicago - raspunde femeia.
Incântat de prezenta celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai e si nimfomana, tipul o intreaba:
- Si care este rolul tau la acest congres ?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant... spune barbatul, tremurând vizibil. Si care ar fi miturile astea ?
- Pai, unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, când realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii. O alta credinta impamântenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, când de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor...
Dându-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:
- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut...
Barbatul ii intinde mâna si-i spune:
- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winnetou... Winnetou Papadopoulos...
 
Prison vs Work

O scurta comparatie intre inchisoare si slujba...
IN PRISON..........you spend the majority of your time in an 10X10 cell.
AT WORK............you spend the majority of your time in an 8X8 cubicle.

IN PRISON.........you get three meals a day.
AT WORK...........you get a break for one meal and you have to pay for it.

IN PRISON..........you get time off for good behavior.
AT WORK............you get more work for good behavior.

IN PRISON..........the guard locks and unlocks all the doors for you.
AT WORK............you must often carry a security card and open all the doors for yourself.

IN PRISON..........you can watch TV and play games.
AT WORK...........you could get fired for watching TV and playing games.

IN PRISON.........you get your own toilet.
AT WORK..........you have to share the toilet with some people who pee on the seat.

IN PRISON..........they allow your family and friends to visit.
AT WORK............you aren't even supposed to speak to your family.

IN PRISON.........all expenses are paid by the taxpayers with no work required.
AT WORK............you get to pay all your expenses to go to work, and they deduct taxes from your salary to pay for prisoners.

IN PRISON..........you spend most of your life inside bars wanting to get out.
AT WORK ...........you spend most of your time wanting to get out and go inside bars.

IN PRISON .........you must deal with sadistic wardens.
AT WORK...........they are called managers.
Click to expand...

Voua unde vi se pare mai bine? :hihi:
 
Merge un tată cu copilul său de 3 ani şi trece o tipă superbă pe lângã ei, cu o rochie foarte mulatã. Tipul nu poate sã se abţină şi exclamă:
- Doamne, ce cur fain!
Băiatul se întoarce către el şi întreabă:
- Ce ai spus, tati?
- Am spus cucu.
- Ce-i aia?
- O pasăre, fiule.
- Ahhh... si există cucă, tati?
- Mda.
- Şi un cuc şi o cucã fac cuchiţi?
- Da, fiule.
- Şi un cuchiţ şi o cuchiţã fac cuchicişori?
- Da, băiatule!
- Şi un cuchişor şi o cuchişoară fac cuchişorei?
- Da, omule, ce atâta...
- Şi un cuchişorel si o....
- Mă, băiete, am zis cur. Ai înteles? Cuur!

P.S. Sper că nu am încălcat limita bunului simţ...
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top