1. This site uses cookies. By continuing to use this site, you are agreeing to our use of cookies. Learn More.

Bancuri

Discussion in 'Discuții cotidiene' started by creizi, Oct 25, 2003.

  1. Pache

    Pache Administrator

    Cel mai prost banc auzit in ultimul timp. Felicitari! :smile:
     
  2. TIC

    TIC Guest

    Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cind am iesit ( dupa doar citeva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: "Poate ma mai slabesti un pic" la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uita la mine. La care l-am facut "nazist". De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pt. cauciucuri uzate. Asa ca eu i-am zis ca e idiot, la care el a inceput sa scrie o a treia amenda pe linga cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cit il jigneam mai tare, cu atit se invirtosa la scris amenzi. Pina am obosit eu si am hotarit sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.
     
  3. trikki

    trikki Membru Senior

    Nu prea vad sensul afirmatiei asteia. Te inteleg foarte bine ca nu ti-a placut, dar daca ne-am face publice parerile fiecare pentru fiecare banc in parte, daca am scapa doar cu Posts: 0 din partea bazei de date, ne-am putea declara fericiti. :wink:
     
  4. TIC

    TIC Guest

    Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: "Asta ne ia painea de la gura!" Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune confratilor. "Las' ca-i vin eu de hac!" Se duce la computer:
    Computerul: "Ce va doare?"
    Doctorul spune: "Ma doare-n cot!"
    Computerul: "Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat."
    Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer.
    Dupa doua ore primeste rezultatul: "Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt SI VA LOVITI LA COT!
     
  5. ciuboflo

    ciuboflo Guest

    John merge la vanatoare in fiecare week-end.
    Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine:
    - Cat costa arma, cat costa cainele?
    - Arma gratuit, cainele 50$!
    - OK!

    Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
    - Cat costa arma, cat costa cainele?
    - Arma gratuit, cainele 100$!
    - De ce asa?
    - L-am facut agent!
    - OK!

    Vaneaza bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
    - Cat costa arma, cat costa cainele?
    - Arma gratuit, cainele 200$!
    - De ce asa?
    - L-am facut supervisor!
    - OK!

    Vaneaza bine...bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
    - Cat costa arma, cat costa cainele?
    - Arma gratuit, cainele 400$!
    - De ce asa?
    - L-am facut manager!
    - OK!

    Se-ntoarce foarte dezamagit:
    - Ma kak pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager STA IN CUR SI LATRA!
     
  6. KIKO

    KIKO Membru Senior

    fără nici o aluzie la "iepuri" :biggrin:

    Iepuraşul îl bătea mereu pe lup la şah. Într-o zi lupul întreabă:
    - Băi iepuraşule, ce faci de câştigi mereu?
    - Mă lupule, eu fac mereu o partida de sex înainte să
    joc sah. A doua zi înainte să plece lupul la şah, se
    duce în bucătărie la lupoaică şi o ia pe la spate.
    Lupoaica exclamă:
    - Ooh, iepuraşule, iar te duci să joci şah?
     
  7. Sir BDD

    Sir BDD Membru

    Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plânge de mama focului împreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie amândoi, el o tot mângâie ca sa-i treaca suferinta si cu timpul, i se scoala:
    - Offf, ... draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta... si cu necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem amândoi, asa ... în amintirea lui ...
    - Stiu si eu Costica ce sa zic, ... hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe mâini straine - si în acest timp, îsi ridica rochia, trage de chiloti în jos si se apleaca. Dar te rog ceva, ... încet si trist
     
  8. wisp

    wisp Membru

    Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului, care zicea :

    Draga Fiule,
    Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine inprima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
    1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
    2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
    3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
    4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
    5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
    6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
    7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
    8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
    9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cudinamita"...
    10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti"bulangiu".
    11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul,Juniorul si Stafia...
    12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
    13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
    14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
    16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
    17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe sora Daniela sa faca striptease.
    18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
    19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
    20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
    21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
    22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
    23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
    24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....
     
  9. KIKO

    KIKO Membru Senior

    Un tip cu o tipă, după o întâlnire de succes, merg împreună pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o întreabă:
    - Vrei să mergi pe la mine, să bem o cafea?
    - Păi, hai să-ţi zic ce-am constatat: îmi dau seama de fiecare bărbat cum este în pat, după cum bagă cheia în broască...adică dacă o bagi repede, smucit, înseamnă că eşti animalic şi nu-mi place chestia asta; în schimb, dacă bâjbâi şi nu nimereşti yala, înseamnă că nu eşti experimentat şi iar nu îmi place.
    - Domnişoară, nu ştiu cum fac ceilalţi, dar eu înainte de a încerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...
     
  10. Tudy

    Tudy Guest

    "Windowsul nostru,
    Care esti instalat pe hard,
    Deschide-se ferestrele tale,
    Vie crash-ul tau
    Ca în 95 asa si în 98.
    Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
    Si ne iarta partitiile Linux
    Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
    Si nu ne du în ecranul albastru,
    Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
    Caci al tau este tot RAM-ul
    Si hardul
    Si toti hertzii procesorului
    În veci vecilor
    Alt-F4"
     
  11. Tudy

    Tudy Guest

    Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
    - Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
    Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
    - Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
    Zis si facut.
    Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme, femei misto, bautura muzica, etc.
    Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
    Asa ca Bill Gates se duce la Dumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
    Dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
    Disperat Bill Gates striga:
    -Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
    La care dumnezeu raspunde:
    - That was just a demo !
     
  12. Cosmin_C

    Cosmin_C melomaniac

    Sunt antice glumele astea Tudy, tu chiar crezi ca nu le stim? :rolleyes:
     
  13. Cosmin_C

    Cosmin_C melomaniac

    Too smart for the 1st grade

    First-grade teacher, Ms. Brooks, was having trouble with one of her students.
    The teacher asked, "Harry, what is your problem?"
    Harry answered,"I'm too smart for the 1st grade. My sister is in the 3rd grade and I'm smarter than she is! I think I should be in the 3rd grade too!"
    Ms. Brooks had now had enough. She took Harry to the principal's office. While Harry waited in the outer office, the teacher explained the situation to the principal. The principal told Ms. Brooks he would
    give the boy a test and if he failed to answer any of his questions he was to go back to the 1st grade and behave. She agreed.
    Harry was brought in and the conditions were explained to him and he agreed to take the test.
    Principal: "What is 3 x 3?"
    Harry: "9"
    Principal: "What is 6 x 6?"
    Harry: "36"
    And so it went with every question the principal thought a 3rd grader should know.
    The principal looks at Ms. Brooks and tells her, "I think Harry can go to the 3rd grade."
    Ms. Brooks says to the principal, "Let me ask him some questions." The principal and Harry both agreed.
    Ms. Brooks asks, "What does a cow have four of that I have only two of?"
    Harry, after a moment: "Legs."
    Ms. Brooks: "What do you have in your pants that I do not have in mine?"
    The principal wondered, why does she ask such a question?
    Harry replied: "Pockets."
    Ms. Brooks: "What does a dog do that a man steps into?"
    Harry: "Pants"
    Ms. Brooks: What's starts with a C and ends with a T, is hairy, oval, delicious and contains thin whitish liquid?
    Harry: "Coconut"
    Ms. Brooks: What goes in hard and pink then comes out soft and sticky?
    The principal's eyes open really wide and before he could stop the answer.
    Harry: "Bubble gum"
    Ms. Brooks: "What does a man do standing up, a woman does sitting down and a dog does on three legs?" The principal's eyes opened really wide and before he could stop the answer.
    Harry: "Shake hands"
    Ms. Brooks: "What word starts with an 'F' and ends in 'K' that means a lot of heat and excitement?"
    Harry: "Firetruck"
    The principal breathed a sigh of relief and told the teacher, "Put Harry in the fifth-grade, I got the last seven questions wrong."
     
  14. void

    void Membru Senior

    Doi indieni se plimbau prin pădure. La un moment dat văd în depărtare fum.
    - Ce zice? Îl întreabă unul dintre ei pe celălalt.
    - Ah, nimic interesant, face spam.
     
  15. jarod

    jarod Super Moderator

    Ursul, lupul şi măgarul la cârcima din pădure:
    - O sticlă de votcă! ceru ursul.
    - O sticlă?! se mirară ceilalţi doi.
    - Da, măi baieţi! Am o şustă cu o ursoaică şi nu vreau să-mi stric renumele de mare Casanova.
    - O sticlă de votcă! ceru si lupul.
    - O sticlă?! se mirară ceilalţi doi.
    - Da, măi baieţi! Am o şustă cu o lupoaică zvăpăiată şi nu vreau să-mi stric renumele de mare Casanova.
    - Cincizeci de votcă! ceru şi măgarul.
    - Numai cincizeci?! se mirară ceilalţi doi.
    - Ba, băieţi, eu scula am, beau doar ca să-mi sclipească ochii...
     
  16. WS

    WS Membru

  17. WS

    WS Membru

    Definitia din dictionar a lui Bula o gasiti aici.
     
  18. KIKO

    KIKO Membru Senior

    Lucrare scrisă într-o clasă de fete, cu următorul subiect: "Abordaţi într-o manieră concisă următoarele trei teme: 1) Religie; 2) Sexualitate; 3) Mister.
    Doar următoarea lucrare a obţinut nota maximă, 10: "Dumnezeule! Sunt însărcinată! Cu cine?"
     
  19. WS

    WS Membru

    Ultimul banc in UK

    Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Dame se laudau.
    Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume".
    Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume".
    Cocosatul: "Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume".
    Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of World Records sa fie recunoscuti de cartea recordurilor.
    Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire: "E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!"
    Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit: "E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume"
    Cocosatul de la Notre Dame a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute cu o expresie confuza pe chip.
    Contrariat , el isi intreaba prietenii: "Hey , who the fuck is Camilla Parker Bowles ?!?"
     
  20. war4peace

    war4peace Membru Senior

    Frate, da' lenţi sunt englezii ăştia... Bancul spus de tine era tot ultimul în UK acum vreo 6 luni. De-atunci, nimic, nimic?