Bancuri

Marius '95

Membru Senior
Sugar daddy
Joined
Nov 13, 2005
Location
Brăila
Wikipedia: Eu stiu totul!
Google: Eu am de toate!
Facebook: Eu stiu pe toata lumea!
Internet: Fara mine nu aveti valoare!
ELECTRICA: Serios ?
 

Sergent Rico

Membru
Joined
Nov 19, 2010
Location
Sibiu
Olanda: Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.

Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti, mai omule?

Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.

Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..

India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..

Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?

China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.

Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia . Cand cealalta te intreaba “unde ai fost?” si raspunzi “la Sofia !”, esti in deplina siguranta.

Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.

Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?

Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe…. Iar ai baut prea mult!

SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.

Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.

Dubai : Ai doua iubite. Placate cu aur.

Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.. .

Suedia: Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice..

Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela...

Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!!!

Romania : Ai doua iubite. Una iti tine socoteala, iar cealalta iti cheltuie banii.
 
D

dragosh01

Guest
Ce ziceti de asta?
Un barbat la librarie catre vinzatoare:
- As dori cartea cu titlul -Superioritatea barbatului fata de femeie-!
- Utopie si SF-uri la etajul 1, va rog!
:haha:
 

IceCub

Membru Senior
Sugar daddy
Joined
Jun 27, 2005
Location
/dev/urandom
Dupa multi ani de studii, cercetatorii au descoperit in sfarsit ce-si doresc femeile.
Intre timp acestea s-au razgandit...

:biggrin:
 

ursamajor

Doubting Thomas
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Location
BR
Al doilea război mondial.
Un tânăr nazist alergă după un polonez.
Îl prinde, îi pune arma la tâmplă, îl ameninţă că îl împuşcă.
În acel moment s-a deschis cerul.
S-a auzit vocea lui Dumnezeu:
- Nu-l omorî pe acest om. El va deveni Papă!
La care nazistul:
- Şi eu?
- Şi tu! :hihi:
 

IceCub

Membru Senior
Sugar daddy
Joined
Jun 27, 2005
Location
/dev/urandom
Cum functioneaza UE

Un turist german pleaca in concediu in Grecia. Ajuns in fata unui hotel mai aratos se duce la receptie si roaga respectuos pe hotelier sa ii dea cheile de la mai multe camere pentru ca sa isi aleaga una. Pentru asta ii lasa 100 euro garantie. Hotelierul, ia suta garantie ii da repede toate cheile, deoarece nu avea nici o camera ocupata, si il lasa sa isi aleaga. In timp ce turistul vizita camerele, hotelierul fuge repede vizavi la macelar, ii da suta si spune: asta pentru a-mi achita dotoria la tine apoi fuge inapoi la hotel. Macelarul ia suta si se duce la taran, uite asta este datoria pentru porcul de saptamana trecuta si cele 3 gaini. Taranul ia suta si fuge la prostituata satului si ii spune uite suta pentru plata ultimelor doua vizite la tine si ai de grija sa nu afle nevasta-mea!!! Prostituata ia suta si fuge la hotelier si isi plateste datoria pentru camerele ce le inchiriase pe datorie. In acelasi timp apare si turistul care spune ca nu ii place nici o camera asa ca isi ia suta inapoi si pleaca.

Acum rezultatul: toate datoriile sunt platite si nimeni nu are bani, Exact asa functioneaza si in UE pachetele de salvare.
 

Olivian Breda

Internet marketer
Joined
Aug 18, 2005
Location
Bucuresti
„Pot să folosesc emailul?“ este întrebarea pe care i-o adresează un student al budismului Maestrului său. „Sigur, dragul meu”, răspunde acesta din urmă. „Cu condiția să nu ai niciun atașament“.
 

Foxter

Membru Senior
Joined
Aug 22, 2006
Location
Bucuresti
Discutie cu un amic pe mess:
Stii anunturile alea de joburi bombastice in engleza?
Ce parere ai de asta ?

Medelin cartel:
-Looking for a rock star gangster with a can do attitude
-Wizard with ak47, rocket launcher
-Able to innovate in critical situations (good chemistry skills)

Perfect candidate:
-Excelent knowledge of drugs, able to correctly guess the provenience of the merchandise by sniffing it
-Excelent moral conduct, able to assert when human life is valuable or is an obstacle

Ideal candidate:
-Excelent knowledge in either operation of latest generation us army assault helicopter or excelent knowledge in operating of latest generation us army tank
 

Olivian Breda

Internet marketer
Joined
Aug 18, 2005
Location
Bucuresti
Ion şi Maria s-au dus în pădure să culeagă mure. Şi, fiindcă era multă lume, au cules mure.




Alo, casa Popescu?
- Da.
- Domnul Popescu?
- Da...!
- Aici maternitatea.
- Da?!?
- Soţia dumneavoastră a născut un băiat...
- Uraaa - s-a născut Vasilică, băiatu' tatii, frumos şi deştept, aşa-i pun numele, Vasilică, să n-am ambiţie dacă nu!
Şi fuge la maternitate, strigând din drum la toată lumea că s-a născut Vasilică, băiatul lui cel frumos şi deştept. Ajunge acolo, intră, vede pe culoar primul salon, cu o tăbliţă pe uşă: "Copii frumoşi şi deştepţi". Deschide uşa, intră strigând fericit:
- Heeei, Vasilicăăă...!
Nimic. Linişte. "Măi ce mama dracu'? Nu-i aici...?" Se mai uită, vede uşa a doua: "Copii urâţi şi deştepţi". Ce să facă, "Bine, dom'le, nu-i frumos da' măcar e deştept, îl bagă tata la băieţii deştepţi, ăia cu contractele de la guvern..." Deschide uşa:
- Salut, Vasilică, eu sunt tata!
Pauză. "Cum, dom'le, nici aici..?" Uşa a treia: "Copiii frumoşi şi proşti". "Treacă de la mine, îl fac actor." Şi intră:
- Vasilică?
Aiurea... Mai departe? "Copii urâţi şi proşti"... "E, asta e, e urât, e şi prost, da-i băiatu' meu, tot l-oi iubi..." Şi:
- Vasilică...
Vacs Vasilică.. Uşa a cincea: "Monştri congenitali, malformaţi, mutanţi, posedaţi, progenituri ale Satanei, 666"... Bagă un cap pe uşă, cu frică...:
- Vasilică...?
Nici aici. Şi ajunge în sfârşit la uşa a şasea - şi pe uşă scria doar atât:
V A S I L I C Ă




- Are you sure this is Romanian beef? - Of horse it is!



Bula la Las Vegas
Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos casino din Las Vegas.
Se aseza la ruleta si miza 20.000$ pe numarul 22.
-Crupier, toti pe numarul 22.
-Are you sure,Sir?
-Da ma,suiera-i pe toti pe tuentitu!
Se invarte ruleta,face poc bila,si...se asaza pe ...22.
Lua Bula o gramada de jetoane.
-Crupier, pune-le pe toate pe 22!
-Sir ! Are you sure?
-Da! Pe toti!
Se invarte ruleta,face poc bila,si...se asaza pe 22.
Uimire, panica, admiratie...Soc!!! Lua Bula o gramada de jetoane, un munte de bani.
-Crupier,pune-le pe toate pe 22!
-Sir !!!!!!!!!!!! R U SURE????
-Suraie-le ma blegule, nambar tuentitu ai sed !!!!!
Se invarte ruleta,face poc bila,si...se asaza pe ...22.
Stare de alerta in Cazino,apare ingrijorat proprietarul Casinoului.
-Bula Sir,mai jucati?
-Nu ma Boule, ma opresc!
Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:
-Sir,cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori 22? It's impossible..it's..It's...
-It's mata on the ice! Tell me! Azi e 7 August?
-Yes.
-Ei bine,am sosit la Casino cu autobuzul 7?
-Yes.
-Baiatul meu implineste azi 7 ani!
-????? I don't get it Sir!
-Cum ma boule u don't get it?????? Cat face 7x3 ???? Cat ??? Cat????
 

AdrianB1

Membru Senior
Sugar daddy
Joined
Aug 3, 2004
Location
offline
A TCP packet walks into a bar, and says to the barman: “Hello, I’d like a beer.” The barman replies: “Hello, you’d like a beer?” “Yes,” replies the TCP packet, “I’d like a beer.”

An electron is driving down a motorway, and a policeman pulls him over. The policeman says: “Sir, do you realise you were travelling at 130km per hour?” The electron goes: “Oh great, now I’m lost.”

Pavlov is enjoying a pint in the pub. The phone rings. He jumps up and shouts: “Hell, I forgot to feed the dog!”

The barman says: “We don’t serve faster-than-light particles here.” A tachyon enters a bar.

An Englishman, a Frenchman, a Spaniard and a German are walking down the street together. A juggler is performing on the street but there are so many people that the four men can’t see the juggler. So the juggler goes on top of a platform and asks: “Can you see me now?” The four men answer: “Yes.” “Oui.” “Si.” “Ja.”

Never trust an atom. They make up everything.

A student travelling on a train looks up and sees Einstein sitting next to him. Excited, he asks: “Excuse me, professor. Does Boston stop at this train?”

Did you hear about the jurisprudence fetishist? He got off on a technicality.

A Roman walks into a bar, holds up two fingers, and says: “Five beers, please.”

Did you hear about the man who got cooled to absolute zero? He’s 0K now

An infinite number of mathematicians walk into a bar. The bartender says: “What’ll it be, boys?” The first mathematician: “I’ll have one half of a beer.” The second mathematician: “I’ll have one quarter of a beer.” The third mathematician: “I’ll have one eight of a beer.” The fourth mathematician: “I’ll have one sixteenth of a…” The bartender interrupts: “Know your limits, boys” as he pours out a single beer.

What does the “B” in Benoit B Mandelbrot stand for? Answer: Benoit B Mandelbrot.

Jean-Paul Sartre is sitting at a French café, revising his draft of Being and Nothingness. He says to the waitress: “I’d like a cup of coffee, please, with no cream.” The waitress replies: “I’m sorry, Monsieur, but we’re out of cream. How about with no milk?”

A programmer’s wife tells him: “Run to the store and pick up a loaf of bread. If they have eggs, get a dozen.” The programmer comes home with 12 loaves of bread.

A photon checks into a hotel and the porter asks him if he has any luggage. The photon replies: “No, I’m travelling light.”
 

tit

Joined
Nov 26, 2013
Punem de niste bancuri sa ne hlizim nitel? Primite pe mail:

Vând sicriu second-hand. Prezintă doar câteva zgârieturi. Numai pe interior.

- De ce strânge prezervativul?
- Bine că eşti tu şmecher.

Dacă dimineaţa eşti trezit de cuvintele "Trezeşte-te, dragul meu, am făcut mic-dejunul tău preferat", înseamnă că:
1. Ai dormit la amantă.
2. Încă nu te-ai trezit.
3. Seara, în ajun, ea şi-a cumpărat o geantă Louis Vuitton
4. Prânzul ţi-l va servi mama-soacră, care a venit în vizită pentru o lună.
5. Aţi avut o noapte de pomină.
6. Seara ai venit acasă beat-mort, iar, când ea a vrut să-ţi scoată pantalonii, tu ai înjurat-o şi i-ai spus că eşti căsătorit!
7. Afară plouă, iar tu trebuie să ieşi la plimbare cu căţelul.
8. Dacă ai asigurare de viaţă, miroase mai întâi cafeaua şi convinge-te că nu primeşti otravă!

O femeie areciază compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei.
 

Olivian Breda

Internet marketer
Joined
Aug 18, 2005
Location
Bucuresti
Un bețiv prinde peștișorul de aur, care trebuie să îi îndeplinească trei dorințe.
- Care este prima dorință? îl întreabă peștișorul.
- Vreau ca marea asta să fie din votcă. Și i s-a îndeplinit dorința.
- Care este cea de-a doua dorință? îl întreabă peștișorul.
Stă bețivul și se gândește, și în cele din urmă spune:
- Vreau ca și toate râurile care se varsă în mare să fie de votcă. Zis și făcut.
- Dar a treia dorința care îți este ? Gândește-te bine, că este ultima.
Stă bețivul și se gândește, și se gândește, și se gândește…, și în cele din urmă spune:
- Ai mă, nu dai și tu o votcă?
 

ursamajor

Doubting Thomas
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Location
BR
Unul pe care l-am auzit mai demult...

Un tip îi povestește amicului cel mai bun:
– Băi, ce lux avea în casă ăla care a dat petrecerea de aseară…
– Ce lux, nene ?
– Băi, și buda era de aur!!!
– Du-te, mă! N-are cum!
Pleacă împreună la casa unde fusese dezmățul cu o seară înainte. Răspunde la ușa soția proprietarului.
– Bună ziua, doamnă!
– Bună ziua !
– Știți, eu am fost la petrecerea dv. de aseară și i-am povestit amicului că aveti și buda din aur, iar el nu mă crede. Ne lăsați un pic înăuntru ca să-i demonstrez ?
Se aude vocea soțului:
– Cine-i, dragă?
– A, niște amici de-ai tăi, răspunde soția, dar vino încoace să afli și tu cine ți s-a c..at în trombon. :rotf:
 

ursamajor

Doubting Thomas
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Location
BR
Casatoria - singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!

Cu ce se ara un camp electromagnetic!?!
Cu boii de la Politehnica!

Fluierul piciorului e un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.

Undeva la tara... Bate cineva in geam noaptea pe la ora trei si intreaba:
- Hei, n-ai vazut o cireada de boi?
- De ce? Ai ramas in urma?

O femeie merge la un chirurg plastician:
-Domnule doctor, puteti sa-mi faceti un nas mai mic si mai frumos?
La care chirurgul raspunde:
-Doamna, din ce aveti dumneavoastra, va fac si 3!

Barbatii sunt ca si conexiunea Bluetooth - Atunci cand esti langa ei, raman conectati, dar atunci cand esti departe cauta noi dispozitive .

In 2005 Vasile se intoarce din Anglia in satul sau cu 10.000 de euro si imparte fiecarui satean cate 100 de euro.
In 2007 face acelasi lucru. Dar in 2010 se intoarce cu 5.000 de euro si da fiecarui satean cate 50 de euro. Ion si Gheorghe se duc la Vasile si il intreaba de ce au primit mai putini bani. Acesta le spune:
- Nu mai pot sa va dau cat v-am dat pana acum pentru ca fetele mele sunt acum la facultate si trebuie sa le asigur cheltuielile.
Dupa ce au primit raspunsul, Ion ii spune lui Gheorghe:
- Ba, asta isi tine fetele la studii pe banii nostri!

Și fiindcă Ivan și-a revenit... știți cu cine se învecinează Rusia?
Cu cine vrea ea. :hihi:
 

puterfixer

Administrator
Sugar daddy
Joined
Oct 30, 2003
Când știi că ai îmbătrânit? Când tu și dinții tăi nu mai dormiți împreună :biggrin:
 

IceCub

Membru Senior
Sugar daddy
Joined
Jun 27, 2005
Location
/dev/urandom
Cand stii ca te-ai maturizat: atunci cand mergi la dentist si iti e frica mai mult de factura decat de durere.
 
Top Bottom