1. This site uses cookies. By continuing to use this site, you are agreeing to our use of cookies. Learn More.

Bancuri

Discussion in 'Discuții cotidiene' started by creizi, Oct 25, 2003.

  1. Thor

    Thor Membru Senior

    Sau cu preturile din domeniul imobiliar.
     
  2. marius.v

    marius.v Membru

    Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
    - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana, si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
    - Orice om normal ar lua cana...
    - Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

    Examen la facultatea de medicina. Intra o tipa, trage biletul, dar era cam paralela, se uita profu' la ea si ii zice:
    - Mai fata, uite iti mai dau o sansa: ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?
    - hahahahahihihi mi-e rusine sa zic...
    - Eee daca ti-e rusine poftim afara si ai picat.
    Intra a doua aceeasi chestie, intrebare ajutatoare asta : hahahahahihihi mi-e rusine sa zic, o pofteste si pe asta afara.
    Intra un baiat super pregatit nota 10 dar ii pune si lui aceeasi intrebare:
    - Ce incepe cu P si in timpul noptii isi mareste diametrul de 3 ori?
    Asta foarte simplu raspunde:
    - Pupila...
    - Bravo!!! zice profesorul, acum du-te si zi-le colegelor tale ca hahahahahihihihi isi mareste diametrul numai o data si jumatate.
     
  3. ursamajor

    ursamajor Toruk Makto

    Un puști, progenitura unui cuplu în care unul dintre parinți era evreu și celălalt țigan, își întreabă mama:
    -Mamă, eu ce sunt, evreu sau țigan?
    -De ce întrebi?
    -Păi Nicușor, băiatul vecinului, are o bicicletă care îmi place foarte mult și vreau să știu daca negociez cu el să mi-o vândă sau aștept până la noapte să i-o fur!
     
  4. Gandalf

    Gandalf Membru

    An Irish man is sitting a a bar drinking.
    A flamboyantly gay man comes up to him and asks: "Can I give you a blow job?"
    The Irish man stands up and punches the gay man.
    The bar tender comes over and asks: "Why did you hit that guy?"
    The Irish man replied: "He said somethin' about me gettin' a job".
     
  5. Sergent Rico

    Sergent Rico Membru

    Serviciul pompieri: intră şeful în vestiar, cu mâinile în buzunar, spune
    încet:
    - Băieţi, pregătiţi-vă încetisor, arde clădirea poliţiei economice...

    La o masă într-un bar, stătea un nene care dădea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare dată când termina un pahar, se uita în buzunarul cămăşii. Intrigat, barmanul l-a întrebat:
    - De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar?
    - Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!


    Într-un bar, o femeie solidă făcea cu mâna barmanului, dorind să comande. Barmanul nu o vedea, dar toată lumea vedea părul bogat de la subsioara femeii.
    La un moment dat, un tip beat strigă de la capătul celălalt al barului:
    - Hei barman, dă-i ceva de băut balerinei!
    - De unde ştii că e balerină?
    - Păi numai o balerină putea ridica piciorul atât de sus!


    Un tip intră într-un wc public…în cabina alăturată un alt tip constipat, se forţeaza destul de zgomotos.
    Primul tip, terminând ce avea de făcut, la ieşirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment în care se aude un urlet înfiorator. Curios, se întoarce, aprinde lumina şi intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, răspunde:
    - 'tu-i mama mă-sii, am crezut că mi-au sărit ochii!


    Bulă merge la un restaurant de mâna a treia.
    - Am comandat friptură cu o felie de lămâie, zice Bulă, dar nu văd friptura.
    Ospătarul se uită cu reproş la Bulă:
    - Sub lămâie v-aţi uitat?
     
  6. Velkan

    Velkan Moderator

    Asta îmi amintește de:
    - Domnu' ospătar, farfuria asta e udă.
    - Aia e supa matale.

    Doru Octavian Dumitru. :biggrin:
     
  7. Sergent Rico

    Sergent Rico Membru

    Velkan 1800 Cifra rotunda! :biggrin: Oricum a cam ramas fara audienta si Doru Octavian Dumitru! Ori sunt glumele prea uzate ori am uitat noi sa mai mergem la un spectacol....
     
  8. war4peace

    war4peace Membru Senior

    S-a fumat, s-a ofilit şi el...
     
  9. puterfixer

    puterfixer Administrator

    Banc de audiofili, găsit pe forumul cicliștilor :biggrin:

    Anunț la mica publicitate: „Schimb soț de înaltă fidelitate pe bărbat de înaltă frecvență.”
     
  10. Sergent Rico

    Sergent Rico Membru

    - Ieri am fost în pădure şi am cules ciuperci pentru mama soacră...
    - Şi dacă sunt otrăvitoare?
    - Cum adică "dacă"?


    Ştiri rutiere:
    Astăzi a avut loc un accident între o Dacie şi un Bentley de 280 mii euro. Şoferul Daciei a reuşit să moară la timp.


    I: Care este diferenţa dintre un bou şi o vacă?
    R: Boul zâmbeşte când îl mulgi!

    I: Care este diferenţa dintre o femeie şi o baterie?
    R: Bateria are şi o parte pozitivă.

    Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.


    Politicienii sunt ca pamperşii, trebuie schimbaţi cât mai des din aceleaşi motive.


    Viteza maximă în pat este 68 la oră, pentru că la 69 te răstorni.
     
  11. adilehanceanu

    adilehanceanu Membru Senior

    Vine Ion acasă mort de beat. Intră în camera copilului şi-l întreabă:
    - Măi copile, ia spune tu lu' tata, în ce clasă eşti tu?
    - În a treia, mă tata, tu nu ştii?
    - No apăi, tu ştii scrie după dictare?
    - Ştiu tata, cum să nu!
    - No, ia un caiet şi scrie: Ardealul îi al nost'!
    Ia copilul un caiet şi scrie ce-i zice tatăl.
    - No, mai scrie o dată: Ardealul îi al nost'!
    Mai scrie copilul o dată. Şi tot aşa, până umple tot caietul cu „Ardealul îi al nost'” . Ion, mulţumit, se întoarce la birt.
    Copilul, plângând o sună pe maică-sa.
    - Mama, mama, eu aşa de beat nu l-am văzut pe tata în viaţa mea....
    - Da' ce-a păţit, dragul mamei? L-a adus poliţia acasă?
    - Nu, mamă!
    - Dar ce e cu el?... E în coma alcoolică?
    - Nu, mamă!
    - Dar despre ce e vorba????
    - Se crede ungur!!!

    Ion şi Pişta vor să treacă înot un rîu, în Africa. Pişta vede un crocodil în apă şi rămîne pe uscat. Ion, mirat, îl întreabă de ce nu intră şi el.
    Pişta:
    - Daca eu intră la apa me mănînca crocodilele!
    La care, Ion:
    - Du-te, mă, ca pe voi nimeni nu vă înghite!
    Pişta:
    - Da' cum aşe?!?... Nici tigrele, nici ursurile?!?...
    Ion:
    - Nimeni nu vă înghite, mă! Dacă exista un animal care să mănînce unguri, îmi făceam ferma acasă!
     
    Last edited: Feb 4, 2011
  12. Sergent Rico

    Sergent Rico Membru

    Ion intră la bar cu o moacă tristă. Vasile îl întreabă:
    - Da' ce-ai?
    - Mi-a murit soacra.
    Se face linişte, la care Vasile:
    - Nu-i adevarat, numa' zice aşa să fim invidioşi.



    Marius Tuca este dat afara de la Antena1. Il paraseste si nevasta. În final, proprietarul îl arunca în strada. Aflat în plina depresie, se hotaraste sa se sinucida. Se urca pe un bloc si se arunca. In cadere, începe sa numere etajele: 10, 9, 8, 7, 6, 7, 6, 7, 6 ...
    - Baga-mi-as picioarele în ele de bretele!


    Mesaj de la un manelist pentru prietena lui:

    Esti frumoasa ca o stele,
    Tu mi-ai rupt inima-n doi,
    Toate sufletele mele,
    Bate pentru tu si noi!

    Pe o autostrada, un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 Km/h. Exact, 19 Km/h. Politistul care facea controlul
    opreste uimit autovehiculul si cere explicatii. De la volan, o blonda raspunde zambind:
    - Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19, atunci conduc cu 19Km/h.
    Politistul ii raspunde amuzat:
    - Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza. Puteti rula cu cel mult 130 km/h, doar va permite masina!
    Dar, aplecandu-se cat mai mult spre frumoasa blonda, o vede si pe pasagera de pe scaunul din dreapta si devine brusc
    ingrijorat.
    - Chiar ar trebui sa va grabiti, prietena dv. este alba ca varul si pare sa fie grav bolnava La care blonda raspunde:
    - Aveti dreptate, am vazut si eu cand am iesit de pe A313...


    Trei tipe stau de vorba:
    prima:
    -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara...
    celelate:
    -??
    -Fotografii porno...
    -Si ce ai facut cu ele?
    -Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
    alta:
    -Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative. ..
    -Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
    -Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
    Cea de a treia lesina....


    Cei 7 pitici ajung la Vatican la Papa. Morocanosul iese in fata si intreaba: - Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata... - Spune, fiule! - Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa? - Nu, fiule! In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua: - Dar asa, in general, in Europa... exista calugarite pitice? Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua : - Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice? - Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una! Explozie de ras in spate. - Dar de ce intrebi, fiule? Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote: - A f**** un pinguin! A f**** un pinguin!


    De ce în Scoţia în fiecare castel se află cîte o stafie?
    Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă.


    O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
    Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe
    marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
    "Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
    "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
    "Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
    Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami,
    prostituatele au copii?"
    "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"

    -Mihai!!! Trezeste-te!!! Auzi? Scartaie un soricel!!
    -Si ce, vrei sa ma duc sa-l ung?


    Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
    -Domnule doctor, maine o sa ma insor!
    -Bine, mosule, cati ani are mireasa?
    -21...
    -Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi
    mortala!!
    Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:
    -Bine, daca moare... moare!

    Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un
    politist.
    - Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!
    Betivul se uita lung si raspunde:
    - Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre
    riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si
    intreaba:
    - La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
    - Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.
     
  13. unic

    unic Membru Senior

    Ce se spune după meciul România-Luxemburg: "Iar a bătut Mutu niște chelneri".
     
  14. Olivian Breda

    Olivian Breda Internet marketer

    De pe forumul CHiP:
    Bula la Las Vegas
    Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos casino din Las Vegas.
    Se aseza la ruleta si miza 20.000$ pe numarul 22.
    -Crupier, toti pe numarul 22.
    -Are you sure,Sir?
    -Da ma,suiera-i pe toti pe tuentitu!
    Se invarte ruleta,face poc bila,si...se asaza pe ...22.
    Lua Bula o gramada de jetoane.
    -Crupier, pune-le pe toate pe 22!
    -Sir ! Are you sure?
    -Da! Pe toti!
    Se invarte ruleta,face poc bila,si...se asaza pe 22.
    Uimire, panica, admiratie...Soc!!! Lua Bula o gramada de jetoane, un munte de bani.
    -Crupier,pune-le pe toate pe 22!
    -Sir !!!!!!!!!!!! R U SURE????
    -Suraie-le ma blegule, nambar tuentitu ai sed !!!!!
    Se invarte ruleta,face poc bila,si...se asaza pe ...22.
    Stare de alerta in Cazino,apare ingrijorat proprietarul Casinoului.
    -Bula Sir,mai jucati?
    -Nu ma Boule, ma opresc!
    Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:
    -Sir,cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori 22? It's impossible..it's..It's...
    -It's mata on the ice! Tell me! Azi e 7 August?
    -Yes.
    -Ei bine,am sosit la Casino cu autobuzul 7?
    -Yes.
    -Baiatul meu implineste azi 7 ani!
    -????? I don't get it Sir!
    -Cum ma boule u don't get it?????? Cat face 7x3 ???? Cat ??? Cat????
     
  15. Folim

    Folim Guest

    Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe maini.
    - Doamne sfinte, ce s-a intimplat ?
    - Am facut hora in jurul bradului.
    - Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?
    - Eram putini!
     
  16. Marius '95

    Marius '95 Membru Senior

    Un student la facultatea de drept, examen oral:
    - Ce este frauda?
    - Ceea ce incercati dumneavoastra sa faceti cu mine!
    - Explica-te!
    - Conform codului penal: "Comite frauda acel ce profita de ignoranta altuia pentru a-l prejudicia".


    Un tip invita o fata la dans. Pe la jumatatea piesei tipul realizeaza cu surprindere ca ea parea sa se faca din ce in ce mai inalta.. si mai inalta... si mai inalta!!!
    - Iarta-ma, de ce am oare impresia ca te inalti mereu? intreaba el cu oarece spaima in glas.
    - Am un picior de lemn si ma invarti in sensul in care se desurubeaza!
     
  17. puterfixer

    puterfixer Administrator

    Un șofer ce venea de la Galați spre Iași oprește la popas la Costești. Intră în bar și cere o sticlă de pălincă de 70 de grade. Începe să tragă câte o dușcă de pălincă și să scuipe pe jos, timp în care înjura în continuu „băga-mi-aș *la în el de Matiz”. Oamenii, curioși:
    - Aaa, ai Matiz?
    - Nu, sunt șofer de camion. Stați să vă zic. (dușcă, scuipat, „'mi-aj *la în Matiz”) Într-o curbă am ieșit de pe carosabil și oprește un dobitoc cu un Matiz că cică vrea să mă ajute, să-mi tracteze camionul. (dușcă, scuipat, „'tu-i gura mamii lui de Matiz”) La care pe mine mă pufnește râsul, mă uit la el și-i zic: „mă, dacă tu tractezi camionul cu rahatul ăsta de mașină, io-ți sug *la”.
     
  18. Olivian Breda

    Olivian Breda Internet marketer

    Se spune ca Pablo Picasso, marele maestru al picturii, a surprins un hot in locuinta sa.
    Intrusul a reusit sa fuga, dar artistul i-a retinut figura si la cererea politiei a facut un portret robot.
    Pe baza desenului politia a fost nevoita sa aresteze cativa suspecti: o calugarita benedictina, pe ministrul Finantelor, o masina de spalat si Turnul Eiffel.
     
  19. Leumak

    Leumak Guest

    primadata cand am citit: :what:

    a doua ora: :hihi:
     
  20. korby

    korby The Cleavemaster

    Bine băăăăăăăăăăăăăăăăăăăăă! :drool: