1. This site uses cookies. By continuing to use this site, you are agreeing to our use of cookies. Learn More.

Bancuri

Discussion in 'Discuții cotidiene' started by creizi, Oct 25, 2003.

  1. bogdan192

    bogdan192 Membru Senior

    I-am cumparat lu gagica-mea matiz. Nu ma laud da oare merge si de la pasager?
     
  2. Sergent Rico

    Sergent Rico Membru

    Trei cupluri vroiau să intre în rândul oamenilor bisericii, aşa că s-au dus la un preot să îl întrebe ce să facă. Preotul le-a spus că mai întai trebuie să încerce să reziste fara sex două săptămâni şi după aceea să vină să îi spună cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani şi cel de-al treilea era pe la 25. Se întorc după două săptămâni şi preotul îi intreabă cum s-au descurcat. Pensionarii spun că n-a fost nici o problemă să se abţina. Sunt primiţi în randul bisericii. Cei de 40 de ani spun că a fost greu prima săpăamâna, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiţi şi ei în rândul bisericii. Când vine rândul celor de 25 de ani, tipul spune: Ne-am abţinut cât ne-am abţinut, dar într-o zi, cand ea a scapat cutia de lapte pe jos şi s-a aplecat după ea...fustiţa i s-a ridicat...i-am vazut snuruletul din fund...oricum, n-am mai putut sa ma abţin! Am simţit că trebuie neapărat sa fac sex cu ea acolo, exact în acel moment, astfel o să explodez...şi atunci am facut sex sălbatic, acolo pe jos, am spart şi cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!...
    -Îmi pare rău, zice popa, în acest caz nu vă mai putem primi în randul Bisericii...
    -Asta-i soarta noastră!...zise tipul puţin dezamăgit. Oricum au zis că nu ne mai primesc nici la Carrefour ! ...
     
  3. Sergent Rico

    Sergent Rico Membru

    O pereche sta pe banca in parc.
    El catre ea : - Pot sa-mi incalzesc miinile intre picioarele tale ?
    Ea : - La urechi nu ti-e frig ?



    Subject: Legile lui Murphy despre sex
    - Cand se sting luminile, toate femeile sunt frumoase
    - Virginitatea se poate vindeca
    - Calitatile pe care o femeie le pretuieste cel mai mult la un barbat, sunt, de regula, aceleasi pe care nu le mai poate suferi dupa cativa ani
    - Exista lucruri mai bune decat sexul, altele mai rele decat sexul. Dar nimic nu e ca sexul
    - Inainte de a-l gasi pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti o multime de broscoi
    - Dragostea e o problema de chimie, sexul o problema de fizica
    - Iubeste-ti aproapele, dar fii atenta sa nu fii prinsa
    - Sa nu ravnesti la femeia altuia decat daca ai chef
    - Abtine-te de la vin, cantec si femei; in special de la cantec
    - Barbatul poate fi fericit cu orice femeie, atata timp cat n-o iubeste
    - Dragostea este iluzia ca o femeie e diferita fata de celelalte
    - Nu exista nici o diferenta intre un intelept si un ignorant atunci cand se indragostesc
    - Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare; celelalte opt nu au nici o importanta

    O femeie vine acasa si-i spune sotului, "Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in toti acesti din urma ani? Ei bine, nu le mai am." "Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotul, "Ce s-a intamplat?"
    Sotzia ii raspunde, "Una din prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a recomandat sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' A mers! Durerile de cap au disparut." Sotul a replicat, "Ei bine, este extraordinar." atunci sotia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator si vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?" Sotul a fost de acord sa incerce. Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in bratze sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu misca, ma intorc imediat." Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata. Nevasta-sa spuse, "Baiete, a fost minunat!" Barbatul ii spuse, "Nu misca, ma intorc imediat." Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotia lui ramane ametita si extaziata. Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat." Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand, "Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea...!

    Inmormantarea bietului barbat a avut loc a treia zi. !
     
  4. Sergent Rico

    Sergent Rico Membru

    Tot eu! :biggrin:

    Titlul mailului primit: Rog Seriozitate!

    Conţinut:

    - Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.
    - Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş!

    Soţul vine - neanunţat - acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Şi-i zice nevestei, resemnat:
    - Ai îmbătrânit, femeie!

    - Doctore, am voie să beau bere? întreabă un alcoolic.
    - Doamne fereşte! răspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani!
    - Da, dar mi-am închipuit că medicina a mai făcut progrese...

    Soţia înaintează actele de divorţ.
    - Şi care este motivul divorţului?, o întreabă judecătorul.
    - Mă forţează să mănânc tot ce-i gătesc!

    - Doctore, soţia mea are un complex de inferioritate. Ce trebuie să fac ca să nu şi-l piardă?

    Soţia îi zice soţului, după ce acesta vine beat acasă:
    - Dacă mai vii o singură dată în halul ăsta acasă, nu-ţi mai vorbesc niciodată!
    - Iubito, nu mă ispiti !

    Pentru a nu părea disponibilă de la prima întâlnire, Ilenuţă a mâncat banana cu lingura.



    - ... știi, Ilenuţa, în compunerea „Cum mi-am petrecut vara" nu era necesar să desenezi și pozițiile!



    - Ce e femeia?
    - Nu ştiu, dar sunt multe...

    Un bătrân şi o bătrânică se cunosc într-o casă de bătrâni. După un timp, după ce s-au cunoscut mai bine, bătrânul îi spune bătrânei:
    - SEX NU MAI PUTEM FACE, CEL PUŢIN VREI SĂ MI-O ŢII ÎN MÂNĂ?
    - DA, DESIGUR! răspunde bătrâna.
    Şi de atunci, seară de seară, pe o bancă în parc, bătrânica i-o ţinea în mână... După un timp a dispărut bătrânul şi bătrânica era îngrijorată de ce i s-o fi întâmplat! L-a căutat prin parc şi l-a văzut pe o bancă, cu o altă bătrânică... care i-o ţinea în mână! Enervată, bătrâna îl apostrofează:
    - CE ARE FEMEIA ASTA, ŞI EU NU AM?
    - PARKINSON !!!, răspunse bătrânul.

    - Draga mea, vrei să petrecem amândoi un week-end minunat?
    - Daaa, iubitule, ce idee bună!
    - OK, atunci... ne vedem luni.

    Trei prieteni stau la o bere. Unul dintre ei zice:
    - Cred că nevasta mea are o aventură cu electricianul. Seara trecută, când am ajuns acasă, am găsit cabluri sub patul nostru şi nu erau ale mele. Cel de-al doilea adăugă:
    - Eu cred că nevasta mea mă înșeală cu instalatorul. Seara trecută am găsit o trusă cu scule sub pat. Ultimul povesteşte şi el:
    - Eu cred că nevasta mea mă înșeală cu un cal.
    Ceilalţi doi se uită la el miraţi.
    - Chiar vorbesc serios. Seara trecută am găsit jokey-ul sub pat.

    Anunţ la „Matrimoniale” pe timp de criză: „Caut FEMEIE rezistentă la frig, foame şi bătaie. Rog seriozitate”.
     
  5. miahi

    miahi Wizzard

    Prin pădure, iepuraşul – Super iepuraş zbura la joasă înălţime ca Superman.
    O vede pe vulpe:
    "Vulpe-oooooo, vrei un pumn în gurăăăă? A dreaq de urâtă!"
    Vulpea speriată, se lasă-n jos: "Nuuu!…"
    Zboară iepuraşul mai departe.

    Îl vede pe lup:
    "Lupu-leeeee, al dreaq cu urechile tale, vrei mă un pumn în gurăăăă?"
    Lupu’, speriat se lasă-n jos: "Nuuu!"
    Zboară iepuraşu’ mai departe.

    Il vede pe urs:
    "Ursuleeee, al dreaq de umflat, vrei mă un pumn în gurăăăăă?"
    La care, ursul, ambiţionat:
    "Da, mă, vreau, vreau, na, e bine?!?"
    Iepuraşu: "Atunci du-te-n capu’ pădurii mă, că de-acolo l-am luat şi eu! E leu-ntr-o formăăăă"…
     
  6. spooky51

    spooky51 Obi-Wan Kenobi's cousin

    Semne bizare :

    S-a varsat sarea – o sa te certi

    S-a varsat zaharul – o sa te impaci

    S-a varsat cocaina – o sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice

    Ti se zbate ochiul – vrea sa scape

    v-a cazut furculita – vei avea oaspeti

    v-a cazut organul sexual – gata, nimeni nu se grabeste nicaieri

    v-a cazut sapunul – se va intampla ceva neasteptat

    Randunelele zboara foarte jos – va fi ploaie

    Vacutele zboara foarte jos – s-a varsat cocaina

    A plesnit oglinda – O sa vi se intample ceva rau

    A plesnit elasticul de la chiloti – o sa vi se intample o rusine mare sau o rusine mica

    A plesnit prezervativul – mai bine plesnea oglinda

    A trecut pisica neagra prin fata – asteptati sa va plesneasca prezervativul, dorindu-va ca mai bine sa fi plesnit oglinda

    A cazut o stea – pana si stelele se impiedica, puneti o dorinta

    Va mananca palma stanga – o sa primiti bani, si o sa va manance nasul

    Va mananca palma dreapta – vedeti un dermatolog, aveti raie

    Va mananca nasul – veti da chef, daca v-a mancat palma stanga

    Va mananca fundul – o sa vi se intample o aventura

    Va mananca organul sexual – veti cauta doctorul

    Nu vi s-a deschis parasuta – v-a mancat in fund, mai ales ca v-a crapat si oglinda

    Va intalniti cu cosarul – ati baut la crasma pana la 3 dimineata

    Va intalniti cu o gravida – te bucuri ca nu ti-a plesnit prezervativul ...
     
  7. bogdan192

    bogdan192 Membru Senior

    A pirate walks in to a bar sits down to order.
    The Bartender hands him his drink, looks him over and asks, "Do you know you have a steering wheel coming out of your pants?"
    To This the Pirate Replies, "Arr, it's driving Me Nuts."
     
  8. puterfixer

    puterfixer Administrator

    Două prietene la bârfă.
    - Fată, ți-ai găsit prieten nou, am văzut că e mascul feroce, înalt, brunet, pătrățele și mușchi pe sub tricoul mulat... Dar zi, viril e?
    - Dragă, e ca laptopul meu: are grafica mișto, da' bateria ține puțin.
     
  9. Marius '95

    Marius '95 Membru Senior

    Reclama la o fierarie:
    Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei o vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife ? Vrei o amanta de nota 10?
    Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui poftele.


    Niste Chuck Norris:
    -Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
    -Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin si castiga mereu.
    -In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.
    -Chuck Norris nu plange cand taie ceapa, plange ceapa.
    -Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
    -Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
    -Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit, de doua ori.
    -Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
    -Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
    -Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
    -Chuck Norris poate sa tranteasca usile rotative.
    -Chuck Norris poate sa injunghie 10 persoane cu o singura grenada.
    -Chuck Norris mananca supa cu bete chinezesti.
    -Apple ii plateste lui Chuck Norris 99 de centi de fiecare data cand asculta o melodie.
    -Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o pasare.
    -Chuck Norris este singurul om care a invins un perete la tenis.
    -Iisus poate merge pe apa. Chuck Norris poate sa inoate prin tarm.
    -Chuck Norris castiga la blackjack dintr-o singura carte.
    -Numara de la 1 la 10. Atat ii ia lui Chuck Norris sa te omoare de 47 de ori.
    -Chuck Norris nu asculta muzica, muzica il asculta pe el.
    -Chuck Norris nu are umbra, nimeni nu-l urmareste pe Chuck Norris.
    -Chuck Norris foloseste cherestea pe post de hartie igienica.
    -Tensiunea lui Chuck Norris este masurata pe scara Richter.
    -Chuck Norris foloseste un cascador cand are scene lacrimogene.
    -Transpiratia lui Chuck Norris face gauri in beton.
    -Pe langa substantive, Chuck Norris este si verb.
     
  10. lauru'_balauru'

    lauru'_balauru' Membru Senior

    Vasile se duce la Gheorghe - prietenul lui cel mai bun.
    - De cand ne cunoastem noi?
    - De 30 de ani: gradinita, scoala, armata, facultate, etc
    - Stii ca nu am frati si tu esti cel mai apropiat de sufletul meu, corect?
    - Da, ma, ce ai? Ai innebunit?
    - Nu…vreau sa-ti cer ceva. Stii ca eu si nevasta-mea vrem copii si ne chinuim de vreo 10 ani. Ei bine, eu sunt de vina si am decis sa se insamanteze cu alta sperma – si vreau sa te rog sa fii tu donatorul.
    - Ai innebunit? Ce o sa zica ea?
    - Am vorbit deja, nu ma poti refuza, doar nu vrei sa iau de la vreun degenerat anonim…
    Mergem acasa, eu raman jos, tu te duci sus si rezolvi problema – ramane doar intre noi, ok?
    - Bine ma, daca zici tu…cand vrei sa facem asta?
    - Si acum! Hai sa mergem!

    Ajunsi acolo, Vasile ramane jos sa fumeze o tigara multumit de solutia gasita.
    Nu trec 5 minute si Gheorghe apare zicand:
    - Gata, am terminat!
    - Cum asa repede? De ce v-ati grabit?
    - Pai ne-am incalzit un pic si cand sa trecem la treaba i-a venit ciclul; atunci ... i-am dat o muie si-am plecat!
     
  11. ursamajor

    ursamajor Toruk Makto

    Unul de sezon:

    Băsescu merge să consulte o vrăjitoare.Vrăjitoarea închide ochii şi îi spune :
    - Vă văd trecând pe un bulevard foarte mare, într-o maşina decapotabilă şi lumea strigând de bucurie.

    Basescu zâmbeşte şi o întreabă :
    - Deci mulţimea este fericită ?
    - Da, ca niciodată!
    - Şi oamenii aleargă după …maşină ?
    - Da, aleargă în jurul maşinii, ca nebunii. Poliţiei îi este foarte dificil să facă loc maşinii.
    - Sunt şi oameni care poartă drapele ?
    - Da, drapele şi bannere cu cuvinte de speranţa pentru un viitor mai bun.
    - Chiar aşa? Şi oamenii strigă, cântă?
    - Da, oamenii strigă fraze de speranţă :
    “Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!!” Poporul este în sărbătoare.
    - Şi eu, eu cum reacţionez la toate astea ?
    - Nu pot să văd ! Coşciugul este închis.

    Sper să plece Crucișătorul înainte să explodeze complet mămăliga.
     
  12. Thor

    Thor Membru Senior

    Pleaca bricul, dar cine vine in loc? Mickey Mouse, floricica efeminata?
     
  13. ursamajor

    ursamajor Toruk Makto

    Mai are importanță?
     
  14. Jaffar

    Jaffar Wizard

    Absolut.
     
  15. whiskas

    whiskas Chronic suicidal

    Băi, să nu plece-atunci, dacă asta e cea mai mare grijă. Să steie ca să ne fie bine.
     
  16. ursamajor

    ursamajor Toruk Makto

    Buna ziua, ati sunat la Salvarea privata.
    Pentru limba romana apasati 1.
    Pentru engleza, apasati 2.
    Pentru verificarea contului dumneavoastra de contributii la sistemul de sanatate, apasati 3.
    Pentru informatii despre ofertele speciale ale Salvarii in perioada de Craciun, Revelion si Paste, apasati 4.
    Pentru informatii in legatura cu starea dumneavoastra de sanatate, apasati cu un deget pe incheietura mainii si numarati pana la 60. Acela e pulsul. Daca il mai aveti, apasati 5.
    Pentru transferul la o firma de pompe funebre, apasati 6

    Un operator va prelua apelul. Pentru imbunatatirea serviciului, va informam ca aceasta convorbire poate fi inregistrata si folosita intr-o emisiune de tip talk show. Va multumim!
     
  17. Jaffar

    Jaffar Wizard

    Just stupid...
    Ai uitat "Jos Basescu". Oh wait... ai zis deja.
     
  18. ursamajor

    ursamajor Toruk Makto

    Așa, și? Morala? Dacă ai dubii, am înțeles părerea ta de prima dată.
     
  19. IceCub

    IceCub Membru Senior

    Traian Băsescu îl cheamă urgent la Cotroceni pe Ministrul de Finanţe.
    - Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.
    - De unde, Şefule? Dacă am avea banii ăştia i-am da probabil celor din învăţământ.
    - Bă! Tu ai impresia ca dupa ce termin mandatul ma duc la scoala?
     
  20. Thor

    Thor Membru Senior

    A man walked into the bar at a hotel that was hosting a convention of personal hygiene product salesmen. He sat down at a table with some of his fellow salesmen.

    Immediately one of the other salesmen says to him: “Hey Bill! We were just talking about you. Your territory sucks! Nobody was ever able to make a living in it before you. But now, you son-of-a-gun, you win the all-expense-paid trip to Vegas three years in a row, selling almost twice as much as anyone else in the whole Southwest region! How in the hell do you do it?”

    Bill replied, “Its easy! I take a big engraved silver bowl and fill it up with fresh dog crap. Next I garnish it carefully with parsley sprigs, celery stalks, scallions, olives and thin-sliced red bell pepper rings. I take this to the airport and set it on a table on an elegantly embroidered white tablecloth. I serve samples on cocktail wafers to all who pass by. As soon as someone takes a bite they usually say ‘Jesus Christ!! This stuff tastes like CRAP!!’

    I reply ‘Yes sir! That’s what it is!
    Would you care to buy a toothbrush?”