Bancuri

ursamajor

Doubting Thomas
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Location
BR
- Bă, mi-am făcut gagică.
- Câți ani are?
- 40.
- 40? Ar putea fi mă-ta.
- Ar putea, dar e mă-ta.
 

AdrianB1

Membru Senior
Sugar daddy
Joined
Aug 3, 2004
Location
offline
A guy with a gun enters a bar and asks: "Who the fuck had sex with my wife?"
A voice is heard from the back: "You don't have enough bullets, mate!"
 

ursamajor

Doubting Thomas
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Location
BR
Ce frumos e spiritul Crăciunul! Azi, când am ieșit din casă, am vazut un om dăruind un mobil, un ceas și un portofel unui om care avea doar un cuțit…

Un client la F64:
– Vreau să-i cumpăr noii mele prietene cel mai scump DSLR pe care îl aveți, cu card de 64 de giga și filtre de polarizare. Se poate?
– Bineînțeles. Pot să vă întreb și cu ce obiectiv ?
– Cu obiectivul de a o phoote!
 

puterfixer

Administrator
Sugar daddy
Joined
Oct 30, 2003
Să n-aud că te plângi că n-ai bani de cadouri de Crăciun, cât timp te fâțâi peste tot cu doi rinichi în tine.
 

ursamajor

Doubting Thomas
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Location
BR
Un copilaș îi scrie lui Moș Crăciun: Trimite-mi un frățior.
Moș Crăciun citește scrisoarea și raspunde: Trimite-mi-o pe mama ta.
 

AdrianB1

Membru Senior
Sugar daddy
Joined
Aug 3, 2004
Location
offline
Heard flying into an airport one night when the only available runway was the shortest one at the airfield.

Female Tower Controller: “Delta 324 do you have runway 34 in sight?”
Delta 324: “Roger we have the runway in sight.”
(Not realizing his microphone was stuck “My d**k is longer than that runway”
Female Tower Controller: “Delta 324 you’re cleared to land Runway 34. I get off at 10pm.”
 

unic

Membru Senior
Sugar daddy
Joined
Nov 28, 2003
Location
Cluj-Napoca
De Valentine's day, un băiat intră într-o farmacie.
Farmacista îi spune cu părere de rău în glas: Nu mai avem...
 

laurstef

Membru
Joined
Feb 15, 2006
Location
Bucureşti, Sector 5
Gheorghe se duce la Ion și îi zice:
- Ioane, am evitat să îți zic asta până acum, dar eu mă culc cu nevasta preotului. Poți să vorbești și tu cu el o oră mâine, după slujbă, ca să pot merge și eu la preoteasă?

Lui Ion nu i-a placut deloc ideea, dar cum Gheorghe tot insista și insista a acceptat în numele prieteniei. După slujba de Duminică, Ion s-a dus țintă la preot și a început să-i pună fel de fel de întrebări stupide număi să-l țină ocupat.

După ceva timp și multe întrebări fără sens, preotul se enervează și-l întreabă de ce a venit de fapt.

Simțindu-se vinovat și penibil, Ion îi mărturisi preotului toată povestea.

Preotul, bătându-l prietenește pe spate, îi spune zâmbind:
- Ioane, cred că ar fi bine să te grabești s-ajungi acasă că nevastă-mea a murit acum doi ani...
 

Olivian Breda

Internet marketer
Joined
Aug 18, 2005
Location
Bucuresti
Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness.
Fiecare commanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness , spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!
 

Olivian Breda

Internet marketer
Joined
Aug 18, 2005
Location
Bucuresti
Un bătrân are impresia că băbuța lui nu mai aude bine. Ca să fie sigur decide să o testeze.

Se duce într-un colț al camerei şi o întreabă:

"Auzi?" - Bătrânica nu are nici o reacţie.

Mai face bătrânelul doi paşi spre ea şi spune iar:

"Auzi?" - Bătrânica tot fără reacţie.

Se apropie bătrânelul la un pas lângă femeie şi întreabă iar:

"Auzi?" - Iar bătrânica Răspunde:

"Pentru a treia oara îţi spun: «DAAA!!!»"
 

ursamajor

Doubting Thomas
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Location
BR
O echipă scoțiană de fotbal câștigă campionatul. Antrenorul fericit, spune:
– Băieți, cred că meritați ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra!
 
  • Like
Reactions: LNT

ursamajor

Doubting Thomas
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Location
BR
Se trezește ursul din hibernare în devans și constată că are un chef imens de a phoote. O ia la goană prin pădure și dă de veveriță. Îi face rapid felul, dar cu așa dumicat pofta tot nu-i trece. Mai merge ce merge și dă peste vulpe. Îi dă un număr și dânsei, iar apoi la o țigară discută amândoi:
- Cumetre, zice vulpea, ne știm de-atâta vreme, dar nu știam c-o ai așa moale și pufoasă.
Se uită ursul în jos, apoi:
- Scuze, cumătră, am uitat s-o scot din veveriță...

PS: bancurile de ce nu-s la Privat?
 
Top Bottom