1. This site uses cookies. By continuing to use this site, you are agreeing to our use of cookies. Learn More.

Bancuri

Discussion in 'Discuții cotidiene' started by creizi, Oct 25, 2003.

  1. SCViper

    SCViper Membru Senior

    Yep, not bad :smile:
     
  2. sabertooth

    sabertooth Membru Senior

    Sint inca in pat, si nu-mi pot lua gindul de la tine, de la noaptea trecuta. Mi-as dori atit de mult sa te strivesc la pieptul meu! In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate, si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat. Ai aparut de nicaieri si, fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingindu-mi trupul meu gol. Mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, inebunindu-ma. Ne-am zvircolit toata noaptea intr-un joc nebunesc! In zori am adormit in sfirsit, obosit. Astazi, cind m-am trezit, te-am cautat indelung, dar nu te-am mai gasit. Cearsafurile cazute de pe pat sint singurele martore ale noptii trecute. M-ai inebunit! Ma consumi! Ma simt folosit! In noaptea asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa reapari, tzintzar nenorocit!!!
     
  3. Cosmin_C

    Cosmin_C melomaniac

    Culese dintr-un "sistem de calcul desktop - manual de utilizare" de PC supermarket. :biggrin:
     

    Attached Files:

  4. sabertooth

    sabertooth Membru Senior

    Imagini haioase
     

    Attached Files:

  5. sabertooth

    sabertooth Membru Senior

    Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:

    - Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.

    Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:

    - De ce nu le incerci si vezi de unul singur?

    Ei bine, sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare,privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului.
    Pakistanezul incepu sa zbiere cat il tinea gura:

    - Le-ai pus invers!!! Le-ai pus invers!!!
     
  6. webvertise

    webvertise Membru

    La biserică, preotul se întâlneşte cu un tânăr enoriaş: - Ce te aduce la biserică, Ioane? - Iaca, am venit să mă spovedesc. - Nu-i nevoie, ţi-am citit blogul...
     
  7. SCViper

    SCViper Membru Senior

    Bun bancul webvertise, chiar nu mai auzisem unul nou de mult timp :biggrin:
     
  8. Spawn

    Spawn Membru Senior

    Un barbat la volanul unei masini. E noapte, el e foarte obosit dupa multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru necesarul pui de somn. Nici n-apuca s-atipeasca, ca-l trezeste unul:
    - Nu va suparati, aveti un ceas?
    Acesta nervos raspunde:
    - E 4 jumate! Se baga iar la somn. Dupa ceva timp, altul îi bate-n geam:
    - Nu va suparati, aveti un ceas?
    Si mai nervos raspunde:
    - E 5 fara 10! Dupa care scrie pe o foaie mare: "NU STIU CÂT E CEASUL" si o lipeste pe masina. Un al treilea se opreste si îi bate-n geam.
    - Tu ce mai vrei ma? întreaba soferul enervat la culme.
    - E 5 si 10!


    Q: Ce adresa de email are Chuck Norris?
    A: yahoo@chucknorris.com
     
  9. puterfixer

    puterfixer Administrator

    Î: Ce îmbătrâneşte prima oară la un bărbat?
    R: Nevasta.

    Î: În câte categorii se împart femeile?
    R: 3 categorii: elastice (se întind cât ţine patul), supraelastice (se întind şi prin alte paturi) şi credincioase (se întind până la Dumnezeu).

    Î: De ce sunt mai mulţi purici decât oameni?
    R: Pentru că e greu să se fabrice prezervative aşa de mici.

    Î: Ce este un copil complexat?
    R: Un copil cu mamă reală şi tată imaginar.

    Î: E adevărat că bărbaţii impotenţi trăiesc mai mult?
    R: Da, dar degeaba.

    Î: Prin ce se deosebeşte sexul franţuzesc de cel românesc?
    R: Francezii fac sex fără lenjeria de corp, românii fără lenjeria de pat.

    Î: Ce au în comun trenuleţele electrice şi sânii femeilor?
    R: Au fost iniţial create pentru copii, dar tot bărbaţii se joacă mai mult cu ele.

    Î: Care e diferenţa dintre o amantă şi o soţie?
    R: 30 kilograme.

    Î: Care e diferenţa dintre un amant şi un soţ?
    R: 30-45 minute.

    Î: Care e diferenţa dintre o repriză de fotbal şi un preludiu?
    R: Prima durează sigur (minim) 45 de minute.

    Î: La ce e mai uşor să renunţi: la vin sau la femei?
    R: Depinde de vechime.
     
  10. sabertooth

    sabertooth Membru Senior

    BORCEA is trying to connect to uefa champions league server

    ...loading

    ...fatal error.

    ...The connection was reset by URZICENI

    ...Please try again next year...
     
  11. AdrianB1

    AdrianB1 Membru Senior

    Un copil negru vine foarte voios acasă:
    - Tati, tati, am cea mai mare p..@ din clasa a IV-a!!! Asta pentru că sunt negru, nu?
    – Nu, pentru că eşti un bou! Tu trebuia să fii într-a X-a!

    A crusty old biker out on a long summer ride in the country pulls up to a tavern in the middle of no where, parks his bike and walks inside. As he passes through the swinging doors, he sees a sign hanging over the bar:

    Cold Beer: $2.00
    Hamburger: $2.25
    Cheeseburger: $2.50
    Chicken Sandwich: $3.50
    Hand Job: $50.00

    Checking his wallet to be sure he has the necessary payment, the old biker walks up to the bar and beckons to the exceptionally attractive female bartender who is serving drinks to a couple of sun-wrinkled farmers.

    She glides down behind the bar to the old biker. “Yes?” she inquires with a wide, knowing smile, “May I help you?” The old biker leans over the bar, “I was wondering, young lady,” he whispers, “are you the one who gives the hand-jobs?”

    She looks into his eyes with that wide smile and purrs, “Why yes, yes, I sure am”. The old biker leans closer and into her left ear whispers softly, “Well, wash your hands real good ’cause I want a cheeseburger.”
     

    Attached Files:

  12. AdrianB1

    AdrianB1 Membru Senior

    Cel mai amuzant banc despre Obama, restul erau doar rasiste si insipide:

    Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 90 de ani.
    La un moment dat reporterul:
    - Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte
    negru?
    - Fugi dom'le de-aici....e imposibil...
    - Nu serios...
    - Hai dom'le lasa-ma in pace...traim in America si asa ceva e imposibil...
    - Uitati ziarele ce titluri au: New York Times - "Barack Obama - Primul
    presedinte de culoare de la Casa Alba", Washington Post - " Pentru prima
    data un cetatean de culoare ajunge presedinte" ...
    - Extraordinar...e incredibil...tare mandru trebuie sa fie stapanul lui...
     
  13. IceCub

    IceCub Membru Senior

    A few days ago, Japan's Prime Minister Mori was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets president Barack Obama...

    The instructor told Mori Prime Minister, when you shake hand with President Obama, please say 'how r u'. Then Mr. Obama should say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do the work for you.'

    It looks quite simple, but the truth is...

    When Mori met Obama , he mistakenly said 'who r u?' (Instead of 'How r u?'.)

    Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor:
    'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...'

    Then Mori replied 'me too, ha-ha.. .'.

    Then there was a long silence in the meeting room.
     
  14. Olivian Breda

    Olivian Breda Internet marketer

    De pe alt forum:
    Ring Ring Ring
    "Hello?"

    "Hi honey. This is Daddy. Is Mommy near the phone?"

    "No, Daddy. She's upstairs in the bedroom with Uncle Paul."

    After a brief pause,

    Daddy says, "But honey, you haven't got an Uncle Paul."

    "Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now."

    Brief pause.

    "Uh, okay then, this is what I want you to do. Put the phone down on
    the
    table, run upstairs and knock on the bedroom door and shout to Mommy
    that Daddy's car Just pulled into the driveway."

    "Okay, Daddy, Just a minute."

    A few minutes later the little girl comes back to the pho

    "I did it, Daddy."

    "And what happened, honey?" He asked.

    "Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and
    ran around screaming.

    Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she
    isn't moving at all!"

    "Oh my God!!! What about your Uncle Paul?"

    "He jumped out of the bed With no clothes on, too.

    He was all scared and he jumped out of the back window and into the
    swimming pool. But I guess he didn't know that you took out the water
    last week to clean it.

    He hit the bottom of the pool and I think he's dead."

    ***Long Pause***

    ***Longer Pause***

    ***Even Longer Pause***

    Then Daddy says, "Swimming pool? ........... Is this 486-531?"
     
  15. laurstef

    laurstef Membru

    A man was lying in bed with his new girlfriend.

    After having great sex, she spent the next hour just rubbing his testicles -- something she loved to do.
    As he was enjoying it, he turned and asked her, "Why do you love doing that?"

    Because, she replied, "I miss mine." :eek:
     
  16. sabertooth

    sabertooth Membru Senior

    Se lanseaza o teorie cum ca toate numerele impare ar fi prime. Trebuie verificata.

    Matematicianul: 1 prim, 3 prim, 5 prim, 7 prim, facem o inductie mica si gata.

    Chimistul: 1 prim, 3 prim, 5 prim, noi nu lucram cu numere mai mari, este suficient.

    Fizicianul: 1 prim, 3 prim , 5 prim, 7 prim, 9 - eroare experimentala, nu se ia in calcul, 11 prim, 13 prim, si tot asa.

    Informaticianul: 1 prim, 3 prim, 5 prim, 7 prim, 7 prim, 7 prim, 7 prim

    Inginerul: 1 prim, 3 prim, 5 prim, 7 prim, 9 prim, 11 prim, 13 prim, 15 prim

    ========================================================

    Ianos, un ungur de 6 ani este prins de popa Vasile (ortodox popa asta) in timp ce fura cirese.
    Popa se gandeste "decat sa-l pedepsesc, mai bine-l botez".

    - Ianos incepand din momentul asta, tu te vei numi Ion si esti roman si nu mai furi.

    Merge Ion acasa si-i povesteste lu' mama-sa ce sa intamplat. Femeia-i trage o bataie timp in care apare si tatal lui, care afland ce sa intamplat il bate si el.

    Dupa ce a fost lasat in pace, Ion medita "bai frate, sunt roman de doua ore si deja am luat bataie de la doi unguri".
     
  17. LNT

    LNT Meşter Strică-Tot

    Religiile lumii

    TAOISM: shit happens

    HINDUISM: this shit happened before

    ISLAM: if shit happens, take a hostage

    BUDDHISM: when shit happens is it really shit?

    7th DAY ADVENTIST:shit happens on Saturday

    PROTESTANTISM: shit won`t happen if I work harder

    CATHOLICISM: if shit happens, I deserve it

    JEHOVA`s WITNESS: knock, knock, “Shit happens”

    JUDAISM: why does shit always happen to me?

    HARE KRISHNA: shit happens rama rama ding dong

    ATHEISM: no shit

    T.V.EVANGELISM: send more shit

    RASTAFARIANISM: let`s smoke this shit! :smile:
     
  18. war4peace

    war4peace Membru Senior

    Au uitat de SATANISM: Sneppah Tihs.
     
  19. IceCub

    IceCub Membru Senior

    Bunica si bunicu' sunt in vizita la copii si raman peste noapte.
    Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente a fiului un recipient cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila.
    Fiul spune:
    - Nu cred ca ar trebui sa iei una tata; sunt foarte puternice si scumpe.
    - Cat costa? intreaba bunicu'.
    - 10 $ o pastila, raspunde fiul.
    - Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si, inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna.
    A doua zi dimineata, fiul gaseste 110 $ sub perna. Suna pe bunicu' si spune:
    - Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.
    - Stiu, spune bunicu'. 100 $ e de la bunica .
     
  20. ursamajor

    ursamajor Toruk Makto

    O tipă frumoasă şi extrem de apetisantă avea o papagaliţă, care o imita mai mereu. Când ajungea acasă, obişnuia să se aşeze în faţa oglinzii si să zică:
    - Sunt frumoasă, sexi şi îmi place să fac sex.
    Papagaliţa la fel, repeta dupa ea. Toate bune. Într-o zi vine un preot în vizită:
    - Vai ce papagal frumos aveţi.
    Papagaliţa începe: "Sunt frumoasă, sexi şi îmi place să fac sex". Preotul oripilat, spune:
    - Vai, cum se poate una ca asta! eu am 2 papagali care citesc din biblie şi se roagă toată ziua... dă-mi papagaliţa mie 2-3 zile să o reeduc. Zis şi făcut. Ajunge papagaliţa în mijlocul papagalilor preotului şi începe cum era învăţată:
    - Sunt frumoasă, sexi şi îmi place să fac sex.
    La care unul din papagali zice:
    - Vezi, bă, că nu ne-am rugat degeaba?