Era un cartoon mai vechi, cu conversaţia unui pilot spre celălalt într-un avion... „Frank, the fuel light is on! We're 10,000 meters above the Pacific and we're out of fuel! WE'RE GOING TO DIE!!!!! ... Oh wait, that's the intercom light!”
Bancuri
- Thread starter creizi
- Start date
laurstef
Membru
De ştiut... 
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o "Lege Divină" fiecărei naţii câte două virtuţi. Astfel, El i-a facut :
- pe elveţieni - ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
- pe englezi - perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi - muncitori şi răbdători;
- pe francezi - culţi şi rafinaţi;
- pe spanioli - veseli şi ospitalieri etc.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care-şi nota:
- Românii vor fi inteligenti, cinstiţi şi buni politicieni.
După ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi,iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vordepăşi şi exploata pe toţi ceilalţi?
- Aoleu, aşa e! Ai dreptate! Atunci să revenim cu o "Ordonanţă". Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea mai mult de două virtuţi, din cele trei, în acelaşi timp!
Şi astfel, se explică de ce românii care:
- sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică;
- sunt cinstiţi şi fac politică, categoric nu sunt inteligenţi;
- fac politică şi sunt inteligenţi, fără nici un fel de dubiu, nu sunt deloc cinstiţi.
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o "Lege Divină" fiecărei naţii câte două virtuţi. Astfel, El i-a facut :
- pe elveţieni - ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
- pe englezi - perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi - muncitori şi răbdători;
- pe francezi - culţi şi rafinaţi;
- pe spanioli - veseli şi ospitalieri etc.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care-şi nota:
- Românii vor fi inteligenti, cinstiţi şi buni politicieni.
După ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi,iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vordepăşi şi exploata pe toţi ceilalţi?
- Aoleu, aşa e! Ai dreptate! Atunci să revenim cu o "Ordonanţă". Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea mai mult de două virtuţi, din cele trei, în acelaşi timp!
Şi astfel, se explică de ce românii care:
- sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică;
- sunt cinstiţi şi fac politică, categoric nu sunt inteligenţi;
- fac politică şi sunt inteligenţi, fără nici un fel de dubiu, nu sunt deloc cinstiţi.
bausto
The year of grace, 2007
Pe o stâncă neagră, într-un vechi sătuc,
Chiar într-o căsuţă, lângă un pătuc,
Plânge şi suspină o bătrână mică,
Care are fiul cât un puştiulică.
Căci la guvernare fiul ei iubit
A plecat aseară şi n-a mai venit.
Celularul sună noaptea jumătate.
Nu-i semnal, şi totuşi:
– Oare cine-i, frate?
– Eu sunt, bună maică,
Fiul tău dorit,
N-a mai mers Taromu’
Şi n-am mai venit.
Sun din Capitală,
Voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus,
Amu' sunt timonier.
Căpitan e dânsu’,
E ca la armată.
Mica mea oştire
Fuge sfărâmată.
Vine criza, foamea,
Oamenii mă-njur.
L-am servit pe dânsu’,
M-a mâncat în cur.
Dar mai are o şansă.
Căci „Ma¬ma lui Emil cel Mic“
Nu se lasă:
– Ce spui tu, străine?
Emil e departe,
Cică de Băsescu
Nu se mai desparte.
Am crezut că-i glumă,
Dar era să mor.
L-am văzut aseară
La televizor.
Emil e cuminte,
Nu e derbedeu.
De eşti tu acela,
Nu-ţi sunt mumă eu!
Lasă-mă cu Zeus,
Fincă omul chel
Se joacă cu tine
Cum do¬reşte el.
Te-a numit pe tine
După Stolojan.
Crezi că e pe bune?
Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu,
Ascultă-l pe moş:
După tine vine
Leana lu’ Cocoş.
Du-te la Băsescu,
Fă-i un ultim sluj,
Apoi ia Taromu’,
Să te-ntorci la Cluj!
Chiar într-o căsuţă, lângă un pătuc,
Plânge şi suspină o bătrână mică,
Care are fiul cât un puştiulică.
Căci la guvernare fiul ei iubit
A plecat aseară şi n-a mai venit.
Celularul sună noaptea jumătate.
Nu-i semnal, şi totuşi:
– Oare cine-i, frate?
– Eu sunt, bună maică,
Fiul tău dorit,
N-a mai mers Taromu’
Şi n-am mai venit.
Sun din Capitală,
Voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus,
Amu' sunt timonier.
Căpitan e dânsu’,
E ca la armată.
Mica mea oştire
Fuge sfărâmată.
Vine criza, foamea,
Oamenii mă-njur.
L-am servit pe dânsu’,
M-a mâncat în cur.
Dar mai are o şansă.
Căci „Ma¬ma lui Emil cel Mic“
Nu se lasă:
– Ce spui tu, străine?
Emil e departe,
Cică de Băsescu
Nu se mai desparte.
Am crezut că-i glumă,
Dar era să mor.
L-am văzut aseară
La televizor.
Emil e cuminte,
Nu e derbedeu.
De eşti tu acela,
Nu-ţi sunt mumă eu!
Lasă-mă cu Zeus,
Fincă omul chel
Se joacă cu tine
Cum do¬reşte el.
Te-a numit pe tine
După Stolojan.
Crezi că e pe bune?
Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu,
Ascultă-l pe moş:
După tine vine
Leana lu’ Cocoş.
Du-te la Băsescu,
Fă-i un ultim sluj,
Apoi ia Taromu’,
Să te-ntorci la Cluj!
sabertooth
Membru Senior
Guvernul va asigura slujbe pe perioada crizei. Acestea vor fi oficiate de episcopi si mitropoliti.
sabertooth
Membru Senior
Doi studenti, viitori ingineri, mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
- Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: “Ia de la mine orice poftesti”.
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
- Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: “Ia de la mine orice poftesti”.
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
laurstef
Membru
AVIZ amatorilor!!!!
. O tânără se adresează vânzătoarei de la un magazin de cosmetice:
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase a computer?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Serioja apare cu un ochi vinat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvint. Am observat ca i s-a prins fusta in fund, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trintit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste doua saptaminit Serioja apare si mai vinat la ochi.
- Dar acum ce ai patit?
- il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins in fund. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi...
. O tânără se adresează vânzătoarei de la un magazin de cosmetice:
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase a computer?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Serioja apare cu un ochi vinat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvint. Am observat ca i s-a prins fusta in fund, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trintit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste doua saptaminit Serioja apare si mai vinat la ochi.
- Dar acum ce ai patit?
- il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins in fund. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi...
Last edited:
laurstef
Membru
REVENIRE!!!
O tipă super elegantă şi frumoasă foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool în sânge foarte ridicat. Merge legănându-se spre maşina ei, un BMW, scump ca naiba, şi încearcă să-i deschidă uşa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o împiedica şi pică în fund lângă uşa maşinii...
Cu picioarele desfăcute şi fără chiloţi, îşi observă "păsărica" şi când o recunoaşte începe să-i vorbească:
- Din cauza ta am maşina, din cauza ta am bijuterii, din cauza ta am bani, din cauza ta pot avea bărbatul pe care îl vreau, din cauza ta am...
Deodată începe să urineze şi... duios îi replică:
- Nu, nu plânge fată, că nu te cert!
----------------------------------------------------------------
Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de
la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl
anunţă cu satisfacţie că demisionează!
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani
lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 primeşte maşina gratis.
Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei
200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta.
Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!
-------------------------------------------------------------
Proaspătul doctor este repartizat într-o zona rurală şi după câteva luni îşi dă seama ca nu exista nici o femeie în sat, că sunt numai bărbaţi.
După ce prinse puţină încredere, îl întreabă pe unul din pacienţi ce fac ei când au nevoie de sex . Pacientul îi spune ca toţi se duc la râu la sfârşit de săptămână.
Sosi şi sfârşitul de săptămâna, aşa că doctorul se prezentă la râu, unde dădu de un şir foarte lung de bărbaţi, pe malul apei. Cum era foarte cunoscut în sat, localnicii îi cedară doctorului locul, pe rând, pana când ajunse primul.
Privind înainte, doctorul văzu o măgăriţă şi gândi:
- Cum naiba, să fac dragoste cu o măgăriţă... cu un animal? Săracii oameni ! Acuma, nu pot sa-i refuz, când cu atâta amabilitate mi-au cedat pe rând locul...
După 15 minute, în care doctorul, dezbrăcat şi lipit de măgăriţă, era privit de cei din coadă cum o săruta, îi muşca urechile, unul dintre oameni se apropie timid de el şi îl întrebă:
- Domnule doctor, mai aveţi mult? Pentru că noi avem nevoie de măgăriţă ca sa trecem râul…. Acolo sunt femeile...!
O tipă super elegantă şi frumoasă foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool în sânge foarte ridicat. Merge legănându-se spre maşina ei, un BMW, scump ca naiba, şi încearcă să-i deschidă uşa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o împiedica şi pică în fund lângă uşa maşinii...
Cu picioarele desfăcute şi fără chiloţi, îşi observă "păsărica" şi când o recunoaşte începe să-i vorbească:
- Din cauza ta am maşina, din cauza ta am bijuterii, din cauza ta am bani, din cauza ta pot avea bărbatul pe care îl vreau, din cauza ta am...
Deodată începe să urineze şi... duios îi replică:
- Nu, nu plânge fată, că nu te cert!
----------------------------------------------------------------
Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de
la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl
anunţă cu satisfacţie că demisionează!
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani
lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 primeşte maşina gratis.
Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei
200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta.
Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!
-------------------------------------------------------------
Proaspătul doctor este repartizat într-o zona rurală şi după câteva luni îşi dă seama ca nu exista nici o femeie în sat, că sunt numai bărbaţi.
După ce prinse puţină încredere, îl întreabă pe unul din pacienţi ce fac ei când au nevoie de sex . Pacientul îi spune ca toţi se duc la râu la sfârşit de săptămână.
Sosi şi sfârşitul de săptămâna, aşa că doctorul se prezentă la râu, unde dădu de un şir foarte lung de bărbaţi, pe malul apei. Cum era foarte cunoscut în sat, localnicii îi cedară doctorului locul, pe rând, pana când ajunse primul.
Privind înainte, doctorul văzu o măgăriţă şi gândi:
- Cum naiba, să fac dragoste cu o măgăriţă... cu un animal? Săracii oameni ! Acuma, nu pot sa-i refuz, când cu atâta amabilitate mi-au cedat pe rând locul...
După 15 minute, în care doctorul, dezbrăcat şi lipit de măgăriţă, era privit de cei din coadă cum o săruta, îi muşca urechile, unul dintre oameni se apropie timid de el şi îl întrebă:
- Domnule doctor, mai aveţi mult? Pentru că noi avem nevoie de măgăriţă ca sa trecem râul…. Acolo sunt femeile...!
Vulturul zbura cand pe spate, cand pe burta, facea lupinguri, se zbenguia in aer. Vulpea l-a vazut si l-a intrebat:
-Ai capiat vulturule, ce este cu tine?
-Nu draga, este democratie si fiecare face ce vrea.
Vulpea a prins ideea si alerga prin padure, sarea, facea zigzaguri, pana cand a vazut-o ursul, care a intrebat-o :
-Ce este cumatra, a dat strechea in tine?
-Nu cumetre, este democratie, fiecare face ce vrea.
-Asa, deci, ia vino tu incoace. Si ursul i-a tras-o vulpii de nu s-a vazut.
Necajita, vulpea mergea prin padure cu coada intre picioare, cand l-a vazut pe vultur si i-a reprosat ce a patit din cauza "democratiei. atunci vulturul i-a spus:
-Vezi tu cumatra, democratia este aici, sus. Jos este futere.
-Ai capiat vulturule, ce este cu tine?
-Nu draga, este democratie si fiecare face ce vrea.
Vulpea a prins ideea si alerga prin padure, sarea, facea zigzaguri, pana cand a vazut-o ursul, care a intrebat-o :
-Ce este cumatra, a dat strechea in tine?
-Nu cumetre, este democratie, fiecare face ce vrea.
-Asa, deci, ia vino tu incoace. Si ursul i-a tras-o vulpii de nu s-a vazut.
Necajita, vulpea mergea prin padure cu coada intre picioare, cand l-a vazut pe vultur si i-a reprosat ce a patit din cauza "democratiei. atunci vulturul i-a spus:
-Vezi tu cumatra, democratia este aici, sus. Jos este futere.
lai
meh
Prefer originalu'
http://www.piticigratis.com/category/70-de-pozitii-sexuale/
http://www.piticigratis.com/category/70-de-pozitii-sexuale/
ursamajor
צָפְנַת פַּעְנֵחַ
Da, mişto, eu de ăla am dat, dar e mai mişto aici.
O celula umana contine 75 MB informatie genetica, deci un spermatozoid contine 37,5 MB. Intr-un mililitru cub de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde. Deci - logic - latimea de banda a p_lii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s. Este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam!
Asa se explica de ce zice lumea ca: "Imi merge netul ca p_ _a!"
O celula umana contine 75 MB informatie genetica, deci un spermatozoid contine 37,5 MB. Intr-un mililitru cub de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde. Deci - logic - latimea de banda a p_lii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s. Este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie. In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni. Si de cele mai multe ori e doar spam!
Asa se explica de ce zice lumea ca: "Imi merge netul ca p_ _a!"
