1. This site uses cookies. By continuing to use this site, you are agreeing to our use of cookies. Learn More.

Bancuri

Discussion in 'Discuții cotidiene' started by creizi, Oct 25, 2003.

  1. IceCub

    IceCub Membru Senior

    Gogule,
    Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta în luna ta de miere, dar trebuie să mă ajuţi cu un sfat Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde "nişte colege de la lucru, nu le ştii", când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e distantă etc Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Suzuki-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei, şi cum stăteam eu acolo după motor am observat că îmi picură ulei
    Ce crezi, pot rezolva singur problema sau să mă duc la service?
     
  2. AdrianB1

    AdrianB1 Membru Senior

    Vezi nr. 320, e cu Harley nu cu Suzuki.
     
    Last edited by a moderator: Feb 16, 2016
  3. puterfixer

    puterfixer Administrator

    Ce voia să zică e că şi din Suzuki picură uleiul şi că şi nevestele suzukiştilor le pun coarne cu conservari :biggrin:
     
  4. ursamajor

    ursamajor Toruk Makto

    ...nevestele donatorilor de organe, să păstrăm analogia... :hihi:
     
  5. IceCub

    IceCub Membru Senior

    Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking. Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse. Cînd se apropie, observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista, iar tanara, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam.
    Tanarul da fereastra in jos...
    - Cu ce va pot ajuta?
    - Ce faceti voi aici ?
    - Nu-i evident ? Eu citesc o revista...
    Aratand catre tanara femeie, politaiul zice:
    - Bine, bine, dar ea?
    Tanarul raspunde :
    - Cred ca isi croseteaza un pulover...
    Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen!
    - Cati ani ai tinere?
    - Douas'cinci...
    - Dar ea, ce varsta are?
    Tanarul se uita la ceas si zice :
    - Va avea 18 ani in 20 de minute...
     
  6. gatonisus

    gatonisus Membru

    - Sunteti ginecolog?
    - Nu, dar pot sa arunc o privire.
     
  7. IceCub

    IceCub Membru Senior

    Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay.
    Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice:
    - "Auzi, tata !! Sunt GAY..." ... ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
    - "Baiete!! Ai costum Armani??"
    - "...Nu..."
    - "Folosesti parfum Boss?"
    - "...Nu..."
    - "Dar masina Porsche ai?"
    - "Stii bine ca nu am..."
    - "Mai baiete! Tu nu esti gay, tu doar te f**i in cur..." :biggrin:
     
  8. Christinne

    Christinne Membru

    :biggrin:

    După ce lovește un pieton, mașina își continuă drumul încă vreo 10 metri... Șoferul scoate capul pe fereastră și țipă:
    - Fii bă atent!!!
    Pietonul se ridică repede, speriat, împleticindu-se și întreabă:
    - De ce, dai înapoi?
     
  9. AdrianB1

    AdrianB1 Membru Senior

    The motto of the day: „Success is just like being pregnant. Everybody congratulates you, but nobody knows how many times you were fucked.”
     
  10. LNT

    LNT Meşter Strică-Tot

    Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
    Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
    - Care-i treaba cu borcanu? ?
    - Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
    - Si care sunt cele 3 teste ?
    - Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
    Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
    - Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
    - Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare?
    - Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
    Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
    - Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
    Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
    - Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?
     
  11. laurstef

    laurstef Membru

    Doi infractori patrund noaptea in dormitorul calugaritelor de la un schit. Din intuneric se aude vocea uneia dintre ele :
    - Iarta-i, Doamne, ca nu stiu ce fac !
    - Taci din gura, zice cea de langa ea, al meu stie
    -----------------------------------------------------------------------------

    O prostituata la ginecolog.
    Acesta o intreaba:
    - Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
    - Am, am amcum sa nu am.... vre-o doua-trei sute de euro!
    -----------------------------------------------------------------------------

    Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
    - Trei cafele?
    - Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
    A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
    - Trei cafele..
    - Trei?
    - Da ... TREI .. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
    Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
    O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar.Chelnerul ironic il intreaba:
    - Trei cafele?
    - Nu - Raspunde betivanul - Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca pe tine te agita.

    (Scuze daca s-a mai postat)
     
  12. ursamajor

    ursamajor Toruk Makto

    Cel care, toata ziua e activ ca o albina, e puternic ca un taur, munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de oboseala precum un caine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou!
     
  13. ursamajor

    ursamajor Toruk Makto

    Bancu' lu' Oprescu:
    Un tataie merge la medicul de familie. Acesta, fiind la sfârşit de program, tocmai se pregătea să plece.
    - Spuneţi, dacă e urgent puteţi intra, dacă nu, mâine...
    - E urgent...
    - Spuneţi!
    - Când fac sex cu soţia, aud fluierături în urechi.
    - Păi, câţi ani aveţi?
    - 74.
    - Păi, şi ce vreţi să auziţi la 74 de ani, aplauze? :hihi:
     
  14. sabertooth

    sabertooth Membru Senior

  15. Cosmin_C

    Cosmin_C melomaniac

    Last night I was talking to a young, good looking woman. She asked me if I liked breasts or legs.
    I told her what I really liked was a shaved snatch.

    Apparently I'm not welcome back at KFC. :goofy:
     
  16. puterfixer

    puterfixer Administrator

    Doi alcoolici încercau să se lase de băut, dar mai aveau o sticlă de vin şi, cu asta, o mare dilemă.
    - Băi, zice unul din ei, hai facem aşa: tu iei sticla şi o ascunzi la spate, iar eu ghicesc în ce mână o ţii. Dacă ghicesc, o bem; dacă nu, ne lăsăm de băut. Gata?
    - Gata. Ghiceşte.
    - Păi... mâna stângă.
    - Băi băiatule... io zic să nu te pripeşti!
     
  17. ursamajor

    ursamajor Toruk Makto

    În aceste zile mohorâte şi reci, vă aduc aminte de frumoasa vară cu căldurile ei, printr-o reclamă la aer condiţionat... :biggrin:
     

    Attached Files:

  18. AdrianB1

    AdrianB1 Membru Senior

    Doi caini, unul gras, frumos - celalalt slab, jegarit, se intalnesc. Cel slab:
    - Cum faci de arati asa bine?
    Cel gras:
    - Pai, stau la un tip in halat alb, unu' Pavlov. Si, de fiecare data cand se aprinde un bec, imi aduce o multime de bunatati!
    Cel slab:
    - Si de ce crezi ca face asta?
    Cel gras:
    - Habar n-am, cred ca si-a creat un reflex...
     
  19. Neo

    Neo Motan agresif

    Reguli pentru tinerii piloti

    Reguli pentru tinerii piloti

    1. Decolarea e optionala. Aterizarea însa e obligatorie.
    2. Daca împingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi în continuare pâna când ele devin mari din nou.
    3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
    4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decât sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.
    5.Singurul caz în care ai prea mult combustibil e atunci când esti în flacari.
    6. Elicea e doar un ventilator mare, montat în fata avionului ca sa-l racoreasca pe pilot. Când se opreste, se poate vedea cum pilotul începe sa transpire.
    7. Când esti în încurcatura (nu stii ce sa faci) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer .
    8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.
    9. Învata din greselile altora. Nu o sa traiesti atât de mult încât sa le faci tu pe toate!
    10. Poti sa afli daca ai aterizat cu rotile în sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.
    11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cât unghiul e mai mare, cu atât probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers.
    12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute înainte.
    13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de încredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei în nori.
    14. Încearca mereu sa mentii semnul egal între numarul de decolari si numarul de aterizari.
    15. Ca începator, începi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umpli sacul de experienta înainte sa ti se goleasca sacul cu noroc .
    16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urâte încât pamântul le respinge
    17. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamântul care se învârte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, înseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
    18. În lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avânta cu sute de Km pe ora si pamântul ce se avânta cu zero Km pe ora, pamântul înca mai trebuie învins.
    19. Gândirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gândirea gresita.
    20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere.
     
  20. Spawn

    Spawn Membru Senior