1. This site uses cookies. By continuing to use this site, you are agreeing to our use of cookies. Learn More.

Bancuri

Discussion in 'Discuții cotidiene' started by creizi, Oct 25, 2003.

  1. Gabriela

    Gabriela Dominion

    #15 și #19 mi se par foarte reușite pe post de lecții de viață, în general. :biggrin:
     
  2. sabertooth

    sabertooth Membru Senior

    3 years ago, Chinese calendar year of the cow: Mad Cow disease.

    2 years ago, Chinese calendar year of the bird: Avian flu.

    This year, Chinese calendar year of the pig: Swine flu. Next year is the year of the cock. Anybody else worried?

    =========================================================================================

    Un baietel vrea si el de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui.

    Ea intreaba: ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa?

    Si el pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu:
    − Doamne, stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei ... se razgandeste si rupe foaia. Se apuca iar de scris.
    − Doamne, stiu ca nu sunt un baietel bun ... se razgandeste si rupe foaia.

    Sta un pic si se gandeste, apoi se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop, o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare.

    − Doamne, daca vrei sa-ti mai vezi vreodata mama ...
     
    Last edited: Nov 17, 2009
  3. LNT

    LNT Meşter Strică-Tot

    Pe autostrada Bucuresti-Pitesti un sofer oare care conducea si in acelasi timp asculta muzica la radio. La un moment dat muzica se opreste si la radio cineva anunta ca pe soseaua Bucuresti-Pitesti un nebun merge cu viteza pe contrasens..., la care soferul scoate capul pe geam uimit si spune.....SUNT SUTE BAA..,NU UNUL!!!
     
  4. sabertooth

    sabertooth Membru Senior

    Mic dictionar de resurse umane: o lista de cuvinte cheie aflate prin anunturile de joburi de pe la noi.

    1) ”Junior”- scriem asta in titlu ca sa fie clar cat platim, vin acuma si cerintele
    2) ”Companie in plina dezvoltare” – ti-o bagam pe aia ca te platim doar la inceput prost pana ne ridicam
    3) ”Conditii financiare la nivelul pietei”- e criza la toti nu numai la noi
    4) ”Laptop de serviciu”- vei avea de lucru si acasa
    5) ”Persoana cu capacitate de a lucra independent”- cum ziceam, vei avea de lucru si acasa
    6) ”Abilitatea de a invata lucruri noi”- cum sa tragi de salariu doua luni, cum sa faci economie la mancare, etc
    7) ”Pachet salarial motivant”- te motiveaza sa cauti in permanenta si altceva
    8) ”Echipa tanara”- nu ne permitem decat studenti
    9) ”Cu dorinta de autodepasire zilnica”- azi 8 ore la munca, maine 8.5, poimaine 9 etc
    10) ”Telefon serviciu”- trebuie sa avem o metoda de a da de tine si sambata
    11) ”Pasionat de domeniul IT”- sa aiba abilitatea de a instala saptamanal windowsul secretarei si la doua zile sa vada de ce nu merge imprimanta
    12) ”Creativitate”- O sa mai faci si munca altora
    13) ”Conditii de lucru la standarde occidentale”- Scaun cu spatar
    14) ”Mediu tanar si dinamic”- schimbam studentii in fiecare an
    15) ”Program flexibil”- Se poate intinde oricat
    16) ”Salarizare pe masura realizarilor profesionale” – noi ne facem ca platim, tu te faci ca muncesti
    17) ”Simtul umorului”- mai ales in ziua de salariu
    18) ”Mediu competitiv”- colegi care te sapa
    19) ”Salariu motivant”- Mai mult pentru angajator (asta din urma e o specie de salariu foarte des intalnita, mai toti il ofera)

    Preluat de la Rudo66/desprefirme
     
  5. bogdan192

    bogdan192 Membru Senior

    La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :
    - Ce ati facut in pauza? Gigel, care era mai rasarit, ridica mana :
    - Eu m-am jucat in cutia cu nisip. Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune:
    - Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvantul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa. Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvantul NISIP fara greseala.
    - Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
    - Tu Petrica, ce ai facut in pauza?

    - Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!
    - Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvantul cutie poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa. Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvantul CUTIE absolut fara greseala.
    - Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. In sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe Janos

    - Tu, Janos ce ai facut in pauza ?

    - Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: "mergi in pula mea de bozgor"
    - Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...
     
    Last edited: Nov 22, 2009
  6. ursamajor

    ursamajor Toruk Makto

    Cum au spart chinezii calculatoarele Pentagonului?
    A incercat fiecare cate o parola! :biggrin:
     
  7. IceCub

    IceCub Membru Senior

    Dear God,
    So far this year you have taken away my favorite dancer Michael Jackson, my favorite actor Patrick Swayze and my favorite singer Stephen Gately and my favorite actress Farah Fawcett. Just so you know, my favorite politician is Traian Basescu.
    Regards.

    :biggrin:
     
  8. ursamajor

    ursamajor Toruk Makto

    Lol, are susţinători şi printre americani/englezi?
     
  9. Olivian Breda

    Olivian Breda Internet marketer

    Ce a făcut Pavlov după ce i-a murit câinele?
    I-a dat în continuare să mănânce. :smile:
     
  10. bausto

    bausto The year of grace, 2007

    Men's pearls of WISDOM

    • When I was born, I was given a choice - A big penis or a good memory. I don't remember what I chose.
    • A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.
    • Impotence: Nature's way of saying 'No hard feelings...'
    • There are only two four letter words that are offensive to men - 'don't' and 'stop', unless they are used together.
    • Panties: Not the best thing on earth, but next to the best thing on earth.
    • There are three stages of sex in a man's life: Tri Weekly, Try Weekly, and Try Weakly..
    • Virginity can be cured.
    • Virginity is not dignity, its lack of opportunity.
    • Having sex is like playing bridge. If you don't have a good partner, you'd better have a good hand.
    • I tried phone sex once, but the holes in the dialer were too small.
    • Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.
    • Q: What's an Australian kiss? A: The same thing as a French kiss, only down under.
    • A couple just married were happy with the whole thing. He was happy with the Hole and she was happy with the Thing......
    • Q: What are the three biggest tragedies in a man's life? A: Life sucks, job sucks, and the wife doesn't.
    • Q: Why do men find it difficult to make eye contact? A: Breasts don't have eyes.
    • Despite the old saying, 'Don't take your troubles to bed', many men still sleep with their wives!!

    Send to the men who need a laugh and the women with a good sense of humour.
     
    Last edited: Nov 28, 2009
  11. liubarschi

    liubarschi Membru

    Bausto, mortale!
     
  12. ursamajor

    ursamajor Toruk Makto

    Mişto.

    Era şi una românească ce s-ar încadra în listă:
    Nevasta ta, norocul tău, se zice. Tu eşti omul care şi-a fu..t norocu'. :biggrin:
     
  13. max75k

    max75k Guest

    Mod edit: bancuri fără spam, plz.

    Un arab isi scutura covorul pe balcon
    Un trecator: Ce e, nu porneste? :biggrin:
     
    Last edited by a moderator: Nov 30, 2009
  14. burebista

    burebista Manic Miner

    A blonde, wanting to earn some money, decided to hire herself out as a handyman-type and started canvassing a wealthy neighborhood. She went to the front door of the first house and asked the owner if he had any jobs for her to do.

    "Well, you can paint my porch. How much will you charge?"
    The blonde said, "How about 50 dollars?" The man agreed and told her that the paint and ladders that she might need were in the garage. The man's wife, inside the house, heard the conversation and said to her husband, "Does she realize that the porch goes all the way around the house?"
    The man replied, "She should. She was standing on the porch."

    A short time later, the blonde came to the door to collect her money.
    "You're finished already?" he asked. "Yes," the blonde answered, "and I had paint left over, so I gave it two coats. "Impressed, the man reached in his pocket for the $50. "And by the way," the blonde added, "that's not a Porch, it's a Ferrari."
     
  15. Quark

    Quark zis şi Brucan

    Cabinetul unui psihiatru.*
    *
    Se deschide usa si intra un barbat in patru labe, tinand ceva in gura.*
    *
    Psihiatrul :
    - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?*
    *
    Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
    - Un catelus?*
    *
    Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
    Doctorul nu renunta*
    - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?*
    *
    Barbatul scoate un cablu din gura si zice :*
    - Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?
     
  16. AdrianB1

    AdrianB1 Membru Senior

    Soţia îşi întreabă soţul:
    - Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea gingaşă?
    Soţul răspunde:
    - Simţul umorului!


    Un american si un roman stau de vorba. Americanul spune mandru:
    - We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
    Romanul spune si el:
    - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash ...

    Mergea un motociclist pe drum. La un moment dat, in fata ii zboara o vrabie si se paleste de motocicleta. El ridica vrabia, o duce acasa, o pune in colivie, ii da apa, pesmeti si se duce la culcare. Dimineata, vrabia se trezeste si se uita in jur:
    - Asa... apa, paine uscata... gratii... Doamne!!! Nu pot sa cred!!! Am ucis motociclistul!!!

    O planeta trece pe linga planeta Pamint si o intreaba:
    - Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
    - Nu prea bine... Stii... mi-au iesit Homo Sapiens...
    - Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!
     
  17. LNT

    LNT Meşter Strică-Tot

    Draga mea, nu fi nervoasă
    S-a-ntîmplat netam-nesam
    Cu maşina înspre casă
    Prin furtună conduceam.

    Cînd deodat' din şanţ apare
    Drept în fata ochilor
    O... ceva, o ... arătare,
    Şi-am frînat să n-o omor.

    Era palidă şi trasă,
    Udă, plină de noroi
    Şi-am zis "hai, te iau acasă
    Să mănînci ceva la noi."

    S-a spălat, i-am dat mîncare
    Şi-o camaşă, dar nu-i bai
    Era dintre cele care
    Tu nu le mai foloseai.

    I-am dat fusta de matasă
    Şi-un pulover galben-pai.
    Fiindca te făceau cam grasă,
    Tu nu le mai foloseai.

    Rupţi, pantofii din picioare
    I-am schimbat – o bucurai!
    Cu acel model pe care
    Tu nu îl mai foloseai.

    Cînd să plece de la mine
    M-a-ntrebat pe-un ton şoptit:
    "Nu mai ai cumva creştine
    Şi-altceva nefolosit?"
     
  18. ursamajor

    ursamajor Toruk Makto

    Excelent! :smile:
     
  19. Gandalf

    Gandalf Membru

    Veselie

    La spitalul de psihiatrie un masochist, un piroman, un zoofil, un sadic, un asasin şi un necrofil se plictisesc de moarte.

    Zoofilului îi vine o idee :

    - Dacă am sodomiza pisica?

    Sadicul răspunde, visător :

    - O, da... o sodomizăm şi după aia o şi torturăm.

    Asasinul reia :

    - Bună idee... o sodomizăm, o torturăm şi după aia o ucidem.

    Necrofilul adaugă :

    - Super... o sodomizăm, o torturăm, o ucidem şi după aia o mai sodomizăm odată.

    Piromanul nu poate sta deoparte :

    - Asta-i! O sodomizăm, o torturăm, o ucidem, o mai sodomizăm odată şi după aia îi dăm foc.

    Tăcere. Toată lumea îl priveşte pe masochist şi îl întreabă :

    - Bun, da' tu, tu nu zici nimic?

    Masochistul :

    - Miau!
     
  20. Neo

    Neo Motan agresif

    The doctor said, 'Joe, the good news is I can cure your headaches. The bad news is that it will require castration. You have a very rare condition, which causes your testicles to press on your spine and the pressure creates one hell of a headache. The only way to relieve the pressure is to remove the testicles.'

    Joe was shocked and depressed. He wondered if he had anything to live for. He had no choice but to go under the knife. When he left the hospital, he was without a headache for the first time in 20 years, but he felt like he was missing an important part of himself. As he walked down the street, he realized that he felt like a different person. He could make a new beginning and live a new life.

    He saw a men's clothing store and thought, 'That's what I need . . .. A new suit.'

    He entered the shop and told the salesman, 'I'd like a new suit.'
    The elderly tailor eyed him briefly and said, 'Let's see . . . Size 44 long.'
    Joe laughed, 'That's right, but how did you know?'
    'Been in the business 60 years!' the tailor said.

    Joe tried on the suit it fit perfectly.

    As Joe admired himself in the mirror, the salesman asked, 'How about a new shirt?'
    Joe thought for a moment and then said, 'Sure.'

    The salesman eyed Joe and said, 'Let's see, 34 sleeves and 16-1/2 neck.'
    Joe was surprised, 'That's right, but how did you know?'
    'Been in the business 60 years.'

    Joe tried on the shirt and it fit perfectly.

    Joe walked comfortably around the shop and the salesman asked, 'How about some new underwear?'
    Joe thought for a moment and said, 'Sure.'

    The salesman said, 'Let's see... Size 36.
    Joe laughed, 'Ah ha! I got you! I've worn a size 34 since I was 18 years old.'

    The salesman shook his head, 'You can't wear a size 34. A size 34 would press your testicles up against the base of your spine and give you one hell of a headache.'



    New suit - £400
    New shirt - £36
    New underwear - £6

    Second Opinion - >PRICELESS<