LA GREU!
O să-mi permit să pun aici o parte din colecţia mea de bancuri din ultimele săptămâni.
Scuze pentru lipsa diacriticelor.
- Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa.
Sotia intreaba:
- Asta pentru ce mai e ?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu ma doare capul !
- Te-am prins! . . .
====================================================================================================
Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta.
Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
- Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
- In orice caz, avea ditamai p**a!
====================================================================================================
La etajul 60, intr-un zgarie nori: un irlandez, un mexican si un blond.
Ora pranzului. Irlandezul se uita in pachet:
- Iar friptura rece? Daca mai gasesc odata, ma arunc de aici!
Mexicanul se uita in pachet:
- Iar turta de porumb? Daca mai gasesc odata, ma arunc de aici!
Blondul se uita in pachet:
- Iar sandwich de parizer? Daca mai gasesc odata, ma arunc de aici!
A doua zi, la ora mesei: Irlandezul deschide cutia, se uita:
- Nu-mi vine sa cred! Iar friptura rece!? Fockin' life!!!
Si se arunca jos de la etajul 60.
Mexicanul deschide cutia, se uita:
- Nu-mi vine sa cred! Iar turta de porumb!? Puta madre!!!
Si se arunca jos de la etajul 60.
Blondul deschide cutia, se uita:
- Nu-mi vine sa cred! Iar sandwich de parizer!? Mother fucker!!!
Si se arunca jos de la etajul 60.
Dupa trei zile, la inmormantare, vaduva irlandeza si cea mexicana plang pe rupte ca n-au stiut sa prepare pachetul barbatilor. Vaduva blondului le zice:
- Ce va uitati asa? Blondul isi prepara singur pachetul!
====================================================================================================
Intrebare: Ce este PROTV fara PR?
Raspuns: OTV
====================================================================================================
A hamster and a rat were sitting on the side of a swimming pool.
They were enjoying the sun.
Suddenly the rat turned to the hamster and asked him:
- Dude, How come people consider me a noisance, and you a pet? How come people pay money to have you, while they are trying to kill me? How come you are considered a cute little animal, while I am considered creepy and disgusting? How come you live in a warm home, and I have to stay in the sewer?
So the hamster answered:
- It's branding, dude.
====================================================================================================
Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul .-Ce faci aici draga, intreaba sotul ?
- Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste ! Cheama si vecinul sa-l ajute ,nimic .
- Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii,intreaba vecinul ?
- Esti nebun ,zice sotul! O placa costa 150 de euro ! Mai bine ma duc sa chem salvarea ! Pleaca tipul si cand vine ,vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii.
-Tu ce dreaq faci acolo ma ?
- Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca ,ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina !
====================================================================================================
In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
- Nu va suparati, aici serviti unguri?
- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!
====================================================================================================
SCRISOARE:
Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi.
Tu esti iubirea mea!
Sotul tau,
Allen
Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuilei:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte "articole"...
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel?
Te rog, sfatuieste-ma!
Iubirea ta!
====================================================================================================
Un tip in autobuz il intreaba pe un calator :
- Te dai la prima ?
La care calatorul raspunde:
- Sincer, m-as da la toate!
====================================================================================================
- Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile.
- Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic!
- Fantastic, se minuna doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor
====================================================================================================
Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere. si i-am spus:
- Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de o masina si alimentat cu lichide. daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata.
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea.
====================================================================================================
Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!
====================================================================================================
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste COMPLICE si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.
====================================================================================================
- Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia...
- O fi aia grasa si batrina de la parter.
====================================================================================================
La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii:
- Busteni 17 cm, Clabucet 21 cm, Postavarul 28 cm
Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
- Care este camera domnului Postavarul?
====================================================================================================
Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Daca arata ca tine, o sa fie miracol.
====================================================================================================
Sotia vine acasa si-i zice sotului:
- Am o veste buna si una rea, pe care s-o zic?
- Zi-o pe'aia buna, zice sotul.
- Merg airbagurile!!
====================================================================================================
Doi ursi stau de vorba, inainte de hibernare si privesc cum frunzele cad din copaci. Unul dintre ei zice:
- Odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc!
====================================================================================================
Doi disperati pe internet:
- Uite ba ca ninge afara!
- Da link sa vad...
====================================================================================================
Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei.
====================================================================================================
Veverita si-o tragea cu o nuca. Vine alta veverita si o intreaba:
- Are you fucking crazy?? Veverita raspunde:
- No, I am fucking NUTS!
====================================================================================================
Un lord se intoarce intempestiv acasa si-si surprinde nevasta in pat cu valetul. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu doua tevi, introduce doua cartuse si se intoarce la cei doi 'porumbei'.
Tacticos, ridica lent teava pustii, priveste prin catare si ... PAC, ii 'executa' un testicol necredinciosului valet... Apoi, ridica din nou teava pustii, priveste iar prin catare si...
Valetul, ingrozit, isi impreuneaza palmele a rugaciune si cu lacrimi in glas ii striga:
- Ai mila, stapane!... Mai da-mi o sansa!...
La care, lordul ii raspunde, calm:
- Prea-bine!... Balangane-l!...
====================================================================================================
In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o tipa blonda cu sani foarte mari si fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si ii spune:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze!
- Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic. Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?. La care tipu':
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere ..