Bancuri

ursamajor

צָפְנַת פַּעְנֵחַ
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Messages
7,122
Un acrobat vine să se angajeze la circ:
– Ce știi să faci?
– Pun o sticlă pe masă și intru în ea!
– Băi mă lași… ia să te văd.
Ăla pune sticlă pe masă, pune o pâlnie și se strecoară în sticlă…
– Aaaa… păi ce, mă, cu pâlnia ? zice următorul candidat.
 

ursamajor

צָפְנַת פַּעְנֵחַ
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Messages
7,122
Un student arab îi scrie lui taică-său:
- Tată, e frumos în Berlin, toate bune și OK, dar mi-e cam rușine eu să vin la școală cu Ferrariul poleit cu aur, iar profesorii și colegii mei cu trenul.
Ta-su' îi răspunde:
- Fiule, nu te necăji. Am transferat în contul tău 20 mil. de euro; să-ți iei și tu un tren.
:biggrin:
 

ursamajor

צָפְנַת פַּעְנֵחַ
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Messages
7,122
Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE!!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII, paștele.... ei de mâncare!
– Io mănânc pe ascuns, că mi milă s-o jignesc…O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit…
– A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată!
– Bă.
– Da, bă.
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
– Ie, și mie…
– No, hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister!
 

Olivian Breda

Internet marketer
Sugar daddy
Joined
Aug 18, 2005
Messages
934
O învăţătoare din Craiova obişnuia să îl certe în fiecare zi pe Nuţu, elevul neastâmpărat din ultima bancă. Îi atrăgea atenţia mereu şi mereu că nu e bine să te porţi urât, să înjuri, să îţi jigneşti colegii şi învăţătoarea, dar mai ales că e rău să nu înveţi şi să te mulţumeşti cu notele cele mai mici din clasă. Însă Nuţu continua să se joace în ore, să alerge în pauze, să deranjeze orele şi să fie, într-un cuvânt, o pacoste pentru învăţătoarea lui.

Când, în cele din urmă, mama lui Nuţu a ajuns la şcoală, la şedinţa cu părinţii, învăţătoarea i-a spus în faţa tuturor celorlalţi părinţi, că băiatul ei este cel mai neobrăzat, prost crescut, murdar şi idiot copil pe care l-a văzut în întreaga ei carieră. I-a spus mamei că Nuţu reprezintă tot ce poate fi mai rău şi mai dezagreabil la un elev.

Şocată să audă astfel de lucruri de la şcoală, mama lui Nuţu l-a mutat imediat din şcoală. S-au mutat şi din oraş, iar ulterior l-a înscris pe Nuţu la o şcoală din Braşov.

15 ani mai târziu, învăţătoarea din Craiova a suferit o serie de două infarcte miocardice, fiind la un pas de moarte. Medicii au sfătuit-o să apeleze la o procedură chirurgicală foarte specială, care putea fi efectuată numai de un singur medic în România, la Spitalul Municipal din Braşov. Fiind singura şansă de a supravieţui, învăţătoarea s-a înscris pentru operaţie.

A fost transportată la Braşov, iar operaţia a fost o reuşită. Aflată în salonul de terapie intensivă, după procedura chirurgicală care durase mai mult de şase ore, învăţătoarea a deschis ochii şi a văzut, pentru prima dată, chipul tânărului doctor care o operase şi care îi zâmbea. Câteva secunde mai târziu, privirea i s-a înceţoşat, chipul i s-a învineţit, s-a zbătut puţin şi a murit.

Doctorul, îngrozit de moartea subită a învăţătoarei, s-a uitat împrejur, neînţelegând cauza, şi atunci l-a văzut pe Nuţu, omul de serviciu al spitalului, care îi deconectase instalaţia de terapie intensivă pentru a-şi băga aspiratorul în priză.

Doar nu credeaţi că Nuţu ajunsese medic...

(nu știu sursa, apare în mai multe părți)
 

ursamajor

צָפְנַת פַּעְנֵחַ
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Messages
7,122
Sursa? Spitalele din RO. :hihi: Era bine să fi fost doar poantă.
 

ursamajor

צָפְנַת פַּעְנֵחַ
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Messages
7,122
Soția stă în fața soțului și îl întreabă:
– Ai mai văzut vreodată o bancnotă de 10 Euro foarte mototolită?
– Nu… răspunse el mirat.
Atunci soția, foarte provocator, își desface primul nasture de la bluză și cu mâna, adânc din decoltee, scoate bancnota și i-o dă.
Soțului îi place foarte mult.
– Dar o bancnotă de 20 de euro foarte mototolită ai mai văzut?
– Nuuu… răspunde el cu respirația întretăiată.
Ea își ridica ușor fusta, cu gesturi foarte lente și scoate bancnota și i-o dă.
El, în culmea anticiparii, ia banii cu mâna tremurândă.
– Hmmm, dar 30.000 de euro extrem de mototoliți ai mai văzut?
– Aaah, nuuu, nu am văzut dar vreau neapărat să văd, spuse el foarte amețit.
– Atunci du-te în garaj!
 

Marius '95

Membru Senior
Sugar daddy
Joined
Nov 13, 2005
Messages
4,797
Sf. Petru pazea poarta Raiului. La un moment dat aude pe cineva batand in poarta. Se duce, deschide, se uita - nimeni. Ridica din umeri si inchide poarta la loc. Dupa vreo 5 min, iar bate cineva la poarta. Se duce, deschide, se uita - nimeni. Situatia se repeta. La un moment dat se enerveaza si se aseaza in spatele portii cu mana pe ea pregatit sa o deschida imediat ce aude pe cineva ca bate.
Evident, nu dupa mult timp se aud iar batai. Smuceste repede poarta, iese si se uita: Vede in zare pe unu' cum se indeparta in graba.
- Hei! Stai asa! Unde fugi?!
- Nu pot sa stau ca ma resusciteaza unu' de la SMURD!
 

Olivian Breda

Internet marketer
Sugar daddy
Joined
Aug 18, 2005
Messages
934
Nu mai luați coronavirus din Italia, că e fake. Cel original e din China.

Un tip – infectat cu coronavirus ajunge la doctor. Doctorul îi spune:
– Te izolăm într-o cameră și te hrănim cu pizza și clătite.
– Și mă voi face bine?
– Nu știu, dar altceva nu intră pe sub ușă!

Eu nu m-aş panica. La români e tradiție: dacă intră unu’ în încurcătură, toți ceilalți se spală pe mâini.

Ce vremuri am ajuns să trăim, să ne fie frică și de o clanță…

Dacă se închid alimentarele, va fi nevoie să mergem la vânat. Habar n-am unde trăiesc chipsurile.

Ce se știe clar despre coronavirusul Covid-19 și boala dată de el:
– E posibil s-o dai, dar e probabil s-o iei.
– Poate să fie mortală dacă o iei… sau nu.
– Nu afectează mortal tinerii… sau poate.
– Nu ești contagios după ce te vindeci sau poți să fii timp de o lună.
– Măștile sunt bune, dar nu prea ajută.
– Spirtul nu dezinfectează, dar nici nu îngrașă..
– Căldura care urmează poate să-l distrugă… sau nu.
– Poți să fii asimptomatic sau simptomatic.
– O să existe un vaccin, la un moment dat.
– O să existe tratament… sau nu… sau poate… sau cine mai știe…
– O să ieșim din case în 2 luni sau în 7 sau în 9.
– L-au dat chinezii, americanii, italienii, liliecii sau vreun laborator.
– Să stăm toți în casă, dar să mergem la servici.
– Pot să apară încă 1 milion de cazuri sau 100 sau câte or apărea.
– Sistemul medical o să facă față sau nu.
– Ratele se amână, dar se măresc.
– Putem ieși din casă cu un cățel, dar nu cu unul de usturoi.
– S-a închis la non-stop.
– Ai, n-ai virus, rămâi în casă.
Important e că știm totul despre Covid-19. Vă dați seama cum era dacă nu știam nimic clar ???

Ca să nu se supere poporul român, domnii Arafat, Iohannis, Orban și Helvig au cooptat și un român în celula de criză, căruia îi spun Streinu’.

Am ieșit azi noapte la alergat. A fost frumos, a alergat și Poliția cu mine.

Închiși în casă înnebunim ? Nu e adevărat ! Chiar vorbeam astăzi cu frigiderul… Dar e un tip rece, de puține cuvinte. Singurul care iubește bârfa e aragazul, dar se încălzește repede și terminăm cu ceartă. Acum vorbesc cu aspiratorul, dar mi se pare că întinde coarda prea mult. Se pare că îmi rămâne doar mașina de spălat, singura care mai învârte ceva…

La cât de scumpă e amenda pentru ieșirea din casă, expresia „N-am bani nici să trec strada” începe să capete sens.

Nici Nostradamus nu mai e ce a fost. Să nu zică el nimic de Covid-19 ?

Ce destin pe acest popor: să i se ieftinească benzina tocmai atunci când nu poate circula !

În situația actuală, polițiștii pun, în sfârșit, întrebări existențiale: „De unde vii ?”, „Unde te duci ?”.

Guvernul recomandă: Spălaţi-vă des pe mâini pentru a fi protejaţi de viruşi, pe creier vă spălăm noi, dormiţi liniştiţi !

Coronavirusul a ajuns într-un spital din România… acolo s-a îmbolnăvit şi a murit.

La ce viruşi sunt în spitalele din România, Coronavirus îşi cere scuze pentru deranj.

Virusul ăsta… a început cu cei care mănâncă orez, apoi a trecut la cei cu paste. Credeţi că o dă şi pe mămăligă ?

Mă opreşte poliţia:
– Aţi băut ?
– Da!!! Toată noaptea, cu trei chinezi! Să suflu ?
 

Olivian Breda

Internet marketer
Sugar daddy
Joined
Aug 18, 2005
Messages
934
Nu mi s-au părut foarte amuzante, dar au un plus că sunt pe teme curente.
 

Olivian Breda

Internet marketer
Sugar daddy
Joined
Aug 18, 2005
Messages
934
Ce este șah matul?

Este ca atunci când te-ntorci de la Lidl și îi spui soției că ai văzut o femeie care semăna leit cu ea.

Și ea te-ntreabă dacă era frumoasă.

Și tu știi că dacă răspunzi cu “da” e nasol și dacă răspunzi cu “nu” e și mai nasol.

Ăsta-i șah matul!

 
Top Bottom