Bancuri
- Thread starter creizi
- Start date
Ask HN: Anyone know any funny programming jokes? | Hacker News https://news.ycombinator.com/item?id=25850739
De unde știi că cineva e vegetarian? Îți spune el!
Se duce un tip cu o mașină de lux într-o parcare a unui hotel. Parcagiul întreabă - "Parchezi mașina, boss?" Apare însă imediat și unul cu un Logan, se dă jos din mașină. Cum să i te adresezi noului tip, că nu poate fi tot "boss", te aude persoana cu mașina de lux? "Parcăm mașina, bossulică?"
Last edited:
Ştiţi cu toţii bancul cu baba în tren care vede un negru: maică, da’ tu ce eşti? – negru! – negru, negru, da’ de unde? – din Congo – din Congo, din Congo, da’ de unde din Congo? – din Brazaville! – aha, din Brazaville… şi al cui eşti tu maică din Brazaville?
via:
historice.ro
via:
Poliţia sătească în evul mediu românesc: tu al cui eşti? - HISTORICE
Ştiţi cu toţii bancul cu baba în tren care vede un negru: maică, da’ tu ce eşti? – negru! – negru, negru, da’ de unde?…
historice.ro
– Bade Gheorghe, de ce ți-ai omorât nevasta după 30 de ani de căsnicie?
– Știți cum este, domnule procuror, te iei cu treaba, lași pe mâine, pe poimâine …
– Știți cum este, domnule procuror, te iei cu treaba, lași pe mâine, pe poimâine …
O coloană a armatei ruse în drum spre Kiev se oprește lângă un deal. De după el se aude dintr-un megafon:
„Un soldat ucrainean e mai tare decât 10 soldați ruși!”. Iritat, comandatul rus trimite 10 soldați peste deal, se aud împușcături, strigăte, apoi liniște, nici unul nu se mai întoarce.
Iar megafonul: „Un soldat ucrainean e mai tare decât 100 de soldați ruși!”. Enervat, comandantul rus trimite 100 de soldați peste deal.
De data asta se aud și mai multe împușcături, zgomot de lupte, apoi liniște și nimeni înapoi. Aceeași voce: „Un soldat ucrainean e mai tare decât 1000 de soldați ruși!”.
Scos din sărite, comandantul rus trimite o mie de soldați peste deal la atac! Urmează zgomote de mare bătălie, strigăte, răpăituri de gloanțe, apoi iar nimic, liniște.
Apare însă acum un soldat rus grav rănit târându-se spre ai lui. Reușește să ajungă aproape de ei și le strigă cu ultimele puteri: „Nu vă duceți! E o capcană! Sunt doi!”.
Bancul viral care îl face praf pe Putin: „O coloană a armatei ruse în drum spre Kiev se oprește lângă un deal...” Continuarea e genială - Rețete și vedete https://retetesivedete.ro/bancul-vi...este-langa-un-deal-continuarea-e-geniala.html
„Un soldat ucrainean e mai tare decât 10 soldați ruși!”. Iritat, comandatul rus trimite 10 soldați peste deal, se aud împușcături, strigăte, apoi liniște, nici unul nu se mai întoarce.
Iar megafonul: „Un soldat ucrainean e mai tare decât 100 de soldați ruși!”. Enervat, comandantul rus trimite 100 de soldați peste deal.
De data asta se aud și mai multe împușcături, zgomot de lupte, apoi liniște și nimeni înapoi. Aceeași voce: „Un soldat ucrainean e mai tare decât 1000 de soldați ruși!”.
Scos din sărite, comandantul rus trimite o mie de soldați peste deal la atac! Urmează zgomote de mare bătălie, strigăte, răpăituri de gloanțe, apoi iar nimic, liniște.
Apare însă acum un soldat rus grav rănit târându-se spre ai lui. Reușește să ajungă aproape de ei și le strigă cu ultimele puteri: „Nu vă duceți! E o capcană! Sunt doi!”.
Bancul viral care îl face praf pe Putin: „O coloană a armatei ruse în drum spre Kiev se oprește lângă un deal...” Continuarea e genială - Rețete și vedete https://retetesivedete.ro/bancul-vi...este-langa-un-deal-continuarea-e-geniala.html
Nikolai Sergheevici se trezește la 4 dimineață cu ușa dărâmată și cu 3 kaghebiști în haine de piele care urlă la el:
- Unde sunt, nenorocitule, unde le-ai ascuns?
Ăsta ridică din umeri și până să spună ceva e bătut îngrozitor, ridică privirea, plin de sânge când tocmai e întrebat din nou:
- Unde sunt, dușman al poporului?
Repede, răspunde:
- În sobă!
Kaghebiștii dărâmă soba, nu găsesc nimic, îl mai calcă o dată în picioare și strigă:
- Unde sunt, contrarevolutionarule?
Nikolai Sergheevici, terorizat:
- În baie!
Dărâmă kaghebistii baia și nu gasesc nimic. Înainte să-l bată iar, Nikolai întreabă cu glas stins:
- Da' ce cautati?
La care șeful întreabă:
- Ai fost aseara la balul uzinei?
- Am fost.
- S-au dat premiile pentru tovarășele fruntașe în muncă?
- S-au dat.
- S-a dansat dupa?
- S-a dansat.
- Ai dansat toată seara cu tovarășa Olga Petrovna, locul doi pe raion la întrecerea în muncă?
- Am dansat.
- Și nu i-ai spus tovarășei Olga "Am două diamante ca două coaie!"?
Plângând, Nikolai Sergheevici răspunde:
- Invers! Invers...
- Unde sunt, nenorocitule, unde le-ai ascuns?
Ăsta ridică din umeri și până să spună ceva e bătut îngrozitor, ridică privirea, plin de sânge când tocmai e întrebat din nou:
- Unde sunt, dușman al poporului?
Repede, răspunde:
- În sobă!
Kaghebiștii dărâmă soba, nu găsesc nimic, îl mai calcă o dată în picioare și strigă:
- Unde sunt, contrarevolutionarule?
Nikolai Sergheevici, terorizat:
- În baie!
Dărâmă kaghebistii baia și nu gasesc nimic. Înainte să-l bată iar, Nikolai întreabă cu glas stins:
- Da' ce cautati?
La care șeful întreabă:
- Ai fost aseara la balul uzinei?
- Am fost.
- S-au dat premiile pentru tovarășele fruntașe în muncă?
- S-au dat.
- S-a dansat dupa?
- S-a dansat.
- Ai dansat toată seara cu tovarășa Olga Petrovna, locul doi pe raion la întrecerea în muncă?
- Am dansat.
- Și nu i-ai spus tovarășei Olga "Am două diamante ca două coaie!"?
Plângând, Nikolai Sergheevici răspunde:
- Invers! Invers...
Steven Seagal knows kung fu, aikido, tae kwon do and several other dangerous words.
On popular request. 
Un cioban moldovean, unul oltean și unul ardelean stăteau lângă focul de tabără pe măsură ce se însera. Și ca să mai treacă vremea, au început să se laude.
Moldoveanul: mi-am amintit acuma cum a venit o dată ursul la oile mele, și m-am luptat cu el vreo două ore până s-a lăsat păgubaș și a fugit, nu m-a crezut nimeni până nu le-am arătat zgârieturile.
Olteanul: la mine a venit o haită de lupi, erau 5, ba ce zic, 9 lupi înfometați, și am dat cu bâta-n ei de n-am mai putut, au încercat ei să mă capseze dar i-am dovedit.
Moldoveanul: altă dată m-au găsit niște hoți ucraineni, veniseră cu duba să fure oi, erau și înarmați, io am pândit dintr-un tufiș și i-am atacat cu ghioaga când nu s-au așteptat, ca-n filme i-am făcut, țac pac nici n-au știut ce i-a lovit.
Olteanul: stai să vezi, s-a rupt podul când treceam cu oile și au căzut vreo 30 în apă, am sărit după ele și le-am salvat pe toate.
Moldoveanul: asta nu-i nimic, să vezi când...
Ardeleanul nu zicea nimic, numa' stătea mai de-o parte și din când în când mai răscolea jăraticul focului cu p*#a.
Un cioban moldovean, unul oltean și unul ardelean stăteau lângă focul de tabără pe măsură ce se însera. Și ca să mai treacă vremea, au început să se laude.
Moldoveanul: mi-am amintit acuma cum a venit o dată ursul la oile mele, și m-am luptat cu el vreo două ore până s-a lăsat păgubaș și a fugit, nu m-a crezut nimeni până nu le-am arătat zgârieturile.
Olteanul: la mine a venit o haită de lupi, erau 5, ba ce zic, 9 lupi înfometați, și am dat cu bâta-n ei de n-am mai putut, au încercat ei să mă capseze dar i-am dovedit.
Moldoveanul: altă dată m-au găsit niște hoți ucraineni, veniseră cu duba să fure oi, erau și înarmați, io am pândit dintr-un tufiș și i-am atacat cu ghioaga când nu s-au așteptat, ca-n filme i-am făcut, țac pac nici n-au știut ce i-a lovit.
Olteanul: stai să vezi, s-a rupt podul când treceam cu oile și au căzut vreo 30 în apă, am sărit după ele și le-am salvat pe toate.
Moldoveanul: asta nu-i nimic, să vezi când...
Ardeleanul nu zicea nimic, numa' stătea mai de-o parte și din când în când mai răscolea jăraticul focului cu p*#a.