Bancuri

ursamajor

צָפְנַת פַּעְנֵחַ
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Location
BR
O blondă povestește alteia:
- Acu' o săptamână aud soneria, deschid, un tânăr solid mă întreabă dacă bărbatu-meu este acasă. Îi raspund că nu. Atunci mă duce pe sus în dormitor și.... A doua zi, la fel. A treia zi, tot așa, și iacă la fel de-o săptămână încoace!
- Dumnezeule!
- Da, și eu sunt speriată: ce-o vrea ăsta de la bărbatu-meu??
 

ursamajor

צָפְנַת פַּעְנֵחַ
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Location
BR
Un scoţian îi scrie fiului său:
-Îţi trimit zece dolari, cât ai cerut. Dar ţine minte, zece se scrie cu un zero, nu cu doi!

De ce în Scoţia în fiecare castel se află câte o stafie? Este mult mai ieftină decât un sistem de alarmă.

Un tip merge la farmacie....
- Aveti prezervative cu gust de cirese?
- Da, avem.
- 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
- Aveti prezervative cu gust de banana?
- Da, avem.
- 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ...
- Aveti prezervative cu gust de capsuni?
- Da avem.
- Dati-mi si mie vreo 3 cutii
- Auzi, dom'le? Voi va phooteti sau faceti compot?
 
Last edited:

Quark

Zis și Brucan
Sugar daddy
Joined
Nov 6, 2003
Location
the past.
Un scoțian beat mangă, cu o sticlă de whisky plină în buzunar, merge împleticit spre casă. La un momentdat pierde linia dreapta, se izbeste cu capul de un stâlp si pică lat pe ciment. Dupa un timp reușește să se ridice și simte cum i se prelinge pe picior un lichid. La care, muc de supărat, zice: "Sper sa fie sânge".
 

ursamajor

צָפְנַת פַּעְנֵחַ
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Location
BR
Scotianul vine acasa cu un cos plin de capsuni si-i spune fiului:
- Ia si tu o capsuna, baiete! Restul au gustul la fel...

Pavarotti si Domingo isi disputau intaietatea in lumea muzicala.
Pavarotti:
− Am cantat la Milano in fata a 400 000 de spectatori si la sfarsit Sf Maria a plans!
Domingo:
− Eu am cantat la Rio in fata a 800 000 de spectatori si la sfarsit Iisus a coborat din cer si mi-a spus:"Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga!"

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
“Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii.”
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
“Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de success esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine.
Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat.”

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Vad!
 

ursamajor

צָפְנַת פַּעְנֵחַ
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Location
BR
Un tip la urolog.
Doctorul:
- În primul rând v-aş recomanda să nu vă mai masturbaţi.
Tipul mirat şi puţin îngrozit:
- Dar de ce??
Doctorul:
- Ca să vă pot consulta.

Apropo de primul de-aici:

Cavalerul se pregateste de zor sa plece in cruciada. Cheama la el fierarul sa-i monteze prea credincioasei sotii centura de castitate.
Cu multa rabdare acesta isi face treaba, dupa care se intoarce spre cavaler si-l intreaba:
-Ii punem si botnita?

Viteza luminii este mai mare decât cea a sunetului. De aceea, unii par strălucitori înainte să-i auzi vorbind.

Anunţ la matrimoniale: "Caut soţie".
Mii de răspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"

Vodca luată la vânătoare a salvat mai multe animale decât Greenpeace.

Caut partener pentru deschidere centru comercial. Cerinţe: cagulă şi rangă.
 

ursamajor

צָפְנַת פַּעְנֵחַ
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Location
BR
Fantastic ce vechi si proaste pot fi. :smile: Oare unde le gasesti?
Nici ăla cu viteza luminii nu-ți place? Se potrivește de minune replicii tale. :wink:

Ştiri la Radio Erevan:
Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o demonstraţie a masochiştilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere.
 

burebista

Manic Miner
Sugar daddy
Joined
Sep 2, 2005
Location
Twilight Zone
Hmmm... :what:

Dilema ciorii:
Statea o cioara pe un ram, cu o bucata de cascaval in cioc.
Vine vulpea si o intreaba:
-Te duci la vot?
-Nu, raspunse cioara si cascavalul ii cade.
Sta cioara si se gandeste: Dar daca as fi spus DA, s-ar fi schimbat ceva?
 

ursamajor

צָפְנַת פַּעְנֵחַ
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Location
BR
Destul de adevărat. Dar merită să încerci și celălalt răspuns. :wink:


Sunt înconjurat de animale. (Noe)
Nu sunt de acord cu femeile care îşi spionează bărbaţii. (Mata-Hari)
Viaţa este în continuă mişcare. (Parkinson)
Nu e nimic aşa de important ca să nu pot uita. (Alzheimer)
Viaţa mea e plină de aspiraţii. (un astmatic)
Eu am început rozându-mi unghiile. (Venus din Milo)
Cred în reîncarnare. (unghia)
Îmi place umanitatea. (un canibal)
Eşti singura femeie din viaţa mea. (Adam)

Când femeia e gravidă, toată lumea pune mâna pe burta ei şi o
felicită, dar nimeni nu pune mâna pe penisul bărbatului să-i spună:
“Bună treabă!”.
Morala: Munca grea nu e niciodată apreciată...

- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi, în plus, mă arde la inimă!
- Uitaţi, doamnă, în primul rând, nu sunt doctor, sunt ospătar; în al doilea rând, nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată; şi în al treilea rând, aveţi o ţâţă în scrumieră.
 

ursamajor

צָפְנַת פַּעְנֵחַ
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Location
BR
- Care-i cea mai mare parcare din România?
- DN1.

...si legat de asta:

Familistii (bucuresteni) pasionati de munte din România au o problema: e posibil ca, pâna ajung la Predeal, sa le ramâna copiilor costumele de schi mici.

Trei tauri au auzit că fermierul va aduce încă un taur la fermă şi încep să discute.
Primul taur:
- "Sunt aici de 5 ani. Nu renunţ la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul ăsta nou."
Al doilea taur:
- "Eu sunt aici de 3 ani. Şi eu îmi voi păstra toate cele 50 vaci."
Al treilea:
- "Eu sunt aici doar de un an şi am 10 vaci dar nu renunt la niciuna".
Peste o ora un camion opreşte în faţa fermei şi din el coboară un taur enorm, de 1.5 tone.
Primul taur zice:
- "Cred că pot să-i dau câteva vaci noului nostru prieten".
Al doilea:
- "Sigur, il lasam sa aleaga ce vrea. Trebuie sa ne purtam frumos cu el".
Cel de-al treilea taur începu să bată pămantul cu copita, să-şi mişte ameninţător coarnele şi să pufnească. Primul taur zice:
- "Tinere, nu fi nebun! Lasă-l să ia cateva din vacile tale ca să supravieţuieşti"
El raspunde:
- "Pe dracu, poate sa le ia pe toate. Vreau doar sa stie ca sunt taur, sa nu faca vreo confuzie."
 

burebista

Manic Miner
Sugar daddy
Joined
Sep 2, 2005
Location
Twilight Zone
Într-o zi, o fetiță de 10 ani, traversată de curiozitatea specifică copilăriei, își întreabă mama:
- Mami, dar eu cum m-am născut?
Mama i-a zâmbit cu dragoste și i-a răspuns:
- A fost odată ca niciodată, o perioadă în care eu și tatăl tău ne simțeam foarte bine împreună și am decis să plantăm o sămânță micuță.
Tati a pus-o în pământ, iar mami a avut mare grijă de ea și-a iubit-o, în fiecare zi.
După un timp, sămânța a început să tot crească și să tot înfrunzească,așa încât, în câteva luni ajunsese să fie o plantă mare, frumoasă și sănătoasă, că aici voiam să ajung.
Am luat planta, am uscat-o, am fumat-o și ne-am spart așa de tare, că ne-am fu&$t fără prezervativ.
 

ursamajor

צָפְנַת פַּעְנֵחַ
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Location
BR
La un interviu de angajare:
Angajatorul:
- Care credeţi că este cel mai mare defect al dumneavoastră?
Aplicantul:
- Sinceritatea
Angajatorul:
- Nu cred că sinceritatea este un defect
Aplicantul:
- Mă doare-n koor de ce credeţi dumneavoastră!

-Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
-Dar, doamnă, abia vi l-am pus!
-Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
-Dar este cu fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!
-Nu are, că s-au mai plâns și alții!

Majoritatea romanilor cred ca majoritatea romanilor sunt prosti!

Pt. Neo:
I: De ce burlacii nu se ingrasa?
R: Pentru ca ei mananca doar jumatate din ce gatesc; cealalta jumatate ramane lipita de tigaie... :hihi:
 

ursamajor

צָפְנַת פַּעְנֵחַ
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Location
BR
Și tot pentru burlaci, ca sfat, dar merge mai degrabă la căsătoriți:
Că părinții tăi sunt săraci, nu ai nici o vină,
Că și socrii sunt săraci, nu ai nici o scuză.
 
  • Haha
Reactions: Neo

burebista

Manic Miner
Sugar daddy
Joined
Sep 2, 2005
Location
Twilight Zone
Ca tot a venit Papa in tara.

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Papa astepta si nu se urca;
Soferul: Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
Papa: Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina… Lasa-ma de data asta tu, te rog.
- Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slujba.
- Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos…
Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora.
Soferu: - Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei, nino-nino-nino-nino.
Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata… Se intoarce la masina de politie. Ia statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu…
-Care-i treaba, ba?
-Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine e ba, primaru?
-Nuu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Sefu, e mai tare!
-Cine ba?
-Cred ca-i Dumnezeu ca Papa-i conduce masina!
 
Top Bottom