1. This site uses cookies. By continuing to use this site, you are agreeing to our use of cookies. Learn More.

Bancuri

Discussion in 'Discuții cotidiene' started by creizi, Oct 25, 2003.

  1. dreamer

    dreamer Little Devil

    Se face in padure consiliu...Leul vroia o friptura si face un concurs de bancuri!
    -Ala care zice un banc si e unu singur care nu rade o sa fie friptura..."
    Vine iepurasul, zice un banc si toata padurea era pe jos de ras...numai girafa statea serioasa
    Il mananca leul pe iepuras....
    Vine si vulpea zice un banc, nimeni nu rade in afara de girafa care era pe jos de ras...
    -De ce razi girafo? o intreaba leul.
    -De bancul iepurasului...

    Saracu' :biggrin:
     
  2. dreamer

    dreamer Little Devil

    Merge iepurasul prin padure si se intalneste cu girafa care tocmai isi facea o tigara cu marijuana.
    Iepurasul ii spune: Girafo de ce nu lasi marijuana si nu vii cu mine sa alergam prin padure? Sa vezi ce sanatos e.
    Lasa girafa marijuana si incepe sa alerge cu iepurasul. Dupa un timp se intalnesc cu elefantul care tocmai se pregatea sa prizeze cocaina.
    Iepurasul ii spune acestuia: Elefantule de ce nu lasi cocaina si nu vii cu noi sa alergam prin padure? sa vezi ce sanatos e.
    Elefantul lasa cocaina si incepe sa alerge cu iepurasul si cu girafa.
    Dupa un timp se intalnesc cu leul care tocmai se pregatea sa-si injecteze heroina.
    Iepurasul ii spune: Leule de ce nu lasi tu seringa de o parte sa vii sa alergi cu noi? sa vezi ce bine e sa alergi.
    Leul se apropie de iepuras si ii arde o palma.
    Animalele celelalte stupefiate il intreaba pe leu: de ce ai dat in el ca doar iti vrea binele?
    Leul raspunde: Nenorocitul asta de iepuras de cate ori ia o pastila de ecstasy ma face sa alerg ca nebunul prin toata padurea.

    Hi hi hi... marfa!
     
  3. Rabbit

    Rabbit Nebun

    Un lift coboară scările şi spune în gandul lui: „Ba! ce chestie!!!”

    (da, acu' tre' să râdeţi)
     
  4. dreamer

    dreamer Little Devil

    >Sotia: Ai facut cumparaturile?
    >Sotul: Bad command or filename.
    >Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
    >Sotul: Syntax Error. Abort?
    >Sotia: Nici macar noul televizor?
    >Sotul: Variable not found....
    >Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
    >Sotul: Sharing Violation. Access denied!
    >Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
    >Sotul: Too many parameters...
    >Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
    >Sotul: Data type mismatch.
    >Sotia: Dar salariul cand il iei?
    >Sotul: File in use... Try later.
    >Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
    >Sotul: Unknown Virus.
     
  5. lecter

    lecter Membru Senior

    Io cand eram in liftul tau care nu mai cobora nu radeam :tongue:
     
  6. morph

    morph Membru Senior

    Profesoara le explica la scoala copiilor:
    - SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea sau el-el.
    Bula:
    - Doamna profesoara, in relatia eu-eu, este vreun risc?
    :biggrin:
    ___________________________________________

    John merge la vanatoare in fiecare week-end.

    Merge el in ziua cu pricina sa inchirieze o arma si un caine:
    - Cat costa arma, cat costa cainele?
    - Arma gratuit, cainele 50$!
    - OK!
    Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
    - Cat costa arma, cat costa cainele?
    - Arma gratuit, cainele 100$!
    - De ce asa?
    - L-am facut agent!
    - OK!
    Vaneaza bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
    - Cat costa arma, cat costa cainele?
    - Arma gratuit, cainele 200$!
    - De ce asa?
    - L-am facut supervisor!
    - OK!
    Vaneaza bine...bine...bine, se intoarce urmatorul week-end:
    - Cat costa arma, cat costa cainele?
    - Arma gratuit, cainele 400$!
    - De ce asa?
    - L-am facut manager!
    - OK!
    Se-ntoarce foarte dezamagit, ma cac pe cainele tau, ca de cand l-ai facut manager nu face nimic, doar STA IN CUR SI LATRA!
     
  7. Rabbit

    Rabbit Nebun

    Porcuşorul Agresiv se plimbă prin pădure, când o întâlneşte pe Zâna cea Bună.
    - Te omor, te omor! strigă el.
    - Nu mă omorî şi am să-ţi îndeplinesc două dorinţe.
    - Bine, ia bagă un cui în copacul ăla astfel încât să nu-l poată scoate nimeni.
    Se chinuie Zâna cea Bună să bage cuiul, până la urmă reuşeşte.
    - L-am băgat... şi cea de-a doua dorinţă?
    - Scoate-l afară!
     
  8. takeda

    takeda not human

    These are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters who had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place:

    -------------------------------------------------------------
    Q: What is your date of birth?
    A: July fifteenth.
    Q: What year?
    A: Every year.
    -------------------------------------------------------------
    Q: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
    A: Yes.
    Q: And in what ways does it affect your memory?
    A: I forget.
    Q: You forget. Can you give us an example of something that you've forgotten?
    -------------------------------------------------------------
    Q: What was the first thing your husband said to you when he woke that morning?
    A: He said, "Where am I, Cathy?"
    Q: And why did that upset you?
    A: My name is Susan.
    -------------------------------------------------------------
    Q: And where was the location of the accident?
    A: Approximately milepost 499.
    Q: And where is milepost 499?
    A: Probably between milepost 498 and 500.
    -------------------------------------------------------------
    Q: Were you present when your picture was taken?
    -------------------------------------------------------------
    Q: So the date of conception (of the baby) was August eighth?
    A: Yes.
    Q: And what were you doing at that time?
    -------------------------------------------------------------
    Q: You say the stairs went down to the basement?
    A: Yes.
    Q: And these stairs, did they go up also?
    -------------------------------------------------------------
    Q: How was your first marriage terminated?
    A: By death.
    Q: And by whose death was it terminated?
    -------------------------------------------------------------
    Q: Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?
    A: All my autopsies are performed on dead people.
    -------------------------------------------------------------
    Q: All your responses must be oral, OK? What school did you go to?
    A: Oral.
    -------------------------------------------------------------
    Q: Do you recall the time that you examined the body?
    A: The autopsy started around 8:30 p.m.
    Q: And Mr. Dennington was dead at the time?
    A: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy.
    -------------------------------------------------------------
    Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
    A: No.
    Q: Did you check for blood pressure?
    A: No.
    Q: Did you check for breathing?
    A: No.
    Q: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
    A: No.
    Q: How can you be so sure, Doctor?
    A: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
    Q: But could the patient have still been alive nevertheless
    A: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law somewhere.
     
  9. CrHomozom

    CrHomozom Membru Senior

    Scotia. Razboi intre doua cetati.
    De la prima cetate zboara o ghiulea, de la a doua cade o bucata de cetate.
    Apoi, de la a doua cetate zboara o ghiulea, de la prima cade un zid.
    Si asa o saptamana intreaga.
    Deodata, se facu tacere.
    De la prima cetate se aude:
    - Ei, de ce nu mai trageti?
    De la a doua cetate se raspunde:
    - Nu putem, ghiuleaua e la voi!
     
  10. Azazel

    Azazel Barbar

    In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
    - Anestezie!
    - De-a noastra sau de import?
    - De import!
    - De import s-a terminat.
    - Atunci de-a noastra!
    - Nani, nani...
     
  11. Quark

    Quark zis şi Brucan

    Luni dimineata, vidanjeorul se prezinta la ora 8 la slujba, imbracat la costum, frumos, cu cravata.
    Suna telefonul. O urgenta pe teren. S-a infundat un canal.
    Vidanjeorul pleaca impreuna cu ajutorul sau Vasile, ce cara lada cu scule.
    Vidanjeorul se baga in canal, iese plin de rahat si zice lui Vasile:
    -Cheia de 16! Ia aer in piept, se baga din nou.
    Iese iar plin de rahat, abia rasufland :
    - Nu e buna, da-mi-o pe aia de 18! Iar trage aer in piept, iar intra in canal.
    Iese iar! - Nu e buna!
    Cheia de 20! Iese iar, abia mai rasufland, cu rahatii curgand de pe el si ii zice ajutorului:
    -Vezi ba, Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari lada aia cu scule!!!
     
  12. rdunare

    rdunare Membru Senior

    Vine soţul acasă. Intră vijelios pe uşă şi exclamă către nevastă:
    -URAAA!!! am câştigat la LOTO! Fă-ţi bagajele repede!
    La care nevasta întreabă: "Pentru mare sau pentru munte?"
    -Nu contează, fă-le cât mai repede şi dispari de aici!
     
  13. Azazel

    Azazel Barbar

    Iepuraşul rămâne fără serviciu. Il părăseşte şi iubita. Ca tacâmul să fie complet, proprietarul îl aruncă în stradă. Aflat în depresie, se hotărăşte să se sinucidă. Se urcă pe un bloc de 100 de etaje şi se aruncă. In cadere, începe să numere etajele:
    - 100, 99, 98, 97, 96, 95, 94, 93, 94, 95, 96, 97, băga-mi-aş picioarele în ele de bretele!
     
  14. Azazel

    Azazel Barbar

    Părinţii intră în camera copilului lor adolescent în lipsa acestuia şi văd pe pat o revistă Sado-Maso. După 5 minute de tăcere şi priviri lungi, tatăl îi spune mamei: "Eu zic să nu-l batem".
     
  15. Quark

    Quark zis şi Brucan

    AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
    BMW : Brings Me Women
    FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
    FORD : Fix Or Repair Daily
    SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
    HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And
    Inexpensive...
    VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object
    PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
    DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta
     
  16. Quark

    Quark zis şi Brucan

  17. Quark

    Quark zis şi Brucan

    Numai pentru cunoscatori! :rolleyes:
     

    Attached Files:

  18. Azazel

    Azazel Barbar

    O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
    -Si dumneavoastra sunteti ranit?
    -Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
     
  19. Azazel

    Azazel Barbar

    Porc cu termopane..
     

    Attached Files:

  20. rdunare

    rdunare Membru Senior

    Apropo de termopane:
     

    Attached Files: