Is this fun or what? :D

Scufita rosie - o analiza mai originala
http://annelise-cz.flu.ro/post/449 :biggrin:

Un snippet al analizei:
Date: Scufita Rosie este fetita cuminte.

Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului. Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei.

Restul pe site: http://annelise-cz.flu.ro/post/449.
 
Da, corect, uitasem. Here it is:
 

Attachments

  • Project_Cars_II.jpg
    Project_Cars_II.jpg
    25.1 KB · Views: 127
Continuare la:
Poate v-a scapat declaratia sefului Politiei din Iasi din link-ul lui Spawn. Iaca ce zice mormolocul:

"Si eu am acasa Internet si din cand in cand mai copiez cate un film. Insa nu o sa ma apuc sa distribui aceste filme sau sa le pun pe CD-uri pentru a le da si altor persoane. Atunci este vorba despre piraterie, iar actiunea noastra vizeaza doar acele persoane care nu respecta legislatia privind drepturile de autor"

Adica in viziunea gugustiucului aluia daca furi pentru tine esti OK, n-ai treaba cu pirateria, in schimb daca dai filmul vecinului de palier ai devenit brusc pirat pursinge. :capu:

Mai trist e ca ala de a zis asemenea chestie nu e f'un amarastean de la Circulatie sau f'un sef de post de la Cuca Macaii e numa' seful Politiei iesene... :cry:
de la Zoso:
 

Attachments

  • guvern_astral_ro.jpg
    guvern_astral_ro.jpg
    127.9 KB · Views: 118
Din păcate, poliţaiul acela a spus în tocmai litera legii. Asta se pedepseşte, acum, distribuirea.

Cam mică ţeava aia de FO, oare e proastă sau prost gestionată?
 
Trebuia sa cenzureze doar IP-urile, nu tot restul pozei. Asa arata de parca ar fi trantit randul ala in Paint peste restul pozei.
 
Dacă nu se potriveşte în acest thread, rog administratorii să mute obiectul acestui post acolo unde îi este locul. Scuze pentru lipsa diacriticelor.
AŞADAR:

Calendaristic, astazi incepe una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii: Valentine`s Day - 1 Martie - 8 Martie (bine, daca gagica-ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu Dragobetele). Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.
Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin, o zi in care barbatul executa un ceremonial pe linga care pina si dansul dracesc al broastelor riioase in fluieraturile copiilor morti nebotezati pare “Lacul Lebedelor”. Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea obiecte pagine de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv ca lumea sa faca misto de el cind vin in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire (se pare ca pina si Iisus obisnuia sa le daruiasca ucenicilor Sai ursuleti de plus si inimioare de ciocolata, ca sa le arate ca-i iubeste), barbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu. Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei iesiri romantic in oras. Va fi o seara placuta, la finele careia va intelege cit de fortata era comparatia cu sabatul negru: in fond, Satan nu vrea de la tine decit sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti. Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind Eurosport), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul. Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atirnat de piept pentru a vesti venirea primaverii. Se pare ca presupunerea oamenilor de stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cind sa se intoarca din tarile calde este complet falsa; in realitate, ele sint anuntate de un porumbel voiajor: “Haideti, fetelor, ca au inceput proastele alea sa poarte martisor”. Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu mizer (v-ati dat seama, desigur, ca nu era vorba de mine cind am spus “texte de calitate”) decit 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste kitsch-uri ordinare). Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa-i rapesti familia chelnerului).
Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune.
 
Last edited by a moderator:
Măcar zi mersi că n-ai făcut şi tu ca mulţi alţii: "- Leafă? Care leafă?" :biggrin:
 
Legat de sărbătorile astea, eu am scăpat lejer şi plăcut şi sper să scap şi de acum încolo. :biggrin:
 
Back
Top