Is this fun or what? :D

Quark

Zis și Brucan
Sugar daddy
Joined
Nov 6, 2003
Messages
13,433
Daca ma musca un caine, mai tarziu are remuscari?
 

Cosmin_C

melomaniac
Joined
Jul 19, 2004
Messages
3,341
Depinde, un caine sociopat nu va avea regrete :biggrin: dar cainele meu m-a muscat de vreo 2-3 ori dupa care a venit sa ma linga, sa-mi treaca si sa isi ceara scuze. Nici nu a reusit sa-mi provoace sangerare si totusi se simtea vinovat, ce sufletist... :biggrin:
 

hulubei

questionable intruder
Joined
Aug 1, 2004
Messages
3,008
Pe mine ma latra mereu cainele lui. Sta pitit in cusca lui virtuala din fotoliu si latra de acolo pitit.
 

lai

meh
Joined
Aug 1, 2004
Messages
1,522
Pe mine m-a muscat o singura data un caine. Cainele de la tara. Si a facut-o din greseala. N-a mai mancat nimic vreo 2-3 zile. Nu stiu daca din cauza resentimentelor sau a faptului ca nu i-a priit gustul fundului meu.
:biggrin:
 

Styr

Follower of the old ways
Sugar daddy
Joined
Oct 14, 2003
Messages
1,535
Proabil o fost mahmur 2-3 zile. :biggrin:
 

Neo

Motan agresif
Sugar daddy
Joined
Oct 16, 2005
Messages
9,949
Dacă nu se potriveşte în acest thread, rog administratorii să mute obiectul acestui post acolo unde îi este locul. Scuze pentru lipsa diacriticelor.
AŞADAR:

Calendaristic, astazi incepe una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii: Valentine`s Day - 1 Martie - 8 Martie (bine, daca gagica-ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu Dragobetele). Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.
Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin, o zi in care barbatul executa un ceremonial pe linga care pina si dansul dracesc al broastelor riioase in fluieraturile copiilor morti nebotezati pare “Lacul Lebedelor”. Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea obiecte pagine de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv ca lumea sa faca misto de el cind vin in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire (se pare ca pina si Iisus obisnuia sa le daruiasca ucenicilor Sai ursuleti de plus si inimioare de ciocolata, ca sa le arate ca-i iubeste), barbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu. Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei iesiri romantic in oras. Va fi o seara placuta, la finele careia va intelege cit de fortata era comparatia cu sabatul negru: in fond, Satan nu vrea de la tine decit sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti. Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind Eurosport), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul. Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atirnat de piept pentru a vesti venirea primaverii. Se pare ca presupunerea oamenilor de stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cind sa se intoarca din tarile calde este complet falsa; in realitate, ele sint anuntate de un porumbel voiajor: “Haideti, fetelor, ca au inceput proastele alea sa poarte martisor”. Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu mizer (v-ati dat seama, desigur, ca nu era vorba de mine cind am spus “texte de calitate”) decit 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste kitsch-uri ordinare). Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa-i rapesti familia chelnerului).
Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune.
Vin Dragobetele :sad:

Asta imi aminteste de faza cu Triunghiul Bermudelor e de fapt patrulater...
 

sabertooth

Membru Senior
Joined
Aug 8, 2006
Messages
583
Las' ca trece si Dragobetele. Gandeste-te ca de fapt nu-i decat o incalzire pentru 1-8 Martie. :tongue:

Eu deja imi pregatesc revansa, ca tot ung osiile de o luna.
 
Last edited:

Tora

Membru Senior
Joined
Mar 24, 2004
Messages
720
Nu am avut niciodată încredere în bulgari. Cum adică să dai din cap în semn că nu şi să zici de fapt da? :biggrin:
 

PigBrother

Membru Senior
Joined
Aug 9, 2004
Messages
531
Eh, zi merci ca nu-s japonezi, aia despre care crezi ca te iau la bataie, cand de fapt sunt bucurosi sa te vada. :biggrin:
 

fishy

Membru Senior
Joined
Jul 14, 2007
Messages
462
Posibil, ca se vede ca interviurile sunt luate in special oamenilor muncii de prin uzine. Dar...jale mare, sa nu stii niste lucruri elementare cu privire la comportarea corpului tau.
 
Top Bottom