Bancuri

Si nu e gluma: coaja e tratata cu ... (ca la multe alte fructe din supermarket) si nu e recomandata consumului uman. Deci e indicat sa le decojiti. :hihi:
 
Confirm, a fost un cretin la teve care a spus ca trebuie sa decojim ciresele. Urmeaza decojirea coacazelor, probabil.
 
Gigi Becali prinde pestisorul de aur.
Pestisorul:
– Eu sunt pestisorul de aur, stii, ala cu cele 3 dorinte…
Gigi Becali:
– Bine, ma. Zi, ce vrei?!


***

Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:
- Bade, dau oile lapte?
- Alea albe, da.
- Si alea negre?
- Si alea negre.
- Dar lana dau?
- Alea albe, da.
- Pai, si alea negre?
- Si alea negre.
- Pai, atunci de ce faci diferenta intre ele?
- Pentru ca alea albe sunt ale mele.
- Si alea negre?
- Si alea negre


***

Alo, casa Popescu?
– Da.
– Domnul Popescu?
– Da…!
– Aici maternitatea.
– Da?!?
– Soţia dumneavoastră a născut un băiat…
– Uraaa – s-a născut Vasilică, băiatu’ tatii, frumos şi deştept, aşa-i pun numele, Vasilică, să n-am ambiţie dacă nu!
Şi fuge la maternitate, strigând din drum la toată lumea că s-a născut Vasilică, băiatul lui cel frumos şi deştept. Ajunge acolo, intră, vede pe culoar primul salon, cu o tăbliţă pe uşă: “Copii frumoşi şi deştepţi”. Deschide uşa, intră strigând fericit:
– Heeei, Vasilicăăă…!
Nimic. Linişte. “Măi ce mama dracu’? Nu-i aici…?” Se mai uită, vede uşa a doua: “Copii urâţi şi deştepţi”. Ce să facă, “Bine, dom’le, nu-i frumos da’ măcar e deştept, îl bagă tata la băieţii deştepţi, ăia cu contractele de la guvern…” Deschide uşa:
– Salut, Vasilică, eu sunt tata!
Pauză. “Cum, dom’le, nici aici..?” Uşa a treia: “Copiii frumoşi şi proşti”. “Treacă de la mine, îl fac actor.” Şi intră:
– Vasilică?
Aiurea… Mai departe? “Copii urâţi şi proşti”… “E, asta e, e urât, e şi prost, da-i băiatu’ meu, tot l-oi iubi…” Şi:
– Vasilică…
Vacs Vasilică.. Uşa a cincea: “Monştri congenitali, malformaţi, mutanţi, posedaţi, progenituri ale Satanei, 666″… Bagă un cap pe uşă, cu frică…:
– Vasilică…?
Nici aici. Şi ajunge în sfârşit la uşa a şasea – şi pe uşă scria doar atât:
V A S I L I C Ă


***

Un bețiv prinde peștișorul de aur, care trebuie să îi îndeplinească trei dorințe.
– Care este prima dorință? îl întreabă peștișorul.
– Vreau ca marea asta să fie din votcă. Și i s-a îndeplinit dorința.
– Care este cea de-a doua dorință? îl întreabă peștișorul.
Stă bețivul și se gândește, și în cele din urmă spune:
– Vreau ca și toate râurile care se varsă în mare să fie de votcă. Zis și făcut.
– Dar a treia dorința care îți este ? Gândește-te bine, că este ultima.
Stă bețivul și se gândește, și se gândește, și se gândește…, și în cele din urmă spune:
– Ai mă, nu dai și tu o votcă?
 
1.jpg

2.jpg

3.jpg

4.jpg
 
O secretară (blondă) :biggrin:, la prima zi de lucru, primeşte sarcina să facă cafea la baieți. Cum nu a făcut niciodată cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos în mână: – Domnule chelner, intră în acest termos şase cafele?
– Da, domnişoară, intră şi mai mult, zice chelnerul.
– Vai, ce bine! M-aţi salvat! Faceţi şase: două cu zahăr, două fără şi două cappuccino.
 
Ieri în București, dialog intre tata si fiu:
- Unde te duci băiete?
- La miting.
- Sper ca ești gay!
 
Un cuplu sărbătorea 30 de ani de căsătorie. La un moment dat, ea îi dă lui o palmă.
- Pentru ce a fost asta?
- Pentru 30 de ani de sex nereuşit!
Atunci el răspunse cu un pumn.
- Pentru ce a fost asta?
- De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit?
 
Un fel de ziceri cu năduf:

Ce păr frumos ai, păcat că îți iese din nas!
Ești născut pentru alocație.
Mi-ar fi plăcut să fii la TV ca să te inchid.
Arăți foarte bine pentru vârsta ta... zici că ai fi în viață.
Te-aș jigni, dar după ai crede că te admir.
De câte ori trebuie să trag apa, ca să dispari?
 
Apropo de aventura recentă a lui Q la mare:

- Cum a fost pe litoral?
- Groaznic! A plouat permanent, zi şi noapte, două săptămâni!
- Dar văd că te-ai bronzat...
- Nu e bronz natural. E rugină!

- Dragă, cum se numea hotelul unde am fost anul trecut în concediu?
- Nu mai ţin minte, dar stai că mă uit pe prosoape.

De ce vor blondele la mare? Pentru că s-au săturat de mică.
 
Maria era la spital unde năştea al cincilea copil. Vine Ion şi întreabă :
- De ce e copilul aşa negru ?
- Păi, Ioane, când l-am născut nu aveam lapte şi mi l-a alăptat o negresă.
Vine şi mama lui Ion:
- Ion, de ce e copilul aşa negru?
- Păi când Maria l-a născut nu a avut lapte şi l-a alăptat o negresă.
- Păi, Ioane, nici eu nu am avut lapte când te-ai născut şi ţi-am dat lapte de vacă şi nu am ştiut că până acum am crescut un bou.

- Mărie, zice Ion, primarul se laudă că s-a culcat cu toate muierile de pe uliţa noastră, în afară de una.
- Aia trebuie să fie amărâta aia de baba Anica! zice Maria.
 
Un bar complet robotizat. Intră primul client și cere un vin rar. Robotul de la tejghea îl scanează: IQ 200. Robotul începe o discuție complexă despre structura atomului, stringuri, spațiul n-dimensional.
Intră al doilea client, cere un whisky. Robotul îl scanează. IQ 150. Robotul începe o discuție despre găurile în stratul de ozon și schimbările climatice.
Intră al treilea client, cere o bere. Robotul îl scanează, IQ 50. Robotul se uită lung și-i spune: și zi așa, te duci la referendumul?!
 
O tipa nimfomana afla ca la bărbați mărimea piciorului e proporționala cu mărimea... instrumentului, asa ca iese la "vânătoare".
La un moment dat vede ca apare unul de după colt, mai întâi pantofii, după aia moșul.
- Hai tataie sa te fac o ora de sex.
- Lasă-mă femeie ca ma grăbesc, m-a trimis baba la CEC să scot dobânda.
- Ce dobândă... hai ca te plătesc cu 100 de Euro.
Accepta moșul cu greu și merge cu tipa la hotel unde o "rezolva" și de oboseala adoarme.
Se trezește după câteva ore singur în camera de hotel și primul gând "bă m-a păcălit asta".
Când pe noptiera... 150 de Euro și un bilet: "100 de Euro ca asa ți-am promis și 50 de Euro să-ți cumperi o alta pereche de pantofi ca te cam strângeau ăștia"
 
Back
Top