Tot eu!
Titlul mailului primit: Rog Seriozitate!
Conţinut:
- Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.
- Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş!
Soţul vine - neanunţat - acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Şi-i zice nevestei, resemnat:
- Ai îmbătrânit, femeie!
- Doctore, am voie să beau bere? întreabă un alcoolic.
- Doamne fereşte! răspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani!
- Da, dar mi-am închipuit că medicina a mai făcut progrese...
Soţia înaintează actele de divorţ.
- Şi care este motivul divorţului?, o întreabă judecătorul.
- Mă forţează să mănânc tot ce-i gătesc!
- Doctore, soţia mea are un complex de inferioritate. Ce trebuie să fac ca să nu şi-l piardă?
Soţia îi zice soţului, după ce acesta vine beat acasă:
- Dacă mai vii o singură dată în halul ăsta acasă, nu-ţi mai vorbesc niciodată!
- Iubito, nu mă ispiti !
Pentru a nu părea disponibilă de la prima întâlnire, Ilenuţă a mâncat banana cu lingura.
- ... știi, Ilenuţa, în compunerea „Cum mi-am petrecut vara" nu era necesar să desenezi și pozițiile!
- Ce e femeia?
- Nu ştiu, dar sunt multe...
Un bătrân şi o bătrânică se cunosc într-o casă de bătrâni. După un timp, după ce s-au cunoscut mai bine, bătrânul îi spune bătrânei:
- SEX NU MAI PUTEM FACE, CEL PUŢIN VREI SĂ MI-O ŢII ÎN MÂNĂ?
- DA, DESIGUR! răspunde bătrâna.
Şi de atunci, seară de seară, pe o bancă în parc, bătrânica i-o ţinea în mână... După un timp a dispărut bătrânul şi bătrânica era îngrijorată de ce i s-o fi întâmplat! L-a căutat prin parc şi l-a văzut pe o bancă, cu o altă bătrânică... care i-o ţinea în mână! Enervată, bătrâna îl apostrofează:
- CE ARE FEMEIA ASTA, ŞI EU NU AM?
- PARKINSON !!!, răspunse bătrânul.
- Draga mea, vrei să petrecem amândoi un week-end minunat?
- Daaa, iubitule, ce idee bună!
- OK, atunci... ne vedem luni.
Trei prieteni stau la o bere. Unul dintre ei zice:
- Cred că nevasta mea are o aventură cu electricianul. Seara trecută, când am ajuns acasă, am găsit cabluri sub patul nostru şi nu erau ale mele. Cel de-al doilea adăugă:
- Eu cred că nevasta mea mă înșeală cu instalatorul. Seara trecută am găsit o trusă cu scule sub pat. Ultimul povesteşte şi el:
- Eu cred că nevasta mea mă înșeală cu un cal.
Ceilalţi doi se uită la el miraţi.
- Chiar vorbesc serios. Seara trecută am găsit jokey-ul sub pat.
Anunţ la „Matrimoniale” pe timp de criză: „Caut FEMEIE rezistentă la frig, foame şi bătaie. Rog seriozitate”.