Ion intră la bar cu o moacă tristă. Vasile îl întreabă:
- Da' ce-ai?
- Mi-a murit soacra.
Se face linişte, la care Vasile:
- Nu-i adevarat, numa' zice aşa să fim invidioşi.
Marius Tuca este dat afara de la Antena1. Il paraseste si nevasta. În final, proprietarul îl arunca în strada. Aflat în plina depresie, se hotaraste sa se sinucida. Se urca pe un bloc si se arunca. In cadere, începe sa numere etajele: 10, 9, 8, 7, 6, 7, 6, 7, 6 ...
- Baga-mi-as picioarele în ele de bretele!
Mesaj de la un manelist pentru prietena lui:
Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi!
Pe o autostrada, un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 Km/h. Exact, 19 Km/h. Politistul care facea controlul
opreste uimit autovehiculul si cere explicatii. De la volan, o blonda raspunde zambind:
- Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19, atunci conduc cu 19Km/h.
Politistul ii raspunde amuzat:
- Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza. Puteti rula cu cel mult 130 km/h, doar va permite masina!
Dar, aplecandu-se cat mai mult spre frumoasa blonda, o vede si pe pasagera de pe scaunul din dreapta si devine brusc
ingrijorat.
- Chiar ar trebui sa va grabiti, prietena dv. este alba ca varul si pare sa fie grav bolnava La care blonda raspunde:
- Aveti dreptate, am vazut si eu cand am iesit de pe A313...
Trei tipe stau de vorba:
prima:
-Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara...
celelate:
-??
-Fotografii porno...
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
alta:
-Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative. ..
-Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
-Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina....
Cei 7 pitici ajung la Vatican la Papa. Morocanosul iese in fata si intreaba: - Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata... - Spune, fiule! - Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa? - Nu, fiule! In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua: - Dar asa, in general, in Europa... exista calugarite pitice? Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua : - Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice? - Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una! Explozie de ras in spate. - Dar de ce intrebi, fiule? Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote: - A f**** un pinguin! A f**** un pinguin!
De ce în Scoţia în fiecare castel se află cîte o stafie?
Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă.
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe
marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami,
prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"
-Mihai!!! Trezeste-te!!! Auzi? Scartaie un soricel!!
-Si ce, vrei sa ma duc sa-l ung?
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, maine o sa ma insor!
-Bine, mosule, cati ani are mireasa?
-21...
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi
mortala!!
Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:
-Bine, daca moare... moare!
Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un
politist.
- Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre
riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si
intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.