1. This site uses cookies. By continuing to use this site, you are agreeing to our use of cookies. Learn More.

Bancuri

Discussion in 'Discuții cotidiene' started by creizi, Oct 25, 2003.

  1. Azazel

    Azazel Barbar

    Sunteti pregatiti sa deveniti parinti?

    Test de "sarcina"

    1. Pentru a va pregati sa deveniti mama, imbracati un halat de baie si fixati-va pe burta un sac plin cu fasole. Dupa 9 luni, scoateti doar 10% din continutul sacului! Pentru tatici: fugiti repede la farmacie, goliti-va portofelul pe tejghea si invitati farmacistul sa se serveasca. Dupa aceea, mergeti la supermarket si cereti ca salariul dvs sa fie varsat direct in contul magazinului.

    2. Pentru a avea o idee despre cum va veti petrece serile, intre orele 17h si 22h parcurgeti in lung si in lat sufrageria purtând in brate un sac umed care cântareste intre 4 si 6 kg. La ora 22h lasati sacul, reglati desteptatorul la 00h00 si mergeti laculcare. La miezul noptii, treziti-va si parcurgeti din nou sufrageria purtând sacul timp de o ora. Reglati desteptatorul la ora 3h00. Imposibil sa mai adormiti, evident,asa ca treziti-va la ora 2h00 si serviti-va ceva de baut. Intoarcerea in pat la 2h45. Când suna desteptatorul, un sfert de ora mai târziu, trezirea! Cântati cântecele de leagan pâna la ora 4h00. Reglati desteptatorul la 5h00. Treziti-va si preparati micul dejun. Mentineti acest ritm timp de 5 ani...fara sa va pierdeti buna dispozitie!

    3. Goliti un pepene si practicati in mijloc o gaura de talia unei mingi de golf. Suspendati-l de tavan cu o sfoara si balansati-l de la stânga la dreapta. Dintr-o farfurie cu supa (foarte lichida) incercati sa hraniti "pepenele" (care e in miscare), jucându-va de-a avionul cu o lingurita. Continuati exercitiul pâna când farfuria e pe jumatate golita, varsati restul... pe genunchii dvs...bravo! Acum stiti sa hraniti un bebelus! Pentru a avea o idee despre ceea ce se va intâmpla când va incepe sa mearga, etalati dulceata pe canapea si pe perdele, disimulati un pic de peste congelat in spatele televizorului si lasati-l acolo timp de o luna sau doua...

    4. Imbracatul celor mici nu e chiar o formalitate. Incepeti prin a cumpara o caracatita si o plasa pentru peste. Incercati sa introduceti caracatita in plasa. Timp prevazut: toata dimineata.

    5. Nu sperati ca veti mai avea o masina curata si stralucitoare ca in ziua când ati cumparat-o. Cumparati o inghetata de vanilie si uitati-o in cutia de pe bord. Introduceti o moneda in casetofon (sau CD player). Sfarâmati un pachet de biscuti sau de ciocolata pe scaunele din spate. In final, zgâriati fiecare portiera cu un cui. Perfect!

    6. Mergeti la supermarket insotiti de ceva care se apropie cel mai mult de un copil mic: o capra adulta de preferinta. Daca intentionati sa aveti mai multi copii, folositi mai multe capre. Faceti cumparaturile fara sa le scapati din ochi si platiti fara comentarii tot ceea ce au distrus.
     
  2. Azazel

    Azazel Barbar

    Mituri despre dieta si gimnastica

    Q1: Se spune ca exercitiile cardiovasculare pot prelungi viata. Este adevarat?
    A1. Inima dvs. are un numar limitat de batai, asa ca nu le irositi cu exerictiile. In final, orice se uzeaza. Daca va mariti ritmul inimii, n-o sa traiti mai mult; e ca si cum ai spune ca poti sa faci masina sa dureze mai mult daca o conduci mai repede. Vreti sa traiti mai mult? Trageti un somn.

    Q2. Ar trebui sa reduc cantitatea de carne si sa mananc mai multe fructe si legume?
    A2. Ganditi-va si dumneavoastra un pic la eficienta din punct de vedere logistic. Ce mananca o vaca? Porumb si secara. Si ce sunt astea? Legume. Deci o friptura nu este altceva decat un mecanism eficient de a aduce corpului dumneavoastra legume. Aveti nevoie de cereale? Mancati pui. Carnea de vita este si o sursa buna de verdeturi. Iar o friptura de porc va poate da 100% din doza zilnica recomandata de produse leguminoase.

    Q3. Ar trebui sa reduc alcoolul?
    A3. Nicidecum. Vinul se face din fructe. Taria este vin distilat, asta insemana ca scot apa si ramane ceea ce este sanatos in concentratie mai mare. Iar berea se face din plante.

    Q4. Cum imi pot calcula raportul de grasimi din corp?
    A4. Pai, daca aveti un corp si aveti grasime, raportul este de 1/1. Daca aveti doua corpuri, raportul este de 2/1 etc.

    Q5. Care sunt avantajele urmarii unui program regulat de gimnastica?
    A5. Regret, dar nu-mi trece nici unul prin cap. Filozofia mea este "Fara durere... e bine".

    Q6. Prajelile sunt daunatoare, nu?
    A6. DE CE NU SUNTETI ATENT!!! In zilele noastre, mancarea se prajeste in ulei vegetal. De fapt, sunt imbibate de ulei vegetal. Cum ar putea sa fie daunatoare o cantitate crescuta de vegetale?

    Q7. E adevarat ca daca fac abdomene o sa evit o talie "pufoasa"?
    A7. Cu siguranta nu. Cand exersati un muschi, acesta se mareste. Ar trebui sa faceti abdomene doar daca vreti un stomac mai mare.

    Q8. Ciocolata face rau?
    A8. Sunteti nebun? ALOOOO... boabele de ciocolata provin tot din plante. E cea mai buna modalitate sa te simti bine!

    Q9. Inotul face bine la silueta?
    A9. Daca inotul face bine, atunci explica-mi cum e cu balenele...
     
  3. Scytale

    Scytale Twisted Mentat

    1.The sport of choice for the urban poor is BASKETBALL.
    2.The sport of choice for maintenance level employees is BOWLING.
    3.The sport of choice for front-line workers is FOOTBALL.
    4.The sport of choice for supervisors is BASEBALL.
    5.The sport of choice for middle management is TENNIS.
    6.The sport of choice for corporate officers is GOLF.

    AMAZING CONCLUSION:
    The higher you are in the corporate structure, the
    smaller your balls become!

    si in continuare concluzia executive-ului meu, un texan sadea, cand i-am suflat poanta :
    Yeah, but the higher you get on the ladder, it's less likely that you end up touching your balls...
     
  4. termita

    termita Membru Senior

    Cat carrier
     

    Attached Files:

    • cat.jpg
      cat.jpg
      File size:
      67 KB
      Views:
      1,470
  5. Cosmin_C

    Cosmin_C melomaniac

    Pentru iubitorii de masini

    What's going on in the car forums?

    Bentley Forums
    - - - I used the ash tray today. How do I replace it?

    Camaro/Firebird Forums
    - - - My girl slept with my brother and my wife. How can I kill 'em? btw, I have a record and I ain't going back.

    Mustang (Chevelle) forums
    - - -Some punk kid in a Civic tried to race me.

    Monte Carlo forums
    - - -Why do I keep getting pulled over, it ain't stolen yo.

    Civic forums
    - - -Some punk kid in a Mustang tried to race me.

    VW Bug forum
    - - - The Save the Earth concert was a success (pics)

    Yugo Forum
    - - - When's the last time yours ran?

    Lamborghini forum
    - - - Wind noise around 210MPH

    Miata forums
    - - - Some redneck jackass in a Chevy Tahoe just ran over my car (pics)

    Chevy Tahoe forum
    - - -Miata stuck in my undercarriage. How do I safely remove it? (pics)

    Pontiac Fiero forum
    - - - Just bought a new flame retardant suit (pics)

    BMW 7-series forum
    - - - Where to get service on my Rolex?

    Cadillac forum
    - - - Problems parallel parking at bingo.

    Chevy Suburban Forum
    - - - Is the price of gas going down anytime soon?

    Buick Forum
    - - - Is Medicare or Medicaid right for me?

    Delorean forum
    - - - Just got back from the future and blew a head gasket. Please help. I'm from 1985.

    Crown Victoria forum
    - - - How come people never pass me on the highway?

    Honda Accord forum
    - - - Mom is giving me the car. Looking for some cheap, used 18 inch rims.

    Toyota Echo forum
    - - - Do our cars use AAA or AA's?

    Ferrari forums
    - - - Need suggestions about a business trip to Colombia. Want to get in and out fast.

    Porsche forums
    - - - Tire just went flat. Is it best to trade or sell the car myself?

    Saturn forums
    - - - Roman candle landed on my fender. Melted and need to replace.

    Jaguar forum
    - - - Is the carbon fiber dash kit group-buy still on?

    Mercedes forum
    - - - My wife and her stink hole lawyer are trying to ruin me in divorce court. How do I get them both killed and not get in trouble with my medical board?

    Mini forum
    - - - Just flipped the Cooper after seeing The Italian Job. Suing the movie company. (pics)

    Dodge Viper forum
    - - - I frightened myself on the way home from work yesterday. How to get pee stains out of the leather?

    McLaren F1 forum
    - - -Some punk kid in a F16 tried to race me.

    Dodge Minivan forum
    - - - Where's the best place to post the soccer schedule so I don't forget where I'm supposed to be?

    Hummer forum
    - - - Had a fender bender today. 24 hurt, 10 killed. Do I have to get the black touch-up paint from the dealer? He's 25 miles away. That's $35 in gas.

    Fiat forum
    - - -Hello? Am I the only member?

    Subaru WRX forum
    - - - I hate cops. Got ticketed for drifting in the Walmart parking lot.

    Chevy pickup forum
    - - - How do I git the dried tobacco juice stains off the side of mah truck?

    SRT Forums
    "Will this void my warranty"

    RX7 Forums
    - - - 13B Groupbuy full, stop PM'ing me.

    DSM Forums
    - - -Transmission Groupbuy Full stop PM'ing me

    Supra Forums
    - - -Head to big to fit in car, should have bought a Targa.

    Vette Forums
    - - -Why did I pay $50k for something with a Cavalier steering wheel?

    Ford 2.3 forums
    - - -Help! Replaced everything, still doesn't start!
     
  6. Cosmin_C

    Cosmin_C melomaniac

    Would You Get My Sneakers Please?

    A guy stops by to visit his friend who is paralyzed from the waist down.
    They talk for a while and then the friend asks, "My feet are cold. Would
    you be so kind as to go get me my sneakers please?"
    The guest obliges and goes upstairs. There he sees his friend's teenage
    daughters, both very good looking. Being the adventurous and quick
    thinking kind, he says, "Hi, ladies! Your daddy sent me here to have sex
    with you!"
    They stare at him and say, "That can't be!"
    He replies, "OK, let's check!" He shouts at his friend down the stairs,
    "Both of them?" "Yes, both of them!"


    Different degrees of blondeness

    FIRST DEGREE
    A married couple were asleep when the phone rang at 2 in the morning. The wife (undoubtedly blonde), picked up the phone, listened a moment and said, "How should I know, that's 200 miles from here!" and hung up. The husband said, "Who was that?" The wife said, "I don't know, some woman wanting to know if the coast is clear."

    SECOND DEGREE
    Two blondes are walking down the street. One notices a compact on the sidewalk and leans down to pick it up. She opens it, looks in the mirror and says, "Hmm, this person looks familiar." The second blonde says, "Here, let me see!" So the first blonde hands her the compact.
    The second one looks in the mirror and says, "You dummy, it's me!"

    THIRD DEGREE
    A blonde suspects her boyfriend of cheating on her, so she goes out and buys a gun. She goes to his apartment unexpectedly and when she opens the door she finds him in the arms of a redhead. Well, the blonde is really angry. She opens her purse to take out the gun, and as she does so, she is overcome with grief She takes the gun and puts it to her head The boyfriend yells, "No, honey, don't do it!!!" The blonde replies, "Shut up, you're next!"

    FOURTH DEGREE
    A blonde was bragging about her knowledge of state capitals. She proudly says, "Go ahead, ask me, I know all of them." A friend says, "OK, what's the capital of Wisconsin?" The blonde replies, "Oh, that's easy: W."

    FIFTH DEGREE
    What did the blonde ask her doctor when he told her she was pregnant? "Is it mine?"

    SIXTH DEGREE
    Bambi, a blonde in her fourth year as a UCLA freshman, sat in her US government class. The professor
    asked Bambi if she knew what Roe vs. Wade was about. Bambi pondered the question then finally said, "That was the decision George Washington had to make before he crossed the Delaware."

    SEVENTH DEGREE
    Returning home from work, a blonde was shocked to find her house Ransacked and burglarized. She
    telephoned the police at once and The police dispatcher broadcast the call on the radio, and a K-9 unit,
    patrolling nearby was the first to respond. As the K-9 officer approached the house with his dog on a leash, the blonde ran out on the porch, shuddered at the sight of the cop and his dog, then sat down on the steps. Putting her face in her hands, she moaned, "I come home to find all my possessions stolen. I call the police for help, and what do they do? They send me a BLIND policeman."
     
  7. mkl

    mkl Guest

    Un cuplu dintr-un mic oras american isi sarbatorea nunta de aur. Tot orasul se minuna de trainicia mariajului celor doi. Chiar si un reporter de la ziarul local a venit sa le ia un interviu.
    - Doamna, toti locuitorii orasului se minuneaza, care e secretul casatoriei dumneavoastra?
    - Totul a inceput in luna de miere. Impreuna cu sotul meu John, am hotarat sa facem o excursie calare prin Marele Canion. Dar nu a trecut nici un km si calul sotului meu s-a impiedicat. Iar John, pe un ton calm, a zis: "Asta-i prima data". Dupa alti doi km calul s-a impiedicat din nou, iar replica sotului meu a fost: "Asta-i a doua oara". Cad calul s-a impiedicat pentru a treia oara, John a scos un revolver si l-a impuscat spunand: "Asta ti-a fost a treia oara".
    Eu am protestat, reprosandu-i ca-i o bruta fara pic de mila, iar el mi-a zis: "Asta-i prima ta data".
     
  8. miahi

    miahi Wizzard

    Pentru ca nu au avut suficient timp sa invete, doi studenti se hotarasc sa lipseasca la un examen. La doua zile dupa examen, cei doi il roaga pe profesor sa ii lase si pe ei sa dea examenul, pretextand ca nu au putut ajunge in urma cu doua zile pentru ca au avut o pana la masina. Profesorul este de acord, ii aseaza in sali diferite si le da urmatoarele subiecte:
    1. Calculati greutatea unui corp cu masa de 1 kg (pentru 0.5 puncte).
    2. Scrieti la ce roata a masinii ati avut pana (pentru restul de puncte).
     
  9. hori

    hori Membru

    Intr-o manastire traiau doua maicute. Una era cunoscuta drept sora
    Matematica (SM) iar cealalta era cunoscuta drept sora Logica (SL).
    Odata le-a prins intunericul impreuna, pe un drum de tara, laturalnic.
    Erau inca departe de manastire.
    SM: L-ai observat pe individul care ne urmareste in ultimele 38 de
    minute si jumatate? Ma intreb ce ganduri are.
    SL: E logic. Vrea sa ne violeze.
    SM: O, nu se poate! La viteza cu care mergem noi o sa ne ajunga cam in
    15 minute. Ce-o sa facem?
    SL: Singurul lucru logic pe care putem sa-l facem este sa mergem mai
    repede. Au grabit pasul.
    SM: Nu tine figura!
    SL: Normal ca nu tine! Barbatul a facut un lucru logic: a inceput sa
    mearga si el mai repede.
    SM: In concluzie, ce ne facem? La viteza asta o sa ne ajunga intr-un minut.
    SL: Singurul lucru logic pe care putem sa-l facem este sa ne despartim.
    Tu ia-o in directia aia si eu in cealalta. Nu ne va putea urmari pe
    amandoua deodata.
    Barbatul s-a hotarat sa o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a
    ajuns la manastire si a asteptat-o ingrijorata pe sora Logica. In cele din
    urma sora Logica a sosit ravasita si imbujorata.
    SM: Sora Logica, multumesc lui Dumnezeu ca ai ajuns teafara ! Spune, te
    rog, ce s-a intamplat!
    SL: S-a intamplat ceea ce era logic sa se-ntample: barbatul n-a putut
    sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca m-a urmarit numai pe mine.
    SM: Da, ma rog! Si ce s-a intamplat dupa aia?
    SL: S-a intamplat ceea ce era logic sa se intample. Am inceput sa fug
    cat puteam de repede iar el a facut acelasi lucru.
    SM: Si?
    SL: S-a intamplat singurul lucru logic care putea sa se intample. M-a ajuns.
    SM: Doamne, Dumnezeule!!! Si ce-ai facut?
    SL: Singurul lucru logic pe care puteam sa-l fac in situatia aceea:
    m-am intors cu spatele la el si mi-am ridicat poalele vesmintelor mele
    monahale pana la brau.
    SM: Vai, sora! Si ce-a facut barbatul?
    SL: A facut ceea ce era logic sa faca: s-a apropiat de mine, s-a
    descheiat la curea si si-a lasat pantalonii in vine.
    SM: Oh, nu! Si apoi ce s-a intamplat?
    SL: Nu e logic, sora? O maicuta cu poalele ridicate fuge mult mai
    repede decat un barbat cu pantalonii in vine!
     
  10. SorCerer

    SorCerer Membru Senior

    Cine merge hop-hop-bum?
    Un iepure pe un camp minat.
    :goofy:
     
  11. popetes

    popetes Unbreakable

    De cate ori il prindea ursul pe iepuras prin padure il intreba de ce nu poarta sapca, dupa care il casapea in bataie. Bataie azi, bataie maine, pana se enerveaza iepurasul si merge la leu sa se planga.

    - Maria-ta, ursul ma bate zilnic pentru ca n-am sapca. E inadmisibil! Eu nu port sapca pentru ca nu pot! Fac urticarie la urechi. Fa ceva Maria-ta, sa nu ma mai bata ursul...
    - Bine iepurasule, aranjez eu.

    Se face iepurasul ca pleaca si se ascunde intr-un tufis sa poata trage cu urechea la discutia leului cu ursul. Desi leul era prieten cu ursul, il cheama la el pe acesta si ii face morala:

    - Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bati pe nenorocitul ala de iepuras, da' gaseste si tu un pretext mai inteligent ce dracu'! Fii atent cum sa faci. Te duci la el si ii zici: "Da o tigara", chiar daca nu fumeaza. Pac, l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el din intamplare, daca-ti da cu filtru zici ca vroiai fara si asa mai departe. Tot il prinzi cu ceva. Daca-ti da foc de la chibrit zici ca vroiai de la bricheta... Ai priceput?

    A doua zi, ursul se intalneste cu iepurasul.

    - Ia vino ba aici.
    - Da nene ursule, ce e?
    - Da o tigara.
    - Imediat nene ursule. De care vrei: cu filtru, fara filtru, cu porttigaret, fara...?

    (se gandeste ursul)

    - Da una cu filtru.
    - Poftim. Acum pot sa plec?
    - Nu inca. Da-mi un foc.
    - De care nene ursule? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de frecat...
    - Da de la bricheta.

    Sta ursul vizibil incurcat, fumeaza tigarea, o termina si se uita la iepuras.

    - Iar nu ti-ai luat, ma, sapca?!
     
  12. Edis0n

    Edis0n addiction syndrome

    A man dies & appears at The Pearly Gates.

    "Have you ever done anything of particular merit?. Have you exhibited courage?", St. Peter asks.

    "Well, I can think of one thing," the man offers. "Once I came upon a group of Bikers who were bothering a young woman. I told them to leave her alone, but they wouldn't listen. So I approached the largest and meanest looking one. I smacked him on the head, kicked his bike over, ripped out his nose ring and threw it on the ground, and told him, 'Now get out of here."

    St. Peter was visibly impressed. "When did this happen?"

    "Just a few minutes ago."

    ----------------------------------------------------------------------------------

    Arthur Davidson, of Harley Davidson Motorcycle Corporation, died and went to heaven. At the gates, St. Peter told Arthur, "Since you've been such a good man and your motorcycles have changed the world, your reward is this; you can hang out with God." St. Peter took Arthur to the Throne Room, and introduced him to God. Arthur then asked God, "Hey, aren't you the inventor of woman?" God said, "Ah, yes." "Well," said Arthur, "professional to professional, you have some major design flaws in your invention:
    1. There's too much inconsistency in the front-end protrusion.
    2. It chatters constantly at high speeds.
    3. Most of the rear ends are too soft and wobble too much.
    4. The intake is placed way too close to the exhaust.
    5. The maintenance costs are outrageous."
    "Hmmm, you may have some good points there," replied God. "Hold on." God went to his Celestial Super Computer, typed in a few words and waited for the results. The computer printed out a slip of paper and God read it. "Well, it may be true that my invention is flawed," God said to Arthur, "but according to these numbers, more men are riding my invention than yours...."!
     
  13. termita

    termita Membru Senior

    Sir facea baie, si la un moment dat trage in vant. Dupa 5 minute vine John, servitorul, cu o sticla de vin pe o tava:
    "V-am adus vinul cerut, Sir"
    "Esti prost? cand ti-am cerut eu vin?"
    "Tocmai acum 5 minute, ati zis: 'Bring me a bottle of Bourbon!'"
     
  14. Cosmin_C

    Cosmin_C melomaniac

    Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, el i-a strigat:
    - Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu. Femeia i-a raspuns:
    - Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nord, si intre 59 si 60 de grade logitudine vest.
    - Ei, probabil esti inginera de profesie! spuse omul din balon.
    - Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?
    - Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine, si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba c! hiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.
    Atunci femeia i-a raspuns:
    - Dar tu trebuie sa fii director!
    - Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?
    - Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de o flama care a incins situatia. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii, si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea.


    Animalele se plimba cu avionul. Rata ii da o palma la urs si spune:
    - Da ba o tigare!
    Ursu se executa. Dupa 5 minute iar;
    - Da ba un foc!
    Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta.
    Din spate vulpea sa se dea rotunda da o palma la urs si cere o tigare.
    Ursu se enerveaza, le ia si pe rata si pe vulpe, si le arunca pe geam.
    La care rata catre vulpe:
    - Vulpe stii sa zbori?
    - Nu!!!
    - Si atunci de ce faci figuri in avion?!?


    Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji...
    "Este sotul tau?" intreaba el nervos...
    "Nu, blegutule", ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
    "Atunci este iubitul tau?" continua el putin mai relaxat.
    "Nu, da de unde..." ii sopteste ea la ureche.
    "Este fratele sau tatal tau?" intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
    "Nu, nu, nu" raspunde ea.
    "Pai atunci cine naiba e?" intreaba el deja iritat.
    "Sunt eu, inainte de operatie..."


    Sotul si sotia, seara in pat, inainte de culcare. Barbatul incearca sa o convinga la o partida de amor. Femeia il respinge cu indarjire:
    -Nu se poate, draga in seara asta. Maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu fresh!
    Urmeaza cateva minute de tacere. Dupa care se aude vocea barbatului:
    -Am inteles, scumpa mea! Dar ia spune, cumva ai maine programare si la stomatolog!?


    Înmormantarea unui mare cardiolog. La cimitir, într-o groapa in forma de inima, alaturi de care se aflau zeci de coroane de flori, în forma de inima, este coborat sicriul, în forma de inima, pe acordurile unei muzici divine...
    Deodata, unul dintre cei aflati în cortegiu izbucneste în ris.
    - Ce faci, dom'le? Nu ti-e rusine? îl admonesteaza, stupefiat, tipul de lînga el.
    - Nu pot sa nu ma gandesc la propria mea înmormantare, zice el printre hohote de ras, sunt ginecolog!
     
  15. Cosmin_C

    Cosmin_C melomaniac

    Astea sunt reale...

    Viorel Catarama:
    Sunt aicea printre noi, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989.

    Florin Georgescu (PSD):
    Lumea are voie sa aiba 2 conturi: un cont in lei, un cont in valuta si un cont de investitii. Mai mult nu.

    Nicolae Vacaroiu (PSD):
    Nu facem privatizare de dragul privatizarii, ci din contra. Toata lumea crede ca urmarim ceva prin chestia asta. De fapt nu urmarim nimic. Noi suntem putin cu capul patrat.

    Silviu Somancu, deputat PSM:
    Nu poate exista un patrulater cu 3 laturi.

    Corneliu Vadim Tudor (PRM):
    Eu as putea sa fiu presedinte pentru o zi, dar o zi polara de sase luni.

    Oliviu Gherman, presedintele senatului:
    Suntem si noi oameni, si ca toti oamenii, parasim sedintele.

    Iulian Mincu (PSD):
    Domnule presedinte, in Romania natalitatea incepe sa creasca din acest moment.

    Ion Solcanu, senator PSD:
    Vom face scoli pentru tigani, cu internate, terenuri de fotbal si bazine de inot, pentru a-i atrage spre învatatura. Suntem invatati cu aceste atacuri precum sosul cu alimentele.

    Ilie Verdet, presedinte PSM:
    Cele publicate este o minciuna, un neadevar inexact.

    Tudor Mohora, presedinte PS:
    Economia socialista a fost de piata.

    Ion Ratiu (PNTCD):
    Sunt ruda cu Andrei Ratiu precum e ruda Petre Roman cu autocamioanele Roman.

    Sergiu Nicolaescu, senator PSD:
    Acestea sunt intrebari care trebuiesc puse celui intrebat. Dar ce, este neaparata nevoie sa citesti legea ca sa votezi?

    Anton Lungu, primar PSM de Braila:
    Asta-i o minciuna frustrata!

    Ilie Fonta, consilier prezidential:
    Lipseste vidul legislativ.

    Adrian Nastase (PSD):
    Ceea ce este dramatic pentru un om ca mine este ca semneaza mai mult decat citeste.

    Radu Berceanu, deputat PD:
    Problema homosexualilor trebuie privita barbateste, in fata.

    Ioan Gavra, deputat PUNR:
    Am o vila mare cu 70 de apartamente, care se cheama si bloc, in care stau si eu.

    IPS Teoctist, patriarhul Romaniei:
    Isus s-a nascut intr-o pestera foarte modesta.

    Antonie Iorgovan, judecator la Curtea Constitutionala:
    La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India.
     
  16. Cosmin_C

    Cosmin_C melomaniac

    Un caine se rataceste prin jungla. Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince. Cainele se gindeste "Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!" Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru. Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: "Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p'aici?" Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: "A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!" O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria. Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: "Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!" Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste "Ei, cum o mai scot la capat de data asta?" Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul de aproape zice "Unde palaria mea e maimuta aia?! De juma de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu nu s-a intors!!!"
     
  17. lai

    lai 370HSSV-0773H

    Vine Ionela acasa si-i gaseste pe toti plangand.
    -Ce ati patit mai?
    -A murit bunicu, ma!
    -Cum asa?
    -Pai,sa vezi...l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el...
    -Si a murit bunicu!!!
    -Nu, a cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam...a alunecat si iar a cazut...
    -Si-a murit bunicu!!!!
    -N-a murit mai, a picat in copacu din curte.....
    -Si a murit bunicu!!!
    -Nu, a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el...
    -Si a muurit bunicu!!!
    -Nu, ca s-a prins de burlan, da' s-a desprins cu el cu tot, si a ajuns la etaju 2...da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju' 1...
    -Si a murit bunicu!!!
    -Nu, mai...s-a rostogolit pe scari pana la parter...
    -Si a murit....
    -N-a murit mai....da' l-am impuscat noi ca ne darama casa.
     
  18. WizzBall

    WizzBall Membru Senior

  19. Cosmin_C

    Cosmin_C melomaniac

    Culese de pe www.bash.org

    A woman has a close male friend. This means that he is probably interested in her, which is why he hangs around so much. She sees him strictly as a friend. This always starts out with, you're a great guy, but I don't like you in that way. This is roughly the equivalent for the guy of going to a job interview and the company saying, You have a great resume, you have all the qualifications we are looking for, but we're not going to hire you. We will, however, use your resume as the basis for comparison for all other applicants. But, we're going to hire somebody who is far less qualified and is probably an alcoholic. And if he doesn't work out, we'll hire somebody else, but still not you. In fact, we will never hire you. But we will call you from time to time to complain about the person that we hired.

    To remove your ban, please submit the request for ban removal form(FRM-4391B-R5) with all neccessary materials, including passport photograph and notorized statement of intent to abide by rules, and your ban will be reviewed for removal within 4 to 8 business days. In the meantime all inquiries may be directed to www.google.com.

    Microsoft Windows: A thirty-two bit extension and graphical shell to a sixteen-bit patch to an eight-bit operating system originally coded for a four-bit microprocessor which was written by a two-bit company that can't stand one bit of competition.

    The office is like a tree full of monkeys trying to climb up. The monkeys on the top look down and see a tree full of smiling faces. The monkeys on the bottom look up and see nothing but assholes...

    The Weakest Link is fascinating program. They ask a bunch of people questions and they keep getting rid of the dumbest person, so just the smartest person is left. It is kind of the opposite way we elect a president.
     
  20. Cosmin_C

    Cosmin_C melomaniac

    Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
    Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
    Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
    Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
    - Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
    - Pe cel cu aur.
    - Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
    - Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
    Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
    - D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota...