Bancuri

Am aflat cum se ingrasa unii si cum se mentin altii. 60-90-60.

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun.
– Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
– O ciorba de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste bere?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
– O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vin?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
– Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de foame!
 
Unul care o să-i bucure pe burlaci:

– Părinte, sunt foarte speriat! Aud o voce care îmi zice toată ziua ce să fac. Sunt posedat?
– Nu, fiule! Ești însurat!

Bonus:
Astăzi, mergând pe stradă, am găsit 50 lei. Ca un bun creștin, m-am întrebat ce ar fi făcut Iisus. Așa că i-am transformat în vin. Două sticle!
 
In timp ce Maria face sex cu amantul ei, Ion intra in casa.
In graba mare, femeia-i spune amantului:
- Ascunde-te in spatele televizorului!
Ion porneste televizorul si-si bea berea, in timp ce nevasta-sa nu mai stie cum sa-l faca sa iasa
din camera. In cele din urma, ea striga din bucatarie:
- Ioane, vino repede, sa vezi ce minune mi s-a intimplat!!
Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera Ion. Adineauri un jucator a fost penalizat cu
cartonas rosu si eliminat de pe teren. Cand a iesit, a trecut pe langa mine!
 
Unul pentru Neo:

Un mos si o baba, sot si sotie, mor intr-un accident si ajung in Rai.
Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
- Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate.
Baba se intoarce catre mos si ii zice:
- Vezi ce prost ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani , dar nuuuuu...tu voiai sa mancam sanatos!
 
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecand prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata! Esti un om absolut nemaipomenit. Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.

:hihi:
 
Epigrama disperării

Mă uit la lună, luna-i sus,
Mă uit în curte, lemne nu-s,
Mă uit în punga, punga-i goală,
Mă uit la pwlă, nu se scoală.
 
Doi emiri stau de vorbă:
- Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care să te culci?
- Eh, simplu, arunc peste ele o găleată cu apă rece și o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!
 
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare împachetat separat.
Urmeaza o moaca expresiva a vânzatorului.
- Altceva?
- Un kilogram de portocale. Dar fiecare împachetata separat.
Vânzatorul îi îndeplineste dorinta, vizibil nemultumit.
Omul se uita prin aprozar si la un moment dat întreaba:
- Ce este aia alba acolo?
- Fasole, dar nu-i de vânzare.
 
Diferența dintre erotism și perversiune:
- Erotism este să mângâi femeia cu o pană;
- Perversiune este s-o mângâi cu toată găina.

Un cioban stătea cu oile la păscut pe munte.
După un timp se duce și regulează o mioară, și după ce termină treaba aprinde o țigară.
În timp ce fuma, vine o muscă și începe să-l bâzâie și ciobanul o stâlcește.
Peste câteva minute cugetă:
Sex, droguri, crimă... și lumea crede că mă plictisesc!
 
Un tip sună la 112:
- Veniţi, vă rog, urgent la mine acasă! Două femei se bat pentru mine!
- Şi care este problema noastră?
- Aia urâtă câştigă!
 
Un cavaler urma să plece în cruciadă. Își făcu bagajele, puse centura de castitate la nevastă și-i dădu cheia centurii celui mai bun prieten:
- Dacă nu mă întorc în 3 ani, o poți avea pe nevastă-mea. Și își văzu de drum.
După o oră de mers, prietenul îl ajunse din urmă:
- Mi-ai dat altă cheie...

De ce se uită oltenii pe deasupra ochelarilor? Ca să nu uzeze lentilele!

Un tip care lucra la o fabrică de conserve se plânge psihiatrului:
- De trei săptămâni sunt obsedat să-mi bag penisul în taietoarea de castraveți. Am visat astă noapte de noapte, apoi n-am mai putut dormi. La fabrică nu mă mai puteam concentra la nimic altceva. Mă gândeam mereu la același lucru. Ieri am făcut-o!
- Dumnezeule, exclamă îngrozit psihiatrul, și ce s-a întâmplat?
- Am fost pe loc concediat.
- Și taietoarea de castraveți?
- A fost concediată și ea.
 
Chiar, care-i faza cu prețurile la cireșe? Nu de alta, dar pe-aci cumperi cam juma de kil de banane cu cât dai pe o mână de cireșe. Dafuq.
 
Apropo de cirese. :biggrin:

cirese.jpg
 
Back
Top