Bancuri

Quark

zis şi Brucan
Sugar daddy
Joined
Nov 6, 2003
Location
the past.
Si nu e gluma: coaja e tratata cu ... (ca la multe alte fructe din supermarket) si nu e recomandata consumului uman. Deci e indicat sa le decojiti. :hihi:
 

Olivian Breda

Internet marketer
Joined
Aug 18, 2005
Location
Bucuresti
Gigi Becali prinde pestisorul de aur.
Pestisorul:
– Eu sunt pestisorul de aur, stii, ala cu cele 3 dorinte…
Gigi Becali:
– Bine, ma. Zi, ce vrei?!


***

Un tanar se intalneste cu badea Gheorghe care era cu oile la pascut. Acesta se gandeste sa faca conversatie si-l intreaba:
- Bade, dau oile lapte?
- Alea albe, da.
- Si alea negre?
- Si alea negre.
- Dar lana dau?
- Alea albe, da.
- Pai, si alea negre?
- Si alea negre.
- Pai, atunci de ce faci diferenta intre ele?
- Pentru ca alea albe sunt ale mele.
- Si alea negre?
- Si alea negre


***

Alo, casa Popescu?
– Da.
– Domnul Popescu?
– Da…!
– Aici maternitatea.
– Da?!?
– Soţia dumneavoastră a născut un băiat…
– Uraaa – s-a născut Vasilică, băiatu’ tatii, frumos şi deştept, aşa-i pun numele, Vasilică, să n-am ambiţie dacă nu!
Şi fuge la maternitate, strigând din drum la toată lumea că s-a născut Vasilică, băiatul lui cel frumos şi deştept. Ajunge acolo, intră, vede pe culoar primul salon, cu o tăbliţă pe uşă: “Copii frumoşi şi deştepţi”. Deschide uşa, intră strigând fericit:
– Heeei, Vasilicăăă…!
Nimic. Linişte. “Măi ce mama dracu’? Nu-i aici…?” Se mai uită, vede uşa a doua: “Copii urâţi şi deştepţi”. Ce să facă, “Bine, dom’le, nu-i frumos da’ măcar e deştept, îl bagă tata la băieţii deştepţi, ăia cu contractele de la guvern…” Deschide uşa:
– Salut, Vasilică, eu sunt tata!
Pauză. “Cum, dom’le, nici aici..?” Uşa a treia: “Copiii frumoşi şi proşti”. “Treacă de la mine, îl fac actor.” Şi intră:
– Vasilică?
Aiurea… Mai departe? “Copii urâţi şi proşti”… “E, asta e, e urât, e şi prost, da-i băiatu’ meu, tot l-oi iubi…” Şi:
– Vasilică…
Vacs Vasilică.. Uşa a cincea: “Monştri congenitali, malformaţi, mutanţi, posedaţi, progenituri ale Satanei, 666″… Bagă un cap pe uşă, cu frică…:
– Vasilică…?
Nici aici. Şi ajunge în sfârşit la uşa a şasea – şi pe uşă scria doar atât:
V A S I L I C Ă


***

Un bețiv prinde peștișorul de aur, care trebuie să îi îndeplinească trei dorințe.
– Care este prima dorință? îl întreabă peștișorul.
– Vreau ca marea asta să fie din votcă. Și i s-a îndeplinit dorința.
– Care este cea de-a doua dorință? îl întreabă peștișorul.
Stă bețivul și se gândește, și în cele din urmă spune:
– Vreau ca și toate râurile care se varsă în mare să fie de votcă. Zis și făcut.
– Dar a treia dorința care îți este ? Gândește-te bine, că este ultima.
Stă bețivul și se gândește, și se gândește, și se gândește…, și în cele din urmă spune:
– Ai mă, nu dai și tu o votcă?
 

ursamajor

Doubting Thomas
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Location
BR
O secretară (blondă) :biggrin:, la prima zi de lucru, primeşte sarcina să facă cafea la baieți. Cum nu a făcut niciodată cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos în mână: – Domnule chelner, intră în acest termos şase cafele?
– Da, domnişoară, intră şi mai mult, zice chelnerul.
– Vai, ce bine! M-aţi salvat! Faceţi şase: două cu zahăr, două fără şi două cappuccino.
 

IceCub

Membru Senior
Sugar daddy
Joined
Jun 27, 2005
Location
/dev/urandom
Ieri în București, dialog intre tata si fiu:
- Unde te duci băiete?
- La miting.
- Sper ca ești gay!
 

ursamajor

Doubting Thomas
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Location
BR
Un cuplu sărbătorea 30 de ani de căsătorie. La un moment dat, ea îi dă lui o palmă.
- Pentru ce a fost asta?
- Pentru 30 de ani de sex nereuşit!
Atunci el răspunse cu un pumn.
- Pentru ce a fost asta?
- De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit?
 

ursamajor

Doubting Thomas
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Location
BR
Un fel de ziceri cu năduf:

Ce păr frumos ai, păcat că îți iese din nas!
Ești născut pentru alocație.
Mi-ar fi plăcut să fii la TV ca să te inchid.
Arăți foarte bine pentru vârsta ta... zici că ai fi în viață.
Te-aș jigni, dar după ai crede că te admir.
De câte ori trebuie să trag apa, ca să dispari?
 

ursamajor

Doubting Thomas
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Location
BR
Apropo de aventura recentă a lui Q la mare:

- Cum a fost pe litoral?
- Groaznic! A plouat permanent, zi şi noapte, două săptămâni!
- Dar văd că te-ai bronzat...
- Nu e bronz natural. E rugină!

- Dragă, cum se numea hotelul unde am fost anul trecut în concediu?
- Nu mai ţin minte, dar stai că mă uit pe prosoape.

De ce vor blondele la mare? Pentru că s-au săturat de mică.
 

ursamajor

Doubting Thomas
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Location
BR
Maria era la spital unde năştea al cincilea copil. Vine Ion şi întreabă :
- De ce e copilul aşa negru ?
- Păi, Ioane, când l-am născut nu aveam lapte şi mi l-a alăptat o negresă.
Vine şi mama lui Ion:
- Ion, de ce e copilul aşa negru?
- Păi când Maria l-a născut nu a avut lapte şi l-a alăptat o negresă.
- Păi, Ioane, nici eu nu am avut lapte când te-ai născut şi ţi-am dat lapte de vacă şi nu am ştiut că până acum am crescut un bou.

- Mărie, zice Ion, primarul se laudă că s-a culcat cu toate muierile de pe uliţa noastră, în afară de una.
- Aia trebuie să fie amărâta aia de baba Anica! zice Maria.
 

ursamajor

Doubting Thomas
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Location
BR
O bătrânica îşi strigă pisica:
-Pis, pis, pis…
Pisica îi răspunde:
-Pace şi ţie, mamaie.
 

ursamajor

Doubting Thomas
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Location
BR
Un bar complet robotizat. Intră primul client și cere un vin rar. Robotul de la tejghea îl scanează: IQ 200. Robotul începe o discuție complexă despre structura atomului, stringuri, spațiul n-dimensional.
Intră al doilea client, cere un whisky. Robotul îl scanează. IQ 150. Robotul începe o discuție despre găurile în stratul de ozon și schimbările climatice.
Intră al treilea client, cere o bere. Robotul îl scanează, IQ 50. Robotul se uită lung și-i spune: și zi așa, te duci la referendumul?!
 

IceCub

Membru Senior
Sugar daddy
Joined
Jun 27, 2005
Location
/dev/urandom
O tipa nimfomana afla ca la bărbați mărimea piciorului e proporționala cu mărimea... instrumentului, asa ca iese la "vânătoare".
La un moment dat vede ca apare unul de după colt, mai întâi pantofii, după aia moșul.
- Hai tataie sa te fac o ora de sex.
- Lasă-mă femeie ca ma grăbesc, m-a trimis baba la CEC să scot dobânda.
- Ce dobândă... hai ca te plătesc cu 100 de Euro.
Accepta moșul cu greu și merge cu tipa la hotel unde o "rezolva" și de oboseala adoarme.
Se trezește după câteva ore singur în camera de hotel și primul gând "bă m-a păcălit asta".
Când pe noptiera... 150 de Euro și un bilet: "100 de Euro ca asa ți-am promis și 50 de Euro să-ți cumperi o alta pereche de pantofi ca te cam strângeau ăștia"
 
Top Bottom