Bancuri

Thor

Membru Senior
Sugar daddy
Joined
Dec 6, 2004
Location
/dev/null
E cineva care postează pe aici în mod curent și nu are acces la thread-urile private?
 

Quark

zis şi Brucan
Sugar daddy
Joined
Nov 6, 2003
Location
the past.
Nu stiu ce intelegeti voi prin threaduri private. Dupa cum a mai spus Miahi: tot forumul este privat. :biggrin:
 

icsfails

Membru
Sugar daddy
Joined
Nov 22, 2012
Location
TM
sau asta:

X Forums - Error
You do not have permission to view this page or perform this action.
 

ursamajor

צָפְנַת פַּעְנֵחַ
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Location
BR
Dragilor, eu întrebasem dacă e topicul privat, fiindcă am pus bancul ăla cu ursul și veverița, care e (al naibii de bun, dar) cam... scârbos.

Acum, pentru don dottore am un banc, care să-i răspundă la dilemă:
Care e culmea disponibilizării? Să lucrezi la privat și sa te dea afară de la stat.
 

ursamajor

צָפְנַת פַּעְנֵחַ
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Location
BR
Un american își cumpără teren lângă casa unui român și-și construiește o vilă. Americanul era un tip mare, solid, iar românul un pirpiriu, un sighinaș.
În curtea românului, lângă gard și cu crengile crescute mai mult în curtea americanului era un nuc.
Când veni vremea să rodească, nu crescu decât o nucă chiar deasupra curții americanului.
- Cred ca e corect să-mi dai nuca, tu nu ai nuc, spuse românul.
- Sorry, cade la mine în curte.
- Uite cum facem. Îți dau eu un șut în oo și apoi îmi dai și tu unul. Ăla care rezistă mai mult ia nuca, zice românul.
- OK!
Își ia românul avânt și-l execută magistral pe american în oo!
- Auuch! Oh my God! Oh my God! Aoooouuuuhhhhh!!! Acum e rândul meu, zice americanul.
Românul se gândește puțin și îi zice:
– Știi ceva? Păstrează tu nuca.
 

ursamajor

צָפְנַת פַּעְנֵחַ
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Location
BR
Se duce un om să bea apă dintr-o fântână. La un moment dat se aude o voce:
-Nu bea, că e otrăvită!
Omul continuă să scoată apă din fântână.
- Nu bea, mă, tu n-auzi că e otrăvită?!
- Nem tudom!
- Aaahh! Bea încet că e rece!
 

taxon

Membru
Sugar daddy
Joined
Aug 2, 2013
Acelasi banc l-am auzit spus si de un neamt.
Numai ca, in versiunea lui, in loc de ungur era un turc.
 

ursamajor

צָפְנַת פַּעְנֵחַ
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Location
BR
Fiecare cu ungurii lor. Și cred că apa la nemți era bere. :wink:

- Ioane, cum îi zice la pastila aia de i-ai dat-o taurului când nu mai avea vlagă la montă?
- Nu mai știu, bă Gheorghe, da' avea gust de mentă...
 

ursamajor

צָפְנַת פַּעְנֵחַ
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Location
BR
Americanii si rusii decid sa inceapa razboiul si-si trimit reciproc rachete.
Pe drum se intalnesc cele 2 rachete, iar cea rusa catre cea americana zice:
- Bai, hai inainte sa ne distrugem una alteia tara sa bem o tarie.
Cea americana e de acord si merg impreuna la o crasma. Dupa 2 ore de baut incontinuu racheta rusa catre cea americana :
- Hai sa te duc acasa beatu' dracului.
 

ursamajor

צָפְנַת פַּעְנֵחַ
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Location
BR
Un soldat a fost rănit in razboi și și-a pierdut penisul. I s-a făcut transplant, iar după câteva luni s-a dus la control:
- Cum vă simțiți cu noul dvs. penis?
- Domnule doctor, suntem foarte încântați: și eu, dar mai ales nevastă-mea. E și mai mare și parcă și mai tare decât ce-am avut înainte, dar am o altă problemă. De câte ori fac amor cu nevasta, mă doare tare în piept.
- Domnule, eu zic ca e normal să te doară inima când iți phootzi nevasta cu poola altuia, nu?

Stalin vine la muncă imediat după Paști. Îl întâmpină portarul:
- Hristos a înviat, Iosif Visarionovici !
Trece mai departe.
Intră Stalin în birou. Îl întâmpină secretara:
- Hristos a înviat, Iosif Visarionovici !
- Mulțumesc, mi s-a raportat.
 

ursamajor

צָפְנַת פַּעְנֵחַ
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Location
BR
Medicul către pacient:
– Mi-ați ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă?
– Da.
– Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?
– Nu, dar mi-au dispărut iPad-ul, televizorul, frigiderul şi laptopul.

Soţul vine de la serviciu mai târziu şi îşi găseşte soţia în pat cu mediculul de familie. Medicul ruşinat spune:
-Nu este ceea ce credeţi, doar îi luam temperatura!
Soţul supărat:
-Dacă termometrul nu e gradat, te împuşc!

– Doctore, de cinci ani căsătorită şi nu am copii…
– Dezbrăcaţi-vă, doamnă!
– Oh, cel puţin pe primul vreau să-l fac cu soţul!

Întrebări tâmpite:

1. De ce “prescurtare” este un cuvant asa lung ?
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvantului ” sinonim” ?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ?
8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ?
11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
12. Adam avea buric ?
13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?
14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ?
15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ?
16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ?
17. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49?
18. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana?
19. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie,de ce nu face struguri?
20. Cum se traduce “Ziua Pacii” in engleza fara sa sune vulgar un romaneste?
21. Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
22. Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp?
23. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
24. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
25. De ce iti trebuie programare la clarvazator?
26. Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, ce temperatura va fi maine?
27. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele?
28. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele?
29. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?
30. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata?
31. De ce Tarzan nu are barba?
32. Oamenii casatoriti traiesc mai mult sau doar li se pare?
33. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
34. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet?
36. Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate?
37. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC?
38. Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna?
39. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi?
40. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire, cum ajunge dimineata la servici ?
41. Daca penisul se micsoreaza la apa rece, de ce nu se mareste la apa calda?
 
Top Bottom