1. This site uses cookies. By continuing to use this site, you are agreeing to our use of cookies. Learn More.

Bancuri

Discussion in 'Discuții cotidiene' started by creizi, Oct 25, 2003.

  1. rdunare

    rdunare Membru Senior

    Bere
     

    Attached Files:

    • bere.jpg
      bere.jpg
      File size:
      71.7 KB
      Views:
      825
  2. rdunare

    rdunare Membru Senior

    Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoarea si citeste:

    Dragi parinti,

    Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul!

    Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.

    Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita !

    Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati.

    Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!


    Va pup pe amnadoi
    Fiica voastra, Maria


    PS: Tata, am glumit......... sunt la vecini, privesc la TV

    Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU !!!

    Va iubesc,

    Maria
     
  3. Azazel

    Azazel Barbar

    Cica Einstein la o serata d'aia zuper....merge la primul care-i iese in drum si-l intreaba...'ce IQ aveti? Rasp..400!'
    Einstein: 'uao fain, vin mai incolo sa vorbim de fizica nucleara". Merge la altul...'ce IQ ai? Rasp.. 240!'
    Einstein: "super...vin sa vorbim de vid si spatiu'!! Intalneste inca un tip, si-l intreaba: 'da' tu ce IQ ai?'
    Ala raspunde...'15'!! Stanjenit de raspuns Einstein spune: "Hai Dinamo!'!!

    PS: primit pe mail, după stil că e scris de un stelist.
     
  4. popetes

    popetes Unbreakable

    Îngrijorat de preocupările subalternilor, comandantul unei unităţi militare pune avertisment pe uşa popotei: "Băutura ucide încet, dar sigur!". A doua zi, o mână necunoscută adaugă cu litere de-o şchioapă: "Soldaţii nu se tem de moarte...".

    :biggrin:
     
  5. lai

    lai 370HSSV-0773H

    Trei bolnavi de parkinson stau la un chat pe o banca:
    - Ba, baieti ba, io, ca sa citesc un articol dintr-un ziar tre' sa citesc vreo 12-13 ziare, ca-mi tremura mainile, si-l fac franjuri...
    - Ba... da sa vedeti la mine.. io pana beau o halba de bere, tre' sa beau vreo 5...
    - Ha!! Asta ziceti voi ca-i nasol??? Pai ba baieti, io pana ma urinez o data, ejaculez de vreo 4 ori...

    +++++++++++++++++++++++++++++++


    Se urca o calugarita intr-un taxi.. Taximetristul se tot uita la ea, isi mai musca buzele..
    -Ce este, fiul meu? intreaba calugarita..
    -Stiti, mi-e rusine sa va zic, dar, am avut si eu o singura fantezie sexuala in viata mea: sa-mi faca o calugarita sex oral...
    - Pai, fiul meu, sa vedem ce putem face.. Doar ca trebuie sa fii crestin si necasatorit..
    - Sunt, sunt, zice taximetristul gata de "una mica"..
    Trage tipul pe dreapta, face calugarita treaba si pleaca... Pe drum, taximetristul incepe sa planga:
    - Iertati-ma, maicuta, am pacatuit! Sunt evreu si sunt casatorit!
    - Nu-i nimic iubitel, nici eu nu sunt maicuta... Ma cheama Ion si ma duc la un bal mascat..

    Edited by Bill: Mare grijă la aberaţii, că viaţa poate fi scurtă pe XF.
     
  6. lai

    lai 370HSSV-0773H

    Cred ca stiti povestea, dar in orice caz:

    Poveste moderna

    Demult , tare demult, pe cand puricele se potcovea cu 99 de ocale,
    sarea cale de 7 poste si intra in coliziune frontala cu World Trade Center,
    traia intr-o tara ca oricare alta un imparat poreclit de supusii sai
    Imparatul
    Verde (IV), ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu ii pasa deloc de
    ecosistem. Imparatul avea, dupa cum se obisnuieste in povesti, un fiu,
    botezat
    la nastere Fat Frumos (FF) din motive deloc evidente.
    Intr-o buna zi, IV il chema in sala tronului pe FF si ii zise pe un
    ton
    condescendent:
    - Fiule, eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fraiele
    regatului in mainile tale. Asa ca e timpul sa renunti la IRC, la playboy.com
    si la CounterStrike si sa imi dovedesti ca iti poti intemeia o familie. E
    timpul sa pleci in lume si sa iti cauti o mireasa pe placul tau, pt ca nu
    vreau sa pier fara nepoti, m-ai inteles?
    - Dar tata...
    - Sa nu te aud! Ti-am taiat accesul la internet. Game over!
    Pus in fatza inevitabilitatii, FF se decise sa urmeze sfatul tatalui
    sau.
    Prima grija a fost sa treaca pe la grajduri si sa isi caute un
    bidiviu
    cu care sa plece la drum. Cu toate ca era lenes nevoie mare, feciorul nu era
    catusi de putin prost, ba chiar dimpotriva. Asa se face ca trecu nonsalant
    pe
    langa stalurile cu tablite pe care scria "Armasar pur- sange inside", stiind
    ca are sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva in fundul
    grajdului,
    intr-unul din stalurile paraginite aflate in penumbra. Si chiar asa se
    intampla. Calul era slab de I se vedeau coastele, de-abia statea in
    picioare,
    naparlea smocuri-smocuri, avea o respiratie fetida, ce mai, era vai de m! ama
    lui. Imaginea generala era completata fireste, de o atitudine vadit
    sinucigasa.
    - Tu nu te uiti la mine FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea?
    Lasa-ma
    in durerea mea, ii zise calul tragand cu sete dintr-un Carpati fara filtru
    (total nerecomandat de Asocoiatia Animalelor Muribunde).
    - Nu-ti fa griji, replica dur FF, ma pricep la overclocking!
    La auzul acestor vorbe magice, calul cazu instantaneu intr-o transa
    adanca si FF se apuca sa il aduca la o stare de normalitate folosind tot
    felul
    de metode mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovaz, masaj cu
    concentrat de aer rece, hipnoza bilaterala pt corectarea miopiei si socuri
    cu
    current aproape continuu. In cele din urma, calul deschise ochii si zise cu
    voiciune:
    - I know kung fu!
    - Show me some, zise FF. [Matrix, anyone? tongue.gif]
    Sari calul in aer, se dadu de 3 ori peste cap, tasni pe usa grajdului
    si odata ajuns in curte batu mar pe slujitorii care se ocupau pasnic cu
    plantarea de Viagra si "canepa". Preventiv... Se intoarse la FF si il
    intreba:
    - Ei , si acum incotro, FF?
    - Mergem la Ileana Cosanzeana (IC), zise acesta hotarat.
    IC era o tipa blonda (zicea ea) pe care o cunoscuse pe "pIRC" (IRC
    varianta cu porumbei) si care statea sufficient de aproape de castel incat
    nu
    exista log in instant-messaging, decat dimineatza, cand porumbeii inca mai
    erau adormiti si aveau probleme cu evaluarea traiectoriei, trebuind sa fie
    lansati manual cu catapulta. Odata ajunsi la ea, FF constata cu uimire ca IC
    nu era de gasit. O cauta in casa, in gradina, in poiana, ea nicaieri.
    Obosit,
    se aseza la umbra unui corcodus sa se odihneasca si adormi. Se trezi insa
    brus! c cand un porumbel in picaj il lovi sec in tampla.
    - Incoming message, anunta tardiv calul stand sprijinit de pom cu o
    scobitoare in dinti.
    - Neica, o fura Zmeul pe IC, iti zic, o fura, balmaji sfarsit
    porumbelul, si spuse ca sa te duci sa o salvezi fugutza, ca altfel o sa
    pupe
    zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani cat ti-a fost prea lene sa te deplasezi
    pana la ea, manca-ti-as ochii tai de tractorist!
    Si acestea fiind zise, isi dadu duhul.
    FF sari in picioare, se urca pe cal si nu se mai opri decat la
    fierarul satului.
    - Cu ce va pot ajuta?, le iesi acesta in intampinare serviabil.
    - Avem nevoie de arme, multe arme!
    - Nici o problema, replica impasibil fierarul. Puteti incerca aceasta
    minunata sabie laser cu alimentare pe USB...
    - Ceva portabil nu ai? Il intrerupse abrupt FF.
    - Am un buzdugan cu support pt memory stick, care se duce, loveste si
    se intoarce, dar nu tinem memorie pt el si din pacate fara memorie uita de
    ce
    a plecat si se duce... si se tot duce...
    - Dar sabia si scutul ala din colt, alea ce au?
    - Acelea sunt ale imparatului, tatal domniei voastre. A zis ca si-au
    facut datoria, a castigat destule batalii cu ele, acuma ca sunt vechi si
    tocite, e timpul sa devina open-source. Sunt gratis, dar nu ofer nici o
    garantie ca functioneazza.
    - Ce bine, o sa imi incerc norocul cu ele!
    Zis si facut. Lua FF scutul si sabia, incaleca si porni spre salasul
    zmeului.
    Mersera ei din zi pana in seara, si pana ajunsera se facu un frig
    crunt, intuneric, si un vant rece ii ! facu sa tremure din toate
    incheieturile.
    Fulgere sporadice luminau sporadic castelul din piatra neagra al zmeului. FF
    se indrepta de spate (prietenii stiu de ce) si racnii cat il tineau bojogii:
    - Am venit , zmeuleeeee, si incepu sa izbeasca frenetic in usa cu
    manerul sabiei, care ii afisa disperata pe toata lungimea sabiei "Illegal
    Operation...". Brusc, usa se deschise, izbindu-l pe FF in plina mecla in
    ciuda
    scutului care anunta calm "General Protection Fault in module woodows" si se
    facu bucati.
    - FF, ai venit?! Stiam eu...
    Verde si matahalos, zmeul era in sort si in tricou de bumbac pe care
    scria: "Swords don't kill people. I do...". In spatele lui, IC isi privea cu
    speranta salvatorul.
    - Zmeule, am venit dupa IC, rosti hotarat FF.
    a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam
    b) ne luptam pe viata si pe moarte
    c) Vadim Tudor
    d) castigi o excursie de vis in Bermude.
    -Aaaa....aaaaa... de! mormait vexat zmeul.
    - Esti sigur? Poti sa intrebi publicul, poti sa suni un prieten sau
    sa
    alegi intre ultimele doua.
    - Nu, nu... de, sunt sigur ca e raspunsul correct.
    - OK. Ileana, hai s-o uschim!
    Si plecara calare pe cal, si avura o nunta de vis care dura 7 zile si
    7
    nopti. La sfarsitul celei de-a 7 nopti, un racnet inuman strabatu peretii
    camerei nuptiale.
    - Ingerasuleeee, poti sa imi explicit si mie ce e ASTAAA?!!!, scrasni
    din dinti FF.
    - Aaaa, o nimica toata... o centura de castitate cu octocuplori, cu
    cheie pe 4096 de bit! i si codare euristica alternativa. Te pricepi la
    hacking,
    sper...

    Edited by Bill: Copy/paste de unde? Măcar formatează, te rog, înainte de a posta.
     
  7. Rabbit

    Rabbit Nebun

    http://www.bbspot.com/News/2000/9/bsod_death.html
     
  8. Pisoi

    Pisoi Monsieur Pussycat

    True story? Who knows...
    (Sursa)
     
  9. Edis0n

    Edis0n addiction syndrome

    Într-un mijloc de transport în comun, cu puţin înaintea staţiei:
    - Nu vă supăraţi, vă daţi jos?
    - Da.
    - Cu ce spray?

    Într-un mijloc de transport în comun, cu puţin înaintea staţiei:
    - Nu vă supăraţi, coborâţi?
    - Nu, de obicei borăsc singur.
     
  10. michael

    michael Membru

    He, he, Takeda eu stiu raspunsul...
    Balerinele nu vor sa para mai inalte, merg pe varfuri pt. ca sa nu faca zgomot si sa deranjeze spectatorii adormiti...:cool:
     
  11. Edis0n

    Edis0n addiction syndrome

    Un ardelean şi un matematician în tren. După un timp trec pe lânga o stâna. Ardeleanul: 1,2,3,4,5... 245 de oi. Se uită şi matematicianul, scoate un pix şi o foaie, calculează... nimic. După o oră mai trec pe lângă o stâna. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,6... 281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul, calculează, mathcad, alea-alea... nimic. După alte câteva ore trec pe lânga altă stâna. Ardeleanul: 1,2,3,4,5... 892 de oi.
    Matematicianul scoate mobilul, sună un prieten, se conectează la Internet, caută, mailuri... nimic.
    - Domnule, nu vă supăraţi, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicări etc. Şi nu am putut număra. Cum faceţi?
    - No, d-apăi simplu, domnul meu! Numeri picioarele si împarţi la patru...
     
  12. Edis0n

    Edis0n addiction syndrome

    Cum recunoşti un iepure zburător?
    Poartă pe spate un vultur...

    Cum poţi momi un iepure din vizuina?
    E destul să imiţi la intrarea în vizuină strigătul de luptă al morcovului...

    Şi un altfel de banc, să nu se spună că fac atac la persoană:biggrin:

    De ce are elefantul coadă?
    Să nu se termine brusc.
     
  13. sage

    sage Membru Senior

    Un pic scârbos, dar tare...

    Un tip mascat intră într-o bancă de spermă.
    - Mâinile sus, acesta este un jaf! Tu de acolo, vino aici!
    Femeia se apropie şi spune:
    - Ştiţi, noi nu avem bani aici...
    - Gura!
    - Asta nu e o bancă obişnuită...
    - Nu mă interesează! Ce aveţi în chestia aia mare şi albă, seiful?
    - Nu, ştiţi, acolo ţinem sperma. Suntem o bancă de spermă.
    - Nu contează, deschide!
    Femeia deschide frigiderul care era plin cu borcănaşe.
    - Ia trei borcane şi bea!
    - Vai, dar nu se poate. Nu pot să înghit aşa ceva... Vă rog nu...
    Foc de avertisment în tavan.
    Femeia deschide borcănaşele şi bea conţinutul.
    - Mai ia trei!
    - Nu, în nici un caz, nu mai pot...
    - Bea!
    Femeia mai bea trei borcănaşe, moment în care jefuitorul îşi scoate masca:
    - Vezi nevastă că se poate...
     
  14. Azazel

    Azazel Barbar

    In apartamentul unei familii de români care a cerut decuplarea de la furnizarea energiei termice şi electrice, un reporter întreabă:
    - Ce faceţi dacă vă este frig?
    - Ne strângem în jurul lumânării.
    - Dar dacă este foarte frig?
    - Ne apropiem şi mai mult de ea.
    - Dar dacă este ger cu temperatura sub -20 C?
    - In acest caz, aprindem lumânarea.
     
  15. Azazel

    Azazel Barbar

    Purtaţi centura!

    Politia Rutieră la locul accidentului discutând despre importanţa purtării centurii de siguranţă: Uitaţi-vă la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, maţe pe parbriz, ochi în pom, mâini în portbagaj.... în schimb uitaţi-vă la cel care a purtat centura... parcă-i viu!
     
  16. bonko

    bonko Membru Senior

    Re: Purtaţi centura!

    A hamster and a rat were sitting on the side of a swimming pool. They were enjoying the sun. Suddenly the rat turned to the hamster and asked him:
    - Dude, How come people consider me a noisance, and you a pet?
    - How come people pay money to have you, while they are trying to kill me?
    - How come you are considered a cute little animal, while I am considered creepy and disgusting?
    - How come you live in a warm home, and I have to stay in the sewer?

    So the hamster answered: "It's branding, dude."
     
  17. Azazel

    Azazel Barbar

    http://www.gordo.it/gordo/the_tribe.htm

    PS: daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de cognac. Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.
     
    Last edited: Sep 13, 2004
  18. WizzBall

    WizzBall Membru Senior

    The story of animal school

    A rabbit, bird, fish, squirrel, duck, etc. decided to start a school. Everybody sat down to write a curriculum. The rabbit insisted that running had to be in the curriculum. The bird insisted that flying should be in the curriculum.The fish insisted that swimming be in the curriculum. The squirrel insisted perpendicular tree climbing be in the curriculum. All the other animals wanted their specialty to be in the curriculum, too, so they put everything in and then make the glorious mistake of insisting that all the animals take all of the courses.

    The rabbit was magnificent at running, nobody could run like the rabbit. But they insisted it was good intellectual and emotional discipline to teach the rabbit flying. So they insisted that the rabbit learn to fly and they put him on this branch and said "Fly rabbit!" And the poor old thing jumped off, broke a leg and fractured his skull. He became brain damaged and then couldn't run very well either. So instead of an A in running he got a C in running. And he got a D in flying because he was trying. And the curriculum comitte was happy.

    The same way with the bird - he could fly like a freak all over the place, do loops and loops, and he was making an A. But they insisted that this bird burrow holes in the ground like a gopher. Of course he broke his wings and his beak and everything else and then he couldn't fly. But they were perfectly happy to give him a C in flying and so on. And you know who the Valedictorian of that graduating class was? A mentally retarded eel, because he could do almost everything fairly well. The owl dropped out and now votes "NO" on all tax elections that have to do with schools.
     
  19. jarod

    jarod Super Moderator

    Şcoala aia parcă e inspirată din modelul românesc unde toată lumea le învaţă pe toate (cu aceleaşi rezultate). :biggrin:
     
  20. Azazel

    Azazel Barbar

    De ce nu s-a nascut Isus in Romania? Nu gasesti in toata Romania trei oameni intelepti si o virgina.