Bancuri

rdunare

Membru Senior
Joined
Apr 26, 2004
Location
Bucuresti
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoarea si citeste:

Dragi parinti,

Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul!

Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.

Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita !

Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati.

Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!


Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria


PS: Tata, am glumit......... sunt la vecini, privesc la TV

Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU !!!

Va iubesc,

Maria
 

Azazel

Barbar
Joined
Nov 26, 2003
Cica Einstein la o serata d'aia zuper....merge la primul care-i iese in drum si-l intreaba...'ce IQ aveti? Rasp..400!'
Einstein: 'uao fain, vin mai incolo sa vorbim de fizica nucleara". Merge la altul...'ce IQ ai? Rasp.. 240!'
Einstein: "super...vin sa vorbim de vid si spatiu'!! Intalneste inca un tip, si-l intreaba: 'da' tu ce IQ ai?'
Ala raspunde...'15'!! Stanjenit de raspuns Einstein spune: "Hai Dinamo!'!!

PS: primit pe mail, după stil că e scris de un stelist.
 

popetes

Unbreakable
Joined
Nov 23, 2003
Location
Milano
Îngrijorat de preocupările subalternilor, comandantul unei unităţi militare pune avertisment pe uşa popotei: "Băutura ucide încet, dar sigur!". A doua zi, o mână necunoscută adaugă cu litere de-o şchioapă: "Soldaţii nu se tem de moarte...".

:biggrin:
 

lai

meh
Joined
Aug 1, 2004
Location
sub masă
Trei bolnavi de parkinson stau la un chat pe o banca:
- Ba, baieti ba, io, ca sa citesc un articol dintr-un ziar tre' sa citesc vreo 12-13 ziare, ca-mi tremura mainile, si-l fac franjuri...
- Ba... da sa vedeti la mine.. io pana beau o halba de bere, tre' sa beau vreo 5...
- Ha!! Asta ziceti voi ca-i nasol??? Pai ba baieti, io pana ma urinez o data, ejaculez de vreo 4 ori...

+++++++++++++++++++++++++++++++


Se urca o calugarita intr-un taxi.. Taximetristul se tot uita la ea, isi mai musca buzele..
-Ce este, fiul meu? intreaba calugarita..
-Stiti, mi-e rusine sa va zic, dar, am avut si eu o singura fantezie sexuala in viata mea: sa-mi faca o calugarita sex oral...
- Pai, fiul meu, sa vedem ce putem face.. Doar ca trebuie sa fii crestin si necasatorit..
- Sunt, sunt, zice taximetristul gata de "una mica"..
Trage tipul pe dreapta, face calugarita treaba si pleaca... Pe drum, taximetristul incepe sa planga:
- Iertati-ma, maicuta, am pacatuit! Sunt evreu si sunt casatorit!
- Nu-i nimic iubitel, nici eu nu sunt maicuta... Ma cheama Ion si ma duc la un bal mascat..

Edited by Bill: Mare grijă la aberaţii, că viaţa poate fi scurtă pe XF.
 

lai

meh
Joined
Aug 1, 2004
Location
sub masă
Cred ca stiti povestea, dar in orice caz:

Poveste moderna

Demult , tare demult, pe cand puricele se potcovea cu 99 de ocale,
sarea cale de 7 poste si intra in coliziune frontala cu World Trade Center,
traia intr-o tara ca oricare alta un imparat poreclit de supusii sai
Imparatul
Verde (IV), ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu ii pasa deloc de
ecosistem. Imparatul avea, dupa cum se obisnuieste in povesti, un fiu,
botezat
la nastere Fat Frumos (FF) din motive deloc evidente.
Intr-o buna zi, IV il chema in sala tronului pe FF si ii zise pe un
ton
condescendent:
- Fiule, eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fraiele
regatului in mainile tale. Asa ca e timpul sa renunti la IRC, la playboy.com
si la CounterStrike si sa imi dovedesti ca iti poti intemeia o familie. E
timpul sa pleci in lume si sa iti cauti o mireasa pe placul tau, pt ca nu
vreau sa pier fara nepoti, m-ai inteles?
- Dar tata...
- Sa nu te aud! Ti-am taiat accesul la internet. Game over!
Pus in fatza inevitabilitatii, FF se decise sa urmeze sfatul tatalui
sau.
Prima grija a fost sa treaca pe la grajduri si sa isi caute un
bidiviu
cu care sa plece la drum. Cu toate ca era lenes nevoie mare, feciorul nu era
catusi de putin prost, ba chiar dimpotriva. Asa se face ca trecu nonsalant
pe
langa stalurile cu tablite pe care scria "Armasar pur- sange inside", stiind
ca are sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva in fundul
grajdului,
intr-unul din stalurile paraginite aflate in penumbra. Si chiar asa se
intampla. Calul era slab de I se vedeau coastele, de-abia statea in
picioare,
naparlea smocuri-smocuri, avea o respiratie fetida, ce mai, era vai de m! ama
lui. Imaginea generala era completata fireste, de o atitudine vadit
sinucigasa.
- Tu nu te uiti la mine FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea?
Lasa-ma
in durerea mea, ii zise calul tragand cu sete dintr-un Carpati fara filtru
(total nerecomandat de Asocoiatia Animalelor Muribunde).
- Nu-ti fa griji, replica dur FF, ma pricep la overclocking!
La auzul acestor vorbe magice, calul cazu instantaneu intr-o transa
adanca si FF se apuca sa il aduca la o stare de normalitate folosind tot
felul
de metode mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovaz, masaj cu
concentrat de aer rece, hipnoza bilaterala pt corectarea miopiei si socuri
cu
current aproape continuu. In cele din urma, calul deschise ochii si zise cu
voiciune:
- I know kung fu!
- Show me some, zise FF. [Matrix, anyone? tongue.gif]
Sari calul in aer, se dadu de 3 ori peste cap, tasni pe usa grajdului
si odata ajuns in curte batu mar pe slujitorii care se ocupau pasnic cu
plantarea de Viagra si "canepa". Preventiv... Se intoarse la FF si il
intreba:
- Ei , si acum incotro, FF?
- Mergem la Ileana Cosanzeana (IC), zise acesta hotarat.
IC era o tipa blonda (zicea ea) pe care o cunoscuse pe "pIRC" (IRC
varianta cu porumbei) si care statea sufficient de aproape de castel incat
nu
exista log in instant-messaging, decat dimineatza, cand porumbeii inca mai
erau adormiti si aveau probleme cu evaluarea traiectoriei, trebuind sa fie
lansati manual cu catapulta. Odata ajunsi la ea, FF constata cu uimire ca IC
nu era de gasit. O cauta in casa, in gradina, in poiana, ea nicaieri.
Obosit,
se aseza la umbra unui corcodus sa se odihneasca si adormi. Se trezi insa
brus! c cand un porumbel in picaj il lovi sec in tampla.
- Incoming message, anunta tardiv calul stand sprijinit de pom cu o
scobitoare in dinti.
- Neica, o fura Zmeul pe IC, iti zic, o fura, balmaji sfarsit
porumbelul, si spuse ca sa te duci sa o salvezi fugutza, ca altfel o sa
pupe
zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani cat ti-a fost prea lene sa te deplasezi
pana la ea, manca-ti-as ochii tai de tractorist!
Si acestea fiind zise, isi dadu duhul.
FF sari in picioare, se urca pe cal si nu se mai opri decat la
fierarul satului.
- Cu ce va pot ajuta?, le iesi acesta in intampinare serviabil.
- Avem nevoie de arme, multe arme!
- Nici o problema, replica impasibil fierarul. Puteti incerca aceasta
minunata sabie laser cu alimentare pe USB...
- Ceva portabil nu ai? Il intrerupse abrupt FF.
- Am un buzdugan cu support pt memory stick, care se duce, loveste si
se intoarce, dar nu tinem memorie pt el si din pacate fara memorie uita de
ce
a plecat si se duce... si se tot duce...
- Dar sabia si scutul ala din colt, alea ce au?
- Acelea sunt ale imparatului, tatal domniei voastre. A zis ca si-au
facut datoria, a castigat destule batalii cu ele, acuma ca sunt vechi si
tocite, e timpul sa devina open-source. Sunt gratis, dar nu ofer nici o
garantie ca functioneazza.
- Ce bine, o sa imi incerc norocul cu ele!
Zis si facut. Lua FF scutul si sabia, incaleca si porni spre salasul
zmeului.
Mersera ei din zi pana in seara, si pana ajunsera se facu un frig
crunt, intuneric, si un vant rece ii ! facu sa tremure din toate
incheieturile.
Fulgere sporadice luminau sporadic castelul din piatra neagra al zmeului. FF
se indrepta de spate (prietenii stiu de ce) si racnii cat il tineau bojogii:
- Am venit , zmeuleeeee, si incepu sa izbeasca frenetic in usa cu
manerul sabiei, care ii afisa disperata pe toata lungimea sabiei "Illegal
Operation...". Brusc, usa se deschise, izbindu-l pe FF in plina mecla in
ciuda
scutului care anunta calm "General Protection Fault in module woodows" si se
facu bucati.
- FF, ai venit?! Stiam eu...
Verde si matahalos, zmeul era in sort si in tricou de bumbac pe care
scria: "Swords don't kill people. I do...". In spatele lui, IC isi privea cu
speranta salvatorul.
- Zmeule, am venit dupa IC, rosti hotarat FF.
a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam
b) ne luptam pe viata si pe moarte
c) Vadim Tudor
d) castigi o excursie de vis in Bermude.
-Aaaa....aaaaa... de! mormait vexat zmeul.
- Esti sigur? Poti sa intrebi publicul, poti sa suni un prieten sau
sa
alegi intre ultimele doua.
- Nu, nu... de, sunt sigur ca e raspunsul correct.
- OK. Ileana, hai s-o uschim!
Si plecara calare pe cal, si avura o nunta de vis care dura 7 zile si
7
nopti. La sfarsitul celei de-a 7 nopti, un racnet inuman strabatu peretii
camerei nuptiale.
- Ingerasuleeee, poti sa imi explicit si mie ce e ASTAAA?!!!, scrasni
din dinti FF.
- Aaaa, o nimica toata... o centura de castitate cu octocuplori, cu
cheie pe 4096 de bit! i si codare euristica alternativa. Te pricepi la
hacking,
sper...

Edited by Bill: Copy/paste de unde? Măcar formatează, te rog, înainte de a posta.
 

Rabbit

Nebun
Joined
Oct 10, 2003
Location
Bucureşti
http://www.bbspot.com/News/2000/9/bsod_death.html
Los Angeles - Blue Screen of Death, or BSOD as he is known on the streets, is wanted in the murder of overclocker Lee Ning. This is the fourth known overclocker death attributed to the notorious BSOD. Police describe the suspect as blue with white text, between 13.4" to 19.6" diagonal and consider him extremely dangerous.

Lee's friend Carol Singh was on the phone with him at the time of his death, "He said he had just achieved the perfect overclock and was just getting a screen shot to prove it. Next thing I heard was Lee screaming, 'No, God, No' and then some gurgling noises. That's when I called 911."

Police arrived shortly after to find an all too familiar scene: Victim sitting in front of their computer with mouth agape in an expression of complete rage, dead. "We tell kids not to mess around with their computers like this, but it looked like Lee was into overclocking pretty heavily," said Officer Rex Kramer of the LAPD, "There were fans and cooling tubes all around the room."

Lee's parents were in shock. "Why couldn't he just look at porn like all the other kids," said Lee's mother Holly. "We suspected he was overclocking in there, but we were hoping that maybe with all the tubing he was making a bong."

Officials say that BSOD can strike at anytime, usually when you least expect it, so don't let your guard down for a second. Authorities also suggest keeping your doors and windows locked, and use the buddy system when using your computer. Remember kids, speed kills.
 

Pisoi

Monsieur Pussycat
Sugar daddy
Joined
Oct 10, 2003
Location
%SystemRoot%
True story? Who knows...
A crowded United Airlines flight was canceled. As a single agent was rebooking a long line of inconvenienced travelers, an angry passenger pushed his way to the desk. He slapped his ticket down on the counter and said, "I HAVE to be on this flight and it has to be FIRST CLASS." The agent replied, "I'm sorry sir. I'll be happy to try to help you, but I've got to help these folks first, and I'm sure we'll be able to work something out."

The passenger was unimpressed. He asked loudly, so that the passengers behind him could hear, "DO YOU HAVE ANY IDEA WHO I AM?" Without hesitating, the agent smiled and grabbed her public address microphone. "May I have your attention please," she began her voice heard clearly throughout the terminal. "We have a passenger here at Gate 14 WHO DOES NOT KNOW WHO HE IS. If anyone can help him find his identity, please come to Gate 14."

With the folks behind him in line laughing hysterically, the man glared at the United agent, gritted his teeth and swore. "F*** you!" Without flinching, she smiled and said, "I'm sorry, sir, but you'll have to get in line for that, too."
(Sursa)
 

Edis0n

addiction syndrome
Joined
Aug 2, 2004
Location
Menlo Park
Într-un mijloc de transport în comun, cu puţin înaintea staţiei:
- Nu vă supăraţi, vă daţi jos?
- Da.
- Cu ce spray?

Într-un mijloc de transport în comun, cu puţin înaintea staţiei:
- Nu vă supăraţi, coborâţi?
- Nu, de obicei borăsc singur.
 

michael

Membru
Joined
Aug 31, 2004
Location
Bucuresti
De ce balerinele merg mereu pe varfuri? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte?
He, he, Takeda eu stiu raspunsul...
Balerinele nu vor sa para mai inalte, merg pe varfuri pt. ca sa nu faca zgomot si sa deranjeze spectatorii adormiti...:cool:
 

Edis0n

addiction syndrome
Joined
Aug 2, 2004
Location
Menlo Park
Un ardelean şi un matematician în tren. După un timp trec pe lânga o stâna. Ardeleanul: 1,2,3,4,5... 245 de oi. Se uită şi matematicianul, scoate un pix şi o foaie, calculează... nimic. După o oră mai trec pe lângă o stâna. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,6... 281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul, calculează, mathcad, alea-alea... nimic. După alte câteva ore trec pe lânga altă stâna. Ardeleanul: 1,2,3,4,5... 892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul, sună un prieten, se conectează la Internet, caută, mailuri... nimic.
- Domnule, nu vă supăraţi, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicări etc. Şi nu am putut număra. Cum faceţi?
- No, d-apăi simplu, domnul meu! Numeri picioarele si împarţi la patru...
 

Edis0n

addiction syndrome
Joined
Aug 2, 2004
Location
Menlo Park
Cum recunoşti un iepure zburător?
Poartă pe spate un vultur...

Cum poţi momi un iepure din vizuina?
E destul să imiţi la intrarea în vizuină strigătul de luptă al morcovului...

Şi un altfel de banc, să nu se spună că fac atac la persoană:biggrin:

De ce are elefantul coadă?
Să nu se termine brusc.
 

sage

Membru Senior
Joined
Aug 23, 2004
Location
la ultimul etaj
Un pic scârbos, dar tare...

Un tip mascat intră într-o bancă de spermă.
- Mâinile sus, acesta este un jaf! Tu de acolo, vino aici!
Femeia se apropie şi spune:
- Ştiţi, noi nu avem bani aici...
- Gura!
- Asta nu e o bancă obişnuită...
- Nu mă interesează! Ce aveţi în chestia aia mare şi albă, seiful?
- Nu, ştiţi, acolo ţinem sperma. Suntem o bancă de spermă.
- Nu contează, deschide!
Femeia deschide frigiderul care era plin cu borcănaşe.
- Ia trei borcane şi bea!
- Vai, dar nu se poate. Nu pot să înghit aşa ceva... Vă rog nu...
Foc de avertisment în tavan.
Femeia deschide borcănaşele şi bea conţinutul.
- Mai ia trei!
- Nu, în nici un caz, nu mai pot...
- Bea!
Femeia mai bea trei borcănaşe, moment în care jefuitorul îşi scoate masca:
- Vezi nevastă că se poate...
 

Azazel

Barbar
Joined
Nov 26, 2003
In apartamentul unei familii de români care a cerut decuplarea de la furnizarea energiei termice şi electrice, un reporter întreabă:
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strângem în jurul lumânării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatura sub -20 C?
- In acest caz, aprindem lumânarea.
 

Azazel

Barbar
Joined
Nov 26, 2003
Purtaţi centura!

Politia Rutieră la locul accidentului discutând despre importanţa purtării centurii de siguranţă: Uitaţi-vă la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, maţe pe parbriz, ochi în pom, mâini în portbagaj.... în schimb uitaţi-vă la cel care a purtat centura... parcă-i viu!
 

bonko

Membru Senior
Joined
Aug 27, 2004
Location
acasa
Re: Purtaţi centura!

A hamster and a rat were sitting on the side of a swimming pool. They were enjoying the sun. Suddenly the rat turned to the hamster and asked him:
- Dude, How come people consider me a noisance, and you a pet?
- How come people pay money to have you, while they are trying to kill me?
- How come you are considered a cute little animal, while I am considered creepy and disgusting?
- How come you live in a warm home, and I have to stay in the sewer?

So the hamster answered: "It's branding, dude."
 

WizzBall

Membru Senior
Joined
Aug 3, 2004
The story of animal school

A rabbit, bird, fish, squirrel, duck, etc. decided to start a school. Everybody sat down to write a curriculum. The rabbit insisted that running had to be in the curriculum. The bird insisted that flying should be in the curriculum.The fish insisted that swimming be in the curriculum. The squirrel insisted perpendicular tree climbing be in the curriculum. All the other animals wanted their specialty to be in the curriculum, too, so they put everything in and then make the glorious mistake of insisting that all the animals take all of the courses.

The rabbit was magnificent at running, nobody could run like the rabbit. But they insisted it was good intellectual and emotional discipline to teach the rabbit flying. So they insisted that the rabbit learn to fly and they put him on this branch and said "Fly rabbit!" And the poor old thing jumped off, broke a leg and fractured his skull. He became brain damaged and then couldn't run very well either. So instead of an A in running he got a C in running. And he got a D in flying because he was trying. And the curriculum comitte was happy.

The same way with the bird - he could fly like a freak all over the place, do loops and loops, and he was making an A. But they insisted that this bird burrow holes in the ground like a gopher. Of course he broke his wings and his beak and everything else and then he couldn't fly. But they were perfectly happy to give him a C in flying and so on. And you know who the Valedictorian of that graduating class was? A mentally retarded eel, because he could do almost everything fairly well. The owl dropped out and now votes "NO" on all tax elections that have to do with schools.
 

jarod

Super Moderator
Sugar daddy
Joined
Nov 27, 2003
Location
Arad
Şcoala aia parcă e inspirată din modelul românesc unde toată lumea le învaţă pe toate (cu aceleaşi rezultate). :biggrin:
 

Azazel

Barbar
Joined
Nov 26, 2003
De ce nu s-a nascut Isus in Romania? Nu gasesti in toata Romania trei oameni intelepti si o virgina.
 
Top Bottom