Bancuri

LNT

Meşter Strică-Tot
Sugar daddy
Joined
Mar 31, 2007
Location
NL
Deci ţiganii nu sunt români. Aşa ştiam şi eu. :smile:
 
K

killye

Guest
La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
 

puterfixer

Administrator
Sugar daddy
Joined
Oct 30, 2003
Vineri seară - bunăciunea de vecină bate la ușa apartamentului lui. El deschide, ea îl abordează direct:
- Auzi, e vineri seară, abi am ajuns acasă și am chef să mă distrez, să mă îmbăt și să fac sex toată noaptea. Tu ești ocupat în seara asta?
El, nevenindu-i să creadă norocului:
- Nuuu, deloc!!
Ea continuă:
- Atunci, poți să-mi ții câinele?


Soțul tocmai termină de citit „Bărbatul în casă”, o carte ce-i învață pe bărbați cum să se impună în relația cu soția, și merge direct la nevastă-sa. Proptindu-se hotărât în fața ei, îi spune:
- De-acum înainte să-ți intre în cap că eu sunt bărbatul în casa asta și cuvântul meu e LEGE! Ai înțeles? Așa. Acum vreau să-mi prepari cina, să mă servești, și apoi o să vreau și ceva la desert. După ce mănânc, te duci să-mi pregătești baia, ca să mă relaxez. Și după baie, ghici cine mă îmbracă și îmi face freza?
Nevasta, calmă:
- Cei de la pompe funebre.
 

ursamajor

Doubting Thomas
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Location
BR
Dreptul la replică al unei maimuţe, apropo de ultimul faimos test de inteligenţă ce circulă pe net:

O dată o maimuţă din evul anecdotic,
Venind la sfat pe creangă de arbore exotic,
A zis: Atenţie! Sunt foarte ofensată…
Circulă-n lume vorba, deloc adevarată,
Că omul ar descinde din buna noastră rasă…
Însăşi ideea asta imi pare odioasă…
Aţi pomenit vreodata divorţuri printre noi,
Copii lăsaţi pe drumuri sau imnuri de razboi?
Cine-a vazut in hoarda la noi bolnavi mintali,
Drogaţi, lacomi de cărnuri şi homosexuali,
Escroci, bandiţi, gherile sau vreo tutungerie?
În neamul nostru nobil nu vezi aşa prostie.
Noi n-avem mafii crude în stirpea noastră aleasă,
Nici terorişti, manele, nici luptele de clasă!
Cât am batut eu jungle, scuzaţi, n-am observat
În obştea de maimuţe, cocotier privat,
Nici garduri şi nici paznici, nici pui murind de foame
Sau omorâţi în taina de aşa-zise “mame”…
Nu veţi vedea vreodata cat soarele si luna
O minte de maimută dospind in ea minciuna!
Chiar de aş fi silită de vreun laborator,
N-aş deveni port-bâtă şi nici informator.
Şi iată încă una din lumea cea de jos:
La noi nu se întâlneste razboi religios
Nici “sfinte inchizitii”, nici libertate-n lanţuri,
Nici chefuri după care să ne culcăm în şanţuri
Şi nici o îndoiala ce duce la ateism,
Nici ordini materiale, nici materialism…
E adevărat ca omul a coborât ca soi,
Dar să fim rezonabili: n-a coborât din noi.

:biggrin:
 

Neo

Motan agresif
Sugar daddy
Joined
Oct 16, 2005
Location
The Emerald Dream
Doi vampiri reparau motocicleta.
- Da-mi te rog surubelnita!
- Ia-o pe asta.
- Aiiiiiigghhhhh! nu pe asta in cruce cretinule!

Credits go to Jaffar :biggrin:
 
R

razvan161983

Guest
Un tip avea o soacra care il ura. Intr-o zi soacra da un dineu si-l cheama si pe el. Se pune la masa si in fata lui era o farfurie cu mancare. Se gandeste: sa manc, sa nu manc? Se decide sa nu manance si arunca o bucata din mancare la pisica. Pisica mananca si pica jos moarta. Tipul nervos ia o tigaie si cand vine soacra in camera ii da una in cap si soacra pica sub masa langa pisica si moare. Si atunci pisica: YES!!!!!!!!!
 

Bart

Membru Senior
Sugar daddy
Joined
Jan 16, 2010
What you call dog with no legs?
Don't matter what you call him, he ain't gonna come.
 

war4peace

Membru Senior
Joined
Dec 20, 2004
Location
Bucureşti
Base in masina cu SPP-istul. Intr-un sat calca o gaina.
Base: Las` ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga - doar sunt presedintele tarii.
Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar. Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc.
SPP-istul: Sefu`, las-ca merg eu la taran sa-i explic.
Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin si o putina de branza.
Base. -Ce i-ai spus, ma?
SPP-ul: - Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea.
 

Thor

Membru Senior
Sugar daddy
Joined
Dec 6, 2004
Location
/dev/null
Two Polish hunters from Cleveland hired a pilot to fly them to Canada to hunt moose. They bagged four.

As they started loading the plane for the return trip home, the pilot tells them the plane can take only two moose.

The two Poles objected strongly, stating, "Last year we shot four moose, and the pilot let us put them all on board, and he had the same plane as yours."

Reluctantly, the pilot gave in and all four were loaded.

Unfortunately, even at full power, the little plane couldn't handle the load and crashed a few minutes after takeoff.

Climbing out of the wreck, Stanisilaw asked Wladek, "Any idea where we are?"

Wladek replied, "I think we're pretty close to where we crashed last year."
 
S

stoky75k

Guest
un arab isi scutura pe balcon covorul

...un trecator il vede si zice ...ce e, nu porneste? :smile:
 

puterfixer

Administrator
Sugar daddy
Joined
Oct 30, 2003
De pe ciclism.ro citire, cu diacritizare...


Un evreu se mută într-un orășel de catolici. În fiecare vineri, în timp ce creștinii țineau post și mâncau numai pește, evreul făcea fripturi după fripturi, înnebunindu-i cu mirosul.

Disperați, catolicii se decid să îl convertească și, după amenințări, rugăminți, promisiuni, reușesc în cele din urmă să îl convingă. Îl duc cu mare alai la biserică, unde preotul îl stropește de 3 ori cu apă sfințită, intonând „născut evreu, crescut evreu, acum creștin”.

Vinerea următoare, în timp ce toți catolicii țineau post și mâncau numai pește, din casa evreului convertit se ridică iar miros îmbietor de friptură.

Înnebuniți, toți locuitorii s-au prezentat la casa păcătosului să vadă cum e posibil și l-au găsit în fața unui grătar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apă, intonând: „născută vacă, crescută vacă, acum pește”.
 

ursamajor

Doubting Thomas
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Location
BR
De pe FT:

El si ea in actiune, mai sa rupa patul. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
- Ce faci?
- O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama "buffering". :hihi:
 

Quark

zis şi Brucan
Sugar daddy
Joined
Nov 6, 2003
Location
the past.
Apropo de sticla ceausista turnata la Medias, la fabrica de geamuri (ca tot am vorbit pe alt topic):

Intr-o dimineata Alinutza se uita in oglinda: buhuhuuuu, buhuhuhuuuuuu!
O vede maica-sa: - Mai Alinutza, nu te mai stramba asa ca nu e frumos!
Alinutza: -Da' nu ma stramb mami, nu vezi ca e sticla de Medias... :biggrin:
 

Bart

Membru Senior
Sugar daddy
Joined
Jan 16, 2010
Ce e un urs polar?
Este rezultatul transformarii unui urs cartezian in coordonate polare.


Cum trece curentul prin dielectricul perfect izolant al unui condensator?
C.png

P.S. E ok daca nu radeti.:biggrin:
 

ursamajor

Doubting Thomas
Sugar daddy
Joined
Nov 4, 2005
Location
BR
Un tip cu o gaină ciufulită, într-un târg, cerea 3 lei pe pasăre. Lânga el, o mulțime de alți vânzatori cu găini mai grase și mai frumoase cereau 2 lei pe bucată. Unul se oprește și spune :
- Cine crezi că-ți dă ție 3 lei pe ciufulita asta, când poți lua la 2 lei unele mai frumoase ? Cum de ce ceri așa mult ?
La care tipul :
- Păi, eu am nevoie de bani.

PS: seamănă cu turismul românesc, comparativ cu cel bulgăresc, cumva? :hihi:
 
Top Bottom