1. This site uses cookies. By continuing to use this site, you are agreeing to our use of cookies. Learn More.

Bancuri

Discussion in 'Discuții cotidiene' started by creizi, Oct 25, 2003.

  1. burebista

    burebista Manic Miner

    Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit.
    Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

    - Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
    - Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
    - Adica ... sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie trebuie sa ma trimiti inapoi!
    - Ok ... poti sa te reincarnezi dar ... nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

    Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
    Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis

    - Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
    - Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
    - Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
    - Niciodata!
    - Eh ... relaxeaza-te si lasa sa se intample.

    Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

    Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
    -IOANE!!! Trezeste-te dracu betiv nenorocit! TE CACI IN PAT !!!
     
  2. burebista

    burebista Manic Miner

    Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu.
    Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
    - Nu se vinde, spune functionarul.
    - De ce?
    - Nu se lipeste.
    Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
    - De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
    - Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea cealalta.
     
  3. puterfixer

    puterfixer Administrator

    Bancul ăsta are câteva decenii, acum au schimbat doar *escu-ul :biggrin:
     
  4. war4peace

    war4peace Membru Senior

    Cred că sufixul a rămas. Toţi erau Escu.
     
  5. bogdan192

    bogdan192 Membru Senior

    Scrisoarea unui proaspat recrut austriac catre parintii sai

    Draga mama si tata,

    Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voua acasa va e bine, lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas.
    Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile.
    La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul...

    Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, müsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor oraseni care beau doar cafea.
    Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul.
    Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat.
    Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta!
    Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu trage inapoi ca fratii Huber de peste deal... Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie...)

    Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg.
    Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd.
    Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri.

    Va imbratisez cu drag,

    Fiica voastra Maria
     
  6. IceCub

    IceCub Membru Senior

    Replici ale politistilor din USA:

    13. “Relaxeaza-te, catusele te strang pentru ca sunt noi. Or sa se lase dupa ce le porti tu un timp.”
    12. “Daca iti iei mainile de pe masina am sa iti anulez certificatul de nastere.”
    11. “Daca fugi, nu faci decat sa ajungi obosit la puscarie.”
    10. “Poti sa alergi cumva cu mai mult de1 km pe secunda? Pentru ca asta este viteza glontului care te urmareste!”
    9. “Aveti idee cu ce viteza circulati? Cred ca asta inseamna ca pot sa trec orice in preocesul verbal, nu?”
    8. “Da domnule, puteti vorbi cu superiorul dar nu cred ca o sa va ajute. Am mentionat cumva ca eu sunt superiorul aici?
    7. “Vreti o atentionare?! Bine, daca se mai repeta iti mai dau o amenda.”
    6. “Raspunsul la aceasta ultima intrebare o sa determine daca sunteti sub influenta alcoolului sau nu: Mickey Mouse era pisica sau caine?”
    5. “Normal ca avem cota! Inca doua amenzi si primesc un toaster.”
    4. “Cat de mare era “berea” pe care ai zis ca ai baut-o?”
    3. “Nu domnule, nu mai avem cote. Aveam inainte, dar acum ne lasa sa scriem cate amenzi vrem.”
    2. “Ma bucur ca seful politiei este prieten bun cu tine. Este bine ca are cine sa iti plateasca cautiunea.”

    Si castigatoarea este:
    1. “Doar nu credeai ca amendam domnisoare dragute? Ai dreptate, nu le amendam. Semneaza aici!” :biggrin:

    .................................

    Varstele barbatului explicate prin comparatie cu avionul


    Barbatul pana in 20 de ani: Avion de Hartie
    Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

    De la 20 la 30: Avion de vanatoare
    Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.
    Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.

    De la 30 la 40: Aeronava comerciala
    Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina.
    Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clienti.

    De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.
    Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri.
    Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.

    De la 50 la 60: Aeronava cargo
    Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer,
    manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului.
    Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.

    De la 60 la 70: Deltaplan
    Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.

    De la 70 la 80: Planor
    Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat.
    Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.

    Dupa 80: Aeromodel
    Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema…
     
  7. war4peace

    war4peace Membru Senior

    Eşti rău.
    Nu din cauza bancului, dar e post-ul #666 pe thread :smile:
     
    Last edited by a moderator: Feb 16, 2016
  8. JustIn

    JustIn Membru Senior

    ...uneori doar de antrenament, fara client. :smile:
     
  9. IceCub

    IceCub Membru Senior

    Guvernul român, neştiind pe ce să mai pună impozit, s-a gândit să pună impozit pe f****.
    Un om al muncii, pe nume Ion Pendulă, impotent fiind, face următoarea petiţie către fisc:

    "Subsemnatul, Ion Pendulă,
    Om al muncii fara p***,
    Cer să nu platesc tribut,
    Pentru că nu pot să f**!!!"

    Vine prompt şi raspunsul de la fisc:

    "Dragă domnule Pendulă,
    Om al muncii fara p***,
    Cât există deget, limbă,
    Legea ţării nu se schimbă!!!"

    :biggrin:
     
  10. IceCub

    IceCub Membru Senior

    Si tragea Toader la coasa, ca un adevarat maramuresan, pe pajistea lui de pe malul Izei. Dincolo de Iza, Maria culegea macris. Dar vantul batea si-i ridica rochita. Si Maria nu era prevazuta cu textila numita chilotei. Si asta ii facea lui Toader sa i se ridice nivelul. Si brav fiind el, se duce la malul Izei si-i zice Mariei: „No, nu mai pot. Vreau sa te iubesc la modul total.” Si zice Maria: „Dar ti-am spus draga Toadere ca eu nu stiu sa inot”. Si zice Toader: „Nu-i bai, ca organul meu sexual ii atat de dezvoltat, ca poti sa treci la mine pe el.” Si Maria reflecteaza si dupa ce reflecteaza zice: „Mare smecher esti, Toadere! Vrei sa-mi spui si cum trec inapoi?”
     
  11. Cosmin_C

    Cosmin_C melomaniac

    Putin si Medvedev stau de vorba:
    - Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
    - De ce? - intreaba Medvedev
    - Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala si-mi spun ca e maine, sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat...

    Cum a aparut sarma de cupru?
    Doi scotieni au gasit simultan un penny...

    Un scotian vine acasa si ii spune nevastei:
    -Am economisit 10 penny astazi!
    -Cum?
    -Nu am luat tramvaiul, ci am fugit dupa el!
    -Vai, vai... Puteai sa economisesti 2 lire!
    -Cum?
    -Trebuia sa fugi dupa taxi!

    Sotia unui scotian o femeie de o zgarcenie rara, se pomeneste cu sotul ei venind acasa in fuga, fericit:
    -Marry, am castigat la loterie 5000 de lire !
    Femeia se intuneca la fata, apoi intreaba:
    -Da? Si cat a costat biletul?!
     
  12. IceCub

    IceCub Membru Senior

    S-a descoperit un defect la primul Duster vandut in Romania:
    Are un "ţâcănit" la volan. :biggrin:
     
  13. dreamer

    dreamer Little Devil

    Doua prietene vorbesc:
    -- Ceva sex de calitate aseara?
    -- Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia... Dar tu?
    -- Oh, a fost incredibil... Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme.

    In acelasti timp sotii lor stau de vorba:
    -- Ceva sex de calitate aseara?
    -- Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat... Dar tu?
    -- A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora.
     
  14. laurstef

    laurstef Membru

    La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă:
    -Reţeta este pentru dvs.?
    -Da.
    -Ştiţi că este o reţetă pentru anticoncepţionale ? Acestea nu vă fac nimic....
    -Ba da, mă fac sa dorm liniştită.
    -Cum aşa?
    -Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită!
     
  15. hori

    hori Membru

    - Cum scoți România din criză?
    - Cumperi un bucureștean la valoarea lui reală și-l vinzi la valoarea la care se crede.


    sum pipal might not enjoy this :biggrin:
     
  16. puterfixer

    puterfixer Administrator

    Tare ăsta :biggrin: Întrebarea e, cine ar da doi bani pe el?
     
  17. IceCub

    IceCub Membru Senior

    Probabil toata planeta ar iesi din criza daca chinezii n-ar manca o zi, rusii n-ar bea o zi, iar romanii ar munci o zi :biggrin:
     
  18. Bart

    Bart Membru Senior

    Sa vezi ce criza va fi cand chinezii vor invata sa foloseasca furculita/lingura.:smile:
     
  19. LNT

    LNT Meşter Strică-Tot

    Corect e planeta ar iesi din criza daca chinezii n-ar manca o zi, rusii n-ar bea o zi, iar ţiganii ar munci o zi
     
  20. Cosmin_C

    Cosmin_C melomaniac

    Eu cred ca tot varianta cu romanii este mai plauzibila...