1. This site uses cookies. By continuing to use this site, you are agreeing to our use of cookies. Learn More.

Bancuri

Discussion in 'Discuții cotidiene' started by creizi, Oct 25, 2003.

  1. IceCub

    IceCub Membru Senior

    La turnul de control al unui aeroport se aude o voce de om beat:
    − Va rog, da .... rog sa-mi dati o pista sa aterizez
    − Dom'le te rog iesi de ope frecventa, ca poti fi arestat pentru glume de astea.
    Tipul machit insista ca este in avion si ca vrea sa aterizeze chiar daca el abia putea vorbi. Atunci cei din turnul de control ii spun:
    − Domnule, va rog sa-mi dati pilotul sau copilotul
    − Pe cineee? Aia doi au picat beti rimii , dom'le, de unde sa ii scot ?
    − Atunci stewardesele?
    − Alea? Is bete moarte in spatele avionului.
    − Pai daca toti sunt beti, matale cine esti?
    − Eu? Pilotul automat.
    .......................................

    La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume. A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal. Nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca radea incontinuu. Adica radea de se prapadea, radea si nu se putea opri. Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare ... Dar lui nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji. La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans ... Sa vada daca totul este in regula, si ce gaseste? SURPRIZA ... o pilula contraceptiva!
     
  2. IceCub

    IceCub Membru Senior

    Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp evreul rupe tacerea:

    - Sa stii ca eu va urasc pe voi chinezii...
    - De ce? il intreaba surprins chinezul.
    - Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor !
    - Nu noi am fost, aia au fost japonezii!!!
    - Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!
    Chinezul inghite in sec dar nu spune nimic. Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
    - Si eu va urasc pe voi,evreii!
    - De ce? Intreaba jignit evreul.
    - Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
    - Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!!
    - Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!
     
  3. Xllerator

    Xllerator Colţ Alb

    Am voie sa spun ca ultimele bancuri mi se par slabe rau?
     
  4. war4peace

    war4peace Membru Senior

    Ai doar voie să postezi altele mai bune :smile:
     
  5. Xllerator

    Xllerator Colţ Alb

    Mai slabe oricum nu cred ca s-as putea. :biggrin:
    N-am vrut sa supar, doar am punctat recidiva.
     
  6. Neo

    Neo Motan agresif

    Nu știu dacă s-a mai postat, scuze dacă da, dar am dat peste căutând alte chestii on teh big www :smile:

    Regulile tatalui ei

    Regula nr. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva...orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.

    Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.

    Regula nr. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avnad 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.

    Regula nr. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia.

    Regula nr. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme".

    Regula nr. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.

    Regula nr. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ?

    Regula nr. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea :
    * Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn
    * Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara
    * Locuri intunecate
    * Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana
    * Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni
    * Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine.
    * Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine
    * Casa parintilor e si mai bine

    Regula nr. 9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.

    Regula nr. 10: Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa). Figura camuflata de la fereastra este a mea.
     
  7. puterfixer

    puterfixer Administrator

    Confuzia a fost elucidată: norul nu e produs de nici un vulcan. Chuck Norris și-a făcut un grătărel.
     
  8. Foxter

    Foxter Membru Senior

    Nu se poate sa nu va placa de tipul din poveste.Este o poveste adevarata despre o nunta care
    a avut loc in Miami.

    A fost o nunta grozava, cu 300 de invitati.Dupa receptia nuntii, ginerica s-a urcat pe scena cu un microfon si a inceput sa vorbeasca invitatilor.Le-a spus ca vrea sa le multumeasca tuturor pentru ca au venit la nunta lor, unii chiar de la distante mari.In special a vrut sa le multumeasca familiei miresei si familiei lui, socrului lui pentru nunta imparateasca. Ca recunostinta a vrut sa daruiasca fiecarui invitat cite un cadou special de la el. Lipit de partea de jos a fiecarui scaun se aflau plicuri. Le-a spus ca este cadoul lui si i-a indemnat sa deschida plicurile.Inauntrul fiecarui plic se afla cite o poza 8X10 in care erau mireasa cu cavalerul de onoare facand sex!Ginerica i-a suspectat mai demult si a pus detectivi particulari sa ii urmareasca.

    Dupa ce a stat si a vazut reactia invitatilor pentru citeva minute,ginerele s-a intors spre cavalerul de onoare si i-a spus "f*ck You!", apoi s-a intors spre mireasa si i-a spus si ei "f*ck you!".S-a intors spre invitati care erau amutiti si le-a spus "m-am carat de aici!"
    Casatoria a fost anulata la prima ora a doua zi.
    Majoritatea oamenilor ar fi anulat casatoria imediat ce aflau de escapada amoroasa, dar tipul asta a jucat teatru ca si cum nimic nu s-ar fi intimplat! Revansa lui..ii face pe parintii miresei sa plateasca peste 32 mii$ pentru o receptie de 300 de pers si mai mult decit atit, arunca la gunoi reputatia miresei si a cavalerului de onoare in fata a 300 de prieteni si rude.
     
  9. puterfixer

    puterfixer Administrator

    Sweet revenge :lol:
     
  10. hulubei

    hulubei questionable intruder

    Am sa o tin minte ca lectie de viata.
     
  11. sabertooth

    sabertooth Membru Senior

    There are 11 kinds of people in the world:
    Those who understand binary.
    Those who don't understand binary.
    Those who are tired of this joke.
     
  12. Thor

    Thor Membru Senior

    @hulubei: Lectia de viata: sa nu participi la nuntile la care te-ai culcat cu mireasa dupa ce ai primit invitatia?
     
  13. Cosmin_C

    Cosmin_C melomaniac

    Fixed. :tongue:
     
  14. Marius '95

    Marius '95 Membru Senior

    Tu numeri de la zero? :smile:
     
  15. Cosmin_C

    Cosmin_C melomaniac

  16. bausto

    bausto The year of grace, 2007

    Cosmin, in binar 10 e 2 si 11 e 3. 10 este pentru bancul cu "2 tipuri de oameni", iar 11 este pentru bancul de mai sus in care sunt 3 tipuri prezentate (cei care s-au saturat de banc).
    Sa spui ca sunt 10 (2 in dec) tipuri de oameni apoi sa insiri 3 cazuri e in cel mai bun caz "neamuzant". :smile: Eu cred ca mai bine ramane bancul cu 11, nu cu 10. Asta seamana cu bancul cu "Cati ... iti trebuie ca sa insurubezi un bec". Exista o varianta standard si zeci de variante.

    Cat despre calitatea bancurilor... Unii au simtul umorului mai rafinat, altii inca apreciaza geek jokes de-astea. Eu apreciez faptul ca are ceva nou fata de original :smile:.
    Oricum cam toate bancurile s-au spus intr-o forma sau alta si e greu sa mai gasesti unul 100% original.
     
  17. Thor

    Thor Membru Senior

    Varianta cu "11" nu e chiar corecta logic pentru ca o persoana se poate incadra in 2 categorii, pe cand in varianta originala apartenenta e clara. :tongue: Oricum e o variatie binevenita a temei clasice.
     
  18. Sibelius

    Sibelius Membru Senior

    A German tourist arrives at a French airport's visa check. As he fills out the entry form, the immigration officer asks him:
    -Occupation?
    The German promptly replies:
    -No, no, just visiting!
     
  19. dreamer

    dreamer Little Devil

    Geeks discussing geek jokes... :goofy:
     
  20. IceCub

    IceCub Membru Senior

    Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zapaceam canalele.
    M-a intrebat:
    "Ce mai e pe televizor?"
    I-am raspuns:
    "Praf"...

    ...si atunci a inceput cearta!
    -----------------------------------------

    Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
    Mi-a spus:
    "Vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."
    I-am daruit un cintar

    ...si atunci a inceput cearta!

    -----------------------------------------

    Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
    Am dus-o la o benzinarie...

    ...si atunci a inceput cearta!

    -----------------------------------------

    Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
    Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa.
    I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc. A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa."
    Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.
    Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
    Ea a spus:
    "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...

    ...si atunci a inceput cearta!

    -----------------------------------------

    Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.
    Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
    "Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
    "Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...

    ...si atunci a inceput cearta!

    -----------------------------------------

    Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
    S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
    "Un cotlet mare de vita in singe pe gratar."
    M-a intrebat:
    "Nu va pasa de vaca nebuna?"
    "Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...

    ...si atunci a inceput cearta!

    -----------------------------------------

    Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
    Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
    "Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!"
    I-am raspuns:
    "Vederea ti-a ramas perfecta"...

    ...si atunci a inceput cearta!

    -----------------------------------------

    Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
    Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
    A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
    I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ...

    ...si atunci a inceput cearta!

    -----------------------------------------

    Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.
    I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ....

    ...si atunci a inceput cearta!

    -----------------------------------------

    Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj.
    Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
    Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h .
    Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
    Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
    M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara."
    Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
    "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...

    ...si atunci a inceput cearta!

    -----------------------------------------

    Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
    Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
    "Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita.
    Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...

    ...si atunci a inceput cearta!

    -----------------------------------------

    Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
    M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?"
    "Nu", mi-a raspuns ea.
    "Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
    De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
    Asa ca am spus:
    "Atunci as vrea sa sun o prietena"...

    ...si atunci a inceput cearta!