1. This site uses cookies. By continuing to use this site, you are agreeing to our use of cookies. Learn More.

Bancuri

Discussion in 'Discuții cotidiene' started by creizi, Oct 25, 2003.

  1. Rabbit

    Rabbit Nebun

    Reprezentanţii mai multor naţiuni se întâlnesc într-un restaurant. Toţi au cerut câte un pahar de vin, dar când s-a adus vinul în fiecare pahar se afla o muscă. Suedezul a cerut alt vin în acelaşi pahar. Englezul a cerut vin nou în pahar nou. Finlandezul a scos musca şi a băut vinul. Rusul a băut vinul cu tot cu muscă. Chinezul a mâncat musca dar nu a băut vinul. Evreul a prins musca şi i-a vândut-o chinezului. Românul a băut trei sferturi din pahar şi a cerut să-i fie schimbat. Norvegianul a prins musca şi s-a dus la pescuit. Irlandezul a mărunţit musca şi i-a trimis paharul englezului. Americanul a dat în judecată restaurantul şi a cerut daune morale de 65 mil. de dolari. Scoţianul a prins musca de gât şi i-a zis: „Chiar acum să scuipi tot ce ai băut!”
     
  2. Marius '95

    Marius '95 Membru Senior

    ...iar paharul cu vin ramas i l-a vandut rusului.
     
  3. sabertooth

    sabertooth Membru Senior

    A teacher, a lawyer and a priest are all sitting at the bar in the Titanic as it begins to sink into the briney deep.

    The teacher says, "We should go out on deck and help the women and children into the lifeboats!"
    The lawyer says, "Fuck the children!"
    The priest lifts his head from the bar and says, "Do you think there's time???"
     
    1 person likes this.
  4. Thor

    Thor Membru Senior

    For his birthday, little Joe asked for a 10-speed bicycle. His father said, 'Son, we'd give you one, but the mortgage on this house is$280,000 & your mother just lost her job. There's no way we can afford it.'The next day the father saw little Joe heading out the front door with asuitcase. So he asked, 'Son, where are you going?' Little Joe told him; 'I was walkingpast your room last night and heard you telling Mom you were pulling out. Then I heard her tell you to wait because she was coming too. And I'll bedamned if I'm staying here by myself with a $280,000 mortgage & no bike.’
     
    1 person likes this.
  5. Edis0n

    Edis0n addiction syndrome

    Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut.
    - Cat sa-ti dau?
    - 500 de dolari.
    - Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund...
     
  6. Thor

    Thor Membru Senior

    Într-o companie de bărbaţi, toţi se veselesc, numai unul e trist.
    - Ioane, de ce eşti trist?
    - Am aflat că soţia are SIDA...(o pauza lunga)... Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa?
     
    1 person likes this.
  7. sabertooth

    sabertooth Membru Senior

    Era o doamna care avea probleme cu sanii. Ii erau prea mici.

    Se duce la un vraci si ala o sfatuieste ca in fiecare zi la ora 5 fix sa-si maseze incet sanii si sa zica "Ala-bala-portocala".

    Toate bune si frumoase, insa o data o prinde ora 5 in tren, in compartiment cu un domn care aparent dormea. Incepe sa-si maseze sanii zicand incetisor sa nu-l trezeasca:
    - Ala-bala-portocala

    Domnul respectiv deschide ochii si intreaba:
    - E ora 5, doamna?
    - Da.

    Atunci se intoarce cu spatele si incepe si el:
    - Melc-melc-codobelc
     
  8. _~_

    _~_ Membru

    La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba:
    - Tu cine esti?
    - Sunt inginer si vreau sa intru.
    - Nu aici, locul tau e jos.
    Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
    Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
    - Si ce mai e nou?
    - E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
    Dumnezeu, evident agasat ii raspunde:
    - Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
    La care Talpa Iadului ii raspunde:
    - Si unde crezi ca vei gasi un avocat?
     
  9. Stek`Ra

    Stek`Ra Membru

    Trei blonde vor sa treaca Nilul dar niciuna nu stie sa inoate destul de repede ca nu cumva sa-i manance crocodilii.
    Dintr-o data apare zina cea buna si le spune ca azi se simte foarte bine si de aceea fiecarei fete le va indeplini o dorinta.
    Prima: - Vreau sa inot de zece ori mai repede decat pot. Inoata cit inoata dar cand ajunge la jumatatea riului hatzzzzz, o maninca crocodilii.
    A doua speriata: - Vreau sa inot de 20 de ori mai repede decat pot.
    Dar nici ea nu reuseste, ajungand pina la un metru de mal, unde este sfasiata de crocodili.
    A treia nici nu mai stie ce sa faca si cere sa se transforme in barbat.
    Dupa ce se transforma se uita putin imprejur:
    - Aaah! Uite un pod!
     
    1 person likes this.
  10. bausto

    bausto The year of grace, 2007

    If the global crisis continues, by the end of the year only two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank.
    Logically....
    Those 2 banks will merge and it will be called 'The Bloody Fucking Bank'.
     
  11. bausto

    bausto The year of grace, 2007

    Obama in fata lui Sf. Petre:
    - Tu cine esti?
    - Sunt Barack Obama, presedintele SUA.
    - Ciudat, nu am auzit de tine pana acum. Cand ai fost presedinte?
    - Acum un sfert de ora....
     
  12. sabertooth

    sabertooth Membru Senior

    Cum naiba cred americanii ca vor scapa de criza economica in conditiile in care peste cateva zile vor munci toti la negru?
     
  13. bausto

    bausto The year of grace, 2007

    Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu. Opreste un figurant shmeker cu o super-masina si-l intreaba:
    - Unde mergi bade?
    - La Bucuresti, raspunde badea.
    - Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
    - Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva...
    - Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? Suie!
    Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.
    Mosu care statea ca bosu in spate zice:
    - Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
    Soferul fericit, ii intinde un trabuc.
    Dupa un timp mosu ii zice:
    - Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral?
    Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea.
    Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice...
    - Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea
    datorii cate am eu la tine!!!
     
  14. Thor

    Thor Membru Senior

    O moldoveanca in gara:
    - Un bilet la Viseu!
    - 80.000 de lei.
    - Auleu, mai ghini fac in sacosi !
     
  15. war4peace

    war4peace Membru Senior

    Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l intreaba: - Ce este forta Dumnezeiasca? Studentul trezindu-se, raspunde repezit: - Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca!
     
  16. Azazel

    Azazel Barbar

    RECLAMA: "Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta!"
     
  17. Olivian Breda

    Olivian Breda Internet marketer

    Un terorist intra intr-un petshop la parterul unui zgarie nori si striga:
    - Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti cu totii afara!

    La care din fundul magazinului o broasca testoasa:
    - Ce bulangiu esti, bah!

    Sursa.
     
    1 person likes this.
  18. bausto

    bausto The year of grace, 2007

    La Comandamentul Armatei a IV-a "Transilvania", eram singurul terist si singurul ardelean din toata compania de garda; in rest, compania era formata, in parti sensibil egale, din olteni si moldoveni. Nu-i intilneam decit rareori, la club, pentru ca n-am facut o garda in toata armata (de altfel, la Comandament nu-mi dadusera nici macar pusca; in caz de razboi, probabil ar fi trebuit sa injur inamicul si sa-i spun sa se care pina nu cobor la el).
    Intr-o zi, i-am gasit in club spunind bancuri. Moldovenii se distrau demential, pentru ca stiau o multime de bancuri cu olteni, in timp ce oltenii rideau cu jumatate de gura si, nestiind bancuri cu moldoveni, se aparau cu remarci de genul: "fii atent ce rid sirmele" sau "du-te, ba, in p…… ma-tii de moldovean prost".
    Ba, zic, la un moment dat, stati sa va zic si io unul. Se face brusc liniste, pentru ca mureau de curiozitate sa vada ce bancuri stiu astia cu facultate, si le zic urmatorul banc:
    Intr-o dimineata, la ora de geografie, invatatoarea intreaba: Copii, unde credeti voi ca-i cel mai cald in lume?. Toata lumea cu mina pe sus, raspunde Popescu:
    Eu cred ca cel mai cald in lume e in Africa. Foarte bun raspunsul, zice invatatoarea, dar de ce crezi ca in Africa e cel mai cald din lume? Pai, zice Popescu, iarna trecuta, cind a fost gerul ala de -20 de grade, unchiul nostru din Africa ne-a trimis banane. Ionescu, si el tot cu mina pe sus. Eu cred ca cel mai cald in lume e in Grecia. De ce?, intreaba invatatoarea. Pai iarna trecuta, cind era gerul mai mare, unchiul nostru din Grecia ne-a trimis portocale. Foarte bun raspunsul. Bula, si el cu mina pe sus, se tot agita: Io, tovarasa, io, tovarasa!. Ia zi, Bula. Eu cred ca cel mai cald si cel mai cald in lume e in Moldova. Hai, ma, Bula, chiar in Moldova? De ce crezi asta? Pai, zice Bula, stiti iarna trecuta, cind era gerul ala de -20 de grade? E, unchiul nostru din Moldova a venit la noi in tenisi.
    A fost dementa, nici Constantin Tanase n-a ridicat vreodata sala in picioare ca mine. Oltenii se tineau cu mainile de burta, se tavaleau pe jos, dadeau din picioare si hahaiau de se cutremura Comandamentul Armatei a IV-a. Se intorsesera spre colegii lor moldoveni si le aratau mina indoita din cot, in timp ce le spuneau tot felul de chestii dragute, ca de la soldat la soldat.
    Dupa vreo cinci minute, cind s-a potolit harmalaia, s-a ridicat un moldovean. S-a uitat cu mila la cinstita adunare si le-a dat oltenilor aceasta replica sclipitoare, mai tare chiar decit bancul in sine: Ce rideti, ba, fraierilor? Nici nu stiti cit de practici sint tenisii!
     
  19. sabertooth

    sabertooth Membru Senior

    Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:

    - Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
    - Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.

    Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate.

    - Ce faci acolo?
    - Tu ce crezi...? Iti numar coastele.

    =======================================================

    Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:

    - Doamne, cine va spala vasele?

    Dumnezeu le spune:

    - Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.

    Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:

    - Zat !! fir-ai a dracului nu ai voie acolo !! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.

    ===================================================================

    In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
    - Casatorit?
    - Nu, am avut un accident.

    ===================================================================

    Ce n-ai vrea sa auzi de la doctor:

    01. Se fac o multime de bani din transplanturile de rinichi, si oricum tipul asta are doi.
    02. Mai bine nu arunca bucata asta, s-ar putea sa ne trebuiasca la autopsie.
    03. Cheama femeia de servici sa curete masa de operatie...
    04. Accepta aceasta opera, acest sacrificiu! O tu stapân al întunericului.
    05. Cutu-cutu! vino înapoi cu bucata aia! Tu catelus rau, rau!
    06. Asteapta o secunda! Daca asta nu-i splina atunci ce e?
    07. Tine-ma de mâna!... Ce chestie urâta!...Beeeahh...mi se face rau!...
    08. Doamne iar se ia curentul!
    09. Acum scoatem creierul subiectului si îl punem în corpul unei maimute.
    10. Nu-ti fa griji cred ca e destul de ascutit.
    11. Adresându-se unei asistente: Ce vrei sa zici ca divortezi?!
    12. Uauuu ai vazut cât sânge curge din asta!
    13. La dracu! Pagina 47 din compendiul asta lipseste!
    14. O suprafata sterila! Podeaua e curata nu?
    15. Pacientul asta are deja doi copii, nu-i asa?

    =====================================================

    Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:

    - Unde ai stat pana la ora aceasta?
    - Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
    - Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
    - Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.
     
  20. puterfixer

    puterfixer Administrator

    Făcui fălă să vleau o constatale
    La glădiniţă ieli, când am picat
    (Cu toate că-s de-un an în glupa male)
    Să mol dacă glumesc, pe omoplat.

    Ne-a esplicat doamna educatoale
    Amănunţit, chial ne-a şi desenat,
    Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
    Cum fiecale a fost plocleat.

    Elam ochi şi ulechi de culios
    Să aflu cum pe lume am venit,
    Şi chipeş, şi isteţ, da' şi flumos,
    Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit.

    C-al fi o balză, cale-n noptiţică
    Ne-aduţe-n pliscu' ei, împachetaţi,
    Când scapă şi mămica de bultică
    Făcută de la ouă şi câlnaţi.

    Cum zboală balza asta-nţet, agale,
    Vleo nouă luni, să iasă luclu bun,
    Şi cum agiungem în pătuţ şi-n ţoale
    Pe coşul casei, ca şi Moş Clăciun...

    Să vezi, măi flate, ţe educatoale!
    Fălă mişto, chiar m-a lăsat pelplex,
    La vâlsta ei - ţe ţâţe, ţe piţioale -
    Să nu ştie nimica desple sex?!?